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辛いのは自分だけじゃないんだって思えて少し元気でる。ありがとう。
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先日急に離れて暮らす弟から連絡が来る。 逢いたいからとは言っているけど何かある。 逢いたいのは私じゃない。 目当ては旦那。 両親が亡くなり法事以外では逢わない。 両親のなくなった時、揉めたから。 やっと気持ち整理したのに心が乱される。 お願いだからもう私に関わらないで❗
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人間不信止まらない。、。
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いっそ時間止まって。お願い
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自分を認めてあげたい。自分を許してあげたい。自分を励ましてあげたい。自分を好きになりたい。
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しんどい、なきたい、なきたい、つらい
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自分の味方は自分だけって言う覚悟でいたいけどやっぱりしんどい。でも頼れる人なんて誰もいないし
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自分が惨めで情けなくて消えてしまいたいけど、親より先死ぬことほど親不孝なことはないし親を悲しませたいわけじゃないからそれはできないし、結局死や年をとることに対しての恐怖も昔から強くてそれを選ぶ勇気もない。だから死ぬじゃなくて消えたい。自分のこれからの人生に未来を感じない。
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朝体調悪くて起きれない私が、みんなと一緒の時間に集合したら、今まで・これからはどう思われるんだろうって考えちゃう
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なんかなんとも言えない気分。
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寝ないと明日が来ないなら、私は一生寝ない
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ほとんど何も知らない他人に自分のこと評価されたくない
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誰も私の気持ちなんか知るわけないのに無責任なこと言って責めないで
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また微熱!あがりきらない!! てか三連休なんだね 休みたいけど明日友達とも予定あるし会社休むのもなぁ
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いつまでも好きでいてごめんなさい いつまでもこんな奴でごめんなさい でも1番とか期待させるようなこと 言うのがわるいんだようそつき だいっきらい お願いだから突き放してよ
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すべて諦めていいと思った 幸せを感じる
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明日は笑顔で接遇できますように
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リスカも自殺しようとするのも辞められない 早く死にたいのに
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どこにも行きたくない
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