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もうずっと沈んでいたい
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昨日は大好きな人の命日。一度しか会うことができなかった。 もう一年も経つなんて信じられない。一年前の今日の夜、バイト終わり、駐輪場で友達からのラインで訃報を聞いて信じられなかったし信じたくなかった。本当に。昨日のことみたいに覚えてる。まだどこかで笑ってる気がする。 何年前かな。もう7年とか前になるのかな。それくらい前から大好きで。ほんとに。たくさん助けてもらって。励ましてもらって。元気もらって。やっと会いに行けるような年齢になって。また絶対に会いに行こう!って決めて。 悔しいなぁ。何があったのかな。もう遅いんだけれど。彼にとって幸せいっぱいの人生だったらいいな。 もっとあなたの作る音楽、聴きたかったです。あなたの奏でる音を全身で感じたかった。 どうか安らかに。
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苦しい気持ちと葛藤しながらもなんとか生きました お疲れ様です
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筋肉痛で体痛い︎ ︎ ︎ ︎ ︎
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みんなにきらわれてるきがするから恥ずかしくて外歩けないよ
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姉が嫌い ***ばいいのに
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寝れんやばい起きれる自信ない誰か起こして😭
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何がしたいのかわからない 時がとまっているようなかんじ 成長してるって実感がわかない 責任感がない 自立できていない なんで生まれてきたんだろう 邪魔な存在なのかな この先まだ50年以上生きてくって思ったら 耐えられない もう泣ける涙もない
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もうはやくしんじゃいたい
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わたしいなければ良かったかな 親ガチャ失敗とはよく言うけども、親からすれば子ガチャ失敗だねw
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辛いのは自分だけじゃないんだって思えて少し元気でる。ありがとう。
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先日急に離れて暮らす弟から連絡が来る。 逢いたいからとは言っているけど何かある。 逢いたいのは私じゃない。 目当ては旦那。 両親が亡くなり法事以外では逢わない。 両親のなくなった時、揉めたから。 やっと気持ち整理したのに心が乱される。 お願いだからもう私に関わらないで❗
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人間不信止まらない。、。
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いっそ時間止まって。お願い
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自分を認めてあげたい。自分を許してあげたい。自分を励ましてあげたい。自分を好きになりたい。
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しんどい、なきたい、なきたい、つらい
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自分の味方は自分だけって言う覚悟でいたいけどやっぱりしんどい。でも頼れる人なんて誰もいないし
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自分が惨めで情けなくて消えてしまいたいけど、親より先死ぬことほど親不孝なことはないし親を悲しませたいわけじゃないからそれはできないし、結局死や年をとることに対しての恐怖も昔から強くてそれを選ぶ勇気もない。だから死ぬじゃなくて消えたい。自分のこれからの人生に未来を感じない。
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朝体調悪くて起きれない私が、みんなと一緒の時間に集合したら、今まで・これからはどう思われるんだろうって考えちゃう
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