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辛い事を受け止めてくれる人が必要だけどいない、いたら気持ちは全然ちがうんだろうな。
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3人で集まったら喋れなくなるし無視されるし、馬鹿にされる回数が格段に増えるから毎回帰ってから泣いちゃうくらい嫌なのに、1人だけ声掛けないと気の毒だからとか思って毎回もう片方の子にも声掛けよ〜って言っちゃう私なんなん? やぱ奴隷?
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真夜中の静寂だけが私の味方なんだ
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歌声……というか声全般がすごく気持ち悪いので、ちょっとでもカラオケで馬鹿にされたりドン引きされる機会を減らすためによく声を録音アプリに残して、あーここどんだけ練習しても駄目だなーきもいなーってやってるんだけど、なんか最新の録音になんの声も入ってなくて、ただ怪しいノイズ・破裂音がたまにするだけでめちゃくちゃ怖かった 前もめちゃくちゃ病んでる時に勝手に真っ暗なビデオが録画されてて怖かったんだよね 怪談の十八番にできそうなのになんかびっくりしたり忘れてたりで両方消しちゃった もったいない
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久々に泣いたせいで目がパンパンだわ…明日親戚の集まりなのにやばい😭😭
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憂鬱が酷くて視野が狭く、ほんと口悪くなっちゃったし過激にもなってるしセルフ虐待もひどい…… 病院行っても悪化の一途を辿っちゃってもうどうすりゃいいんだ〜…… まーでもどれだけ頑張ってても、知らん人たちにも知ってる人たちにも何かと悪口言われたり馬鹿にされたりするから、もうどうしようもないね 来世来世だね
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別れ話をした。彼氏も泣いてた。この一年気持ちは本物だったし、本当に幸せでありがとうの気持ちでいっぱいって言われた。すぐには結婚できない状況で、私の時間は有限だからって葛藤してたみたい。私も頭では理解してるけど、大好きだから本当につらい。でも将来が見えなくてもうこれ以上一緒にいるのもつらくなってた。 素敵な女性だから大丈夫って励ましてくれた。それが俺じゃないのは残念やけどって。どこにいっても大丈夫って最後まで声かけてくれた。こんなに愛情深い人いるかな。この気持ちは忘れたくない。
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明日朝からバイトだけど なんか悲しくてねれない
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てか胃腸きもちわるいしお風呂入れないし明日友達に会いに行けるかな〜 牡蠣食べたからそれでかもしれないけど、最近ご飯食べたら気持ち悪くなったりお腹壊したりするから、ストレスなのかどっちなのかわからないな〜
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ホットビューラーほしいよォォ 明日友人巻き込んで雑貨店とか化粧品ありそうなところ探そう
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なんかやっぱり生きててもいいことないような気がしてきた。夜中に愚痴るくらい私の勝手でしょって。好きにさせてよ。
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彼氏とお別れしました。辛くて寝れない。
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がんばるから、がんばる、だから、どうか、わたしをゆるして
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ひとりになると、うつやフラッシュバックやらの症状が激しくなるのは何なんだろう…💦 人前だと比較的平静を保てるのに、1人になった途端その分のもわーってくる…辛い
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あと3日!頑張ればまつぱ! 15時からだから楽勝✌︎
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寝るのが大好き。 理由は現実から逃げれるから、夢を見ても見なくてもいい、悪夢でも良夢でもいい。悪夢は覚めたら「夢でよかった」と幸せになれるから。 現実が夢ならいいのに。早く目覚めて「夢でよかった」と言えたらどんなにいいか。 一生続く悪夢。現実。そー思いませんか? 私は一生寝ていたい。できるなら。
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もうやだ全部やだ私だって幸せに生きていたいよ。でもつらいことが多すぎる。楽になりたい解放されたい。みんな嘘つきみんな嫌い誰も助けてくれないじゃん。
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夜になると目が覚めてしまう。寝なきゃなぁ、でも寝たくないような。
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あたしの周りの一緒にいていつも意見委ねてくる人、大抵「え、あなたはどうしたいの?」って聞くと「どっちもいい、決めがたい」じゃなくて「いやー特に何も、何でもいい」って言われる。何も考えてなくて、計画性もなくて、たまに疲れる。これ一緒に行く意味ないね😅
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みんなが幸せに生きていける世界だったらいいのに。
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