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1回ご飯に誘われて断った常連に、帰りに遭遇しかけて、急ぎ足で帰ったのに帰り方向まで一緒だったの恐怖すぎて走ってきたんだけど、付けられてないよね？？？杞憂よね？？？

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消えたい。誰にも助けてだなんて言えない。それくらいだったらもう消えてなくなりたい。出来損ないが幸せになるなんて無理だったよね。生まれてこなければ良かったのに。

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あったかいものを飲んでると、心も体もあったまっていいなあ

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つかれたー　父親、全然人のこと見てないし前妻との子供可愛がって、私も一緒くたにされてるのがすごい嫌私の人生のこともどうでもいいみたいだし、本当に嫌い

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今後の課題が決まった。・トラブル起きたら深呼吸、一旦問題から30分だけ離れてみる(客観的にモノを見るため) っていう所を意識。 A型作業所もクビになるかと思ったけど、今の所大丈夫みたいだから「いつかクビにされるその日までは真面目にやろう」っていう決心が付いた。(本気でそう思うっていうより、"クビにされない"っていう保証が無いから) トラブル起きた時に秒速でその問題に取り組むのはやめた方が良いよ一般的には…笑。気が立つだけだし、やっぱり深刻そうな問題でも後になって考えるとちゃんと対処出来る問題だったりするもん。

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うつ病が進行しているからなのかもしれないが､日々色んな事のやる気を無くし､希死念慮が強まる｡何故生きているのか? 何の為に生きているのか? 本当に分からない｡

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#涙の流しすぎかも #白米が恋しい #もう少ししたら私だけ先に食べる

塩分摂取しないと落ち着かなくなった

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明日は、高３のときに、 hopeless with sadness in the darkness girlだった私を救ってくれた方に、頭蓋骨マッサージをしてもらう予定です。明日も生きます。

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久しぶりに異性との交流に恋活パーティーに行くのもありかな… 日々の生活の中で変化を少し楽しむのもありな気がする💦 周りには申し訳ないけど… 友達作り&異性見学になるかな… 自分が歳を重ねてまた、見えるものも違う気がする

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しんどいな帰り泣きたくないなって思ってたら、猫ちゃんいた、なでれなかったけど写真撮らせてくれた、癒されたよ、大丈夫になった、ありがと猫さん

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大丈夫だろうって思ってた日に、全上手く出来なかった、接客はひどくなかったと思いたい

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イベント参加行ってみよう→メイク着替え完了→あとは参加ボタン押すだけ→勇気なくて時間過ぎた本当優柔不断すぎる…

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昼寝したけど気持ちは晴れず

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「マインドカフェ」と「マイルドライナー」を間違えた今日この頃。

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衣食住も進路も十分に与える代わりに、プライバシーも自由も無く、自尊心や他の家庭にあるような幸せや普通を犠牲にすることで釣り合う家族って、受け取ってる側は意見を言うこと、離れようとすることは許されないことなんですか。「これだけ金をかけたのに、家族のために俺は頑張ってきたのに」って言われたら、どんなにそいつが嫌でも拒否する権利は無いんですか。

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金を払って嘘の評価貰うなんて心底嬉しいって思えないんだけど私がおかしいのか？？？？

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あんなことがあってから、これ以上大切なものを失う前に、大事にするためにっていう理由で父から離れたいと強く思う死ぬまで酷使される。死んでからじゃないと己がしたことを振り返れないしてか、振り返ってすらないかも。あいつが父親でよかったとは多分1度も思ったことない。お金を必至に稼ぐこと、いい家や進路を与えようとしてくれたことには感謝してるし貰ってきた私が言える立場でもないかもだけど、その代わりに色んな人の心を犠牲にしてきたんだから嬉しくは無い。

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他の人は金を出すことなく評価してもらえるのに自分は金を出して評価貰うしかないって環境格差じゃない？元より貧乏なのに更に貧乏になるんだけど。

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帰省して戻ってくる新幹線の中、ずっと胃が荒れてた。戻しそうだった。お昼用に買ったお弁当も食べられず。また、病院にお世話になるのかな…

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落ちそう、そしたらああ言われるだろうな、こう言われるだろうな、って考えたら嫌になってきた