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ちょっとした否定をされただけで泣いてしまう自分が情けない...

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#情緒不安定

生きているの本当に嫌なのに、つらいのに、元気なときに自分で居場所と仲間作っちゃったから、そこにいる人たち裏切りたくなくて、そこにならいてもいいなってでもそれ以外が本当にしんどい。その場所にだけいられたらいいのにそれは叶わないから、どうしても生きてたくない世界と行き来しなきゃいけなくなっちゃって、毎日反動で夜中に泣いちゃうくらい

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昨日は食道から胃にかけての不快さがあり、怠くて眠いけどなんとか動けるレベルの体調不良でした。午前中も午後も寝たり起きたりの繰り返し。夕方には買い出しに行けました。不安が強いと外に出られないからいつも週末にまとめて大量買いしています。毎回帰ってきてあれやこれやと収納するのが大変なのですが、お肉を小分けにしたりもして、全部しまうことができました。日中かなり眠っていたからか、夜なかなか眠れませんでした。

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連休明けの仕事しんどかったけど、なんとか乗り越えた。疲れた。明日も頑張りたい。

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辛い時こそ笑い通せ。って約束したから笑ったけどちょっと疲れてきたかも

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#人との距離感難しい #調子にのっちゃう

凄く思い上がりなきもするけど、僕は勉強すっ飛ばして色々やってるから、周りの人からみたら色々できる人に見えてるのかなと思ったりもして、そういうのが嫌だと感じる人いないのかなとかはちょっと思っていた。最近入ってきた人に抜かれるみたいなのって、むしろ自分は凄く嫌だから、周りに気にする人いないのかなとか思った。実際はいうほど理解してるわけじゃないし、コピペばっかりだったりで、たいしたことはしてないけど、見た目だけだと割とちゃんとできてるように見えるのかなと思ったり。なんだか調子に乗って色々見せたのも、よくなかったかなと思ったり。土曜と今日と技術指導員さんいなかったから、顔色みなくていいのが嬉しくて、ちょっと浮かれてたのもあるけど。　

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#今後どうなることやら

事業所で、帰り際に隣の席の人が職員さんと話してて、思わずパソコン覗いたら、これは個人のことなのでって言われて、あっそうか確かに覗いちゃ駄目かみたいな当たり前のことを再認識していた。まぁ、そもそもが、隣の人のパソコンとか見てどういうのやってるか覚えていってと言われていたり、単純に、個人の問題ではなく、前のデータ入力班とのいざこざの話かと思ったから、覗いたんだけど、個人のことだって言われたから、なんだか凄く悪いことした感じがあった。ただ、そもそも技術指導員の人が、２つ掛け持ちみたいな感じなのか、手が回ってない感じで、それも理解してほしいみたいな話だったけど、それはわかるんだけど、そのまま放置してたら利用者の人に負担かかるのは目に見えているというか、既に色々問題出てるのに、放置してるのはおかしいと思っていた。その人忙しいからかせっかちな感じもあって、顔色見るようになっちゃったからってのもあるけど。だから、データ入力で入った人に、HTMLの勉強とか当然のようにさせようとするのはどうなのかなと思った。本当は事業所の方針ってことなのに、職員さん達も色々理屈つけてて、それじゃ意味ないんじゃないかなと思っていた。そして、利用者の人たちでもできる人は周りに仕事振ったりするのを任されていたりして、同じ給料とかだろうし、負担が大きくなるのは大変だなと思った。職員さんも色々受け入れてくれるようでいながら、受け流すことも学んでいってみたいな話で、それができたらひとまずここにいない気もするなとか思っちゃったりして、事業所ってのも難しいものだなと思っていた。　＃周りが凄く気になる

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どんなことがあっても、最終的に私は幸せになれるという思考で生きていきたいと思う

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やっぱり嫌いだなーー！！！

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⚠避難警報自責攻撃勃発

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#あやしい #真実はいったい

帰ってきたら、室温9度台だった。やっぱりこの部屋はだいぶ寒いのかもしれない。内見行ったとこ、ストーブついてないのに、こんな寒い感じじゃなかった気がする。 2階だからかな？そして、昨日JCOMから連絡あって、２９日に引っ越すぐらいの感じの話kかただったけど、僕は２９日に鍵をもらうとか、引越しの日程決めるぐらいだと思ってたから、よくわからなかった。次の日、３月１日になったから、ひとまずいいかなと思うけど、どうなってるんだろう。今日は電気関連の電話くるって言ってたけど、まだこない。言われてて待つの辛い。　

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頭痛で診断書を貰うのうちの園だけ？お医者さんめっちゃ笑ってたんだけど頭痛で診断書くださいって言うのめっちゃ恥ずかしかった

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何もかもが不安だー！どうしたらいいんだろー

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今起きた(18時間睡眠)

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人って、嘘ばっかりつく。本当にもうたくさん。めちゃくちゃうんざりする。家族も嘘がつくのが当たり前みたいだから。もう誰かと結婚したいなんて思えない。きっとその瞬間裏切るから。約束したくない、誰とも。信じ合える人に出会いたい。

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自分のしたいことが分からない

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人と関わるだけ無駄関わった分傷つくし勝手に考えすぎて自爆するしもうひとりでいい友達なんか要らないし無理に関わってこようとしなくていい私はマインドカフェという吐き出せる居場所で優しい人達と関わるだけでいい他は要らない

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あーーーー、また疲れるのが怖くなっちゃったはぁーあなーみだ、動悸、脱力、無気力、食欲不振、そん次は、希死念慮かいな。何回いじめんねん。複雑骨折した後に、まだ懲りずに蹴り飛ばしてくれるな。どんだけ恨みあるん？なんかしましたー？

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暇なのは平和な証拠(*´ω｀*)

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究極に眠い🥱💤 気持ち良いのだけれど。