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親を愛せない子供はわかるけど子供を愛せない親ってなんなの？じゃあ産まないでよ　一人目産まないと子育て向き不向きわからないのは仕方ないけど(それでも子供に心はあるから責任持って欲しいけど)一人目で無理なのに2人目以降生む人は本当に何

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嬉しいのに、元気出るのに、空っぽな心はいつも満たされなくて

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自分を俯瞰してみるを物理的にやってみるとよく分かるんだけど、他人って全然他人見てないし、ましてや自分の事なんて視界にすら入ってないんだよね笑よっぽど変なこと(非常識なこととか)しないと自分に視線集まらないし、それ考えたら想像以上に肩の力抜いても大丈夫なんだなって思った。思っただけで出来てないんだけど。

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高校の同窓会も行く気なくなってきた参加確認の来たら取り敢えず参加にするけど実際行くかどうかはその時の自分次第だな

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Twitterとかで空リプされるのガチ心臓止まる

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この数年間夢だって言ってくれないかな

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もう気が狂うほんまに母親頭おかしすぎる

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掃除機を久しぶりにかけて床の散乱した物を片付けたらしばらくぶりに少しスッキリした部屋に…😭

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#疲れた #支えが欲しい

疲れた。近くに話聞いてくれる人がいるけど、その人達に頼らないようにするのって凄く疲れる。かといって、やっぱり全力でしがみつくわけにもいかず、特に男に人だと絶対意識するし、静かに調整しながら生きていくしかないのだろうと思うけど、本当の支えが欲しくて仕方ない。だけど、マッチングアプリとかうまく使える気がしないし、会う人に変な目でみられるんじゃないかとか、そもそも自分に興味持つ人いないんじゃないかとか、年下がタイプだったりするのも、余計に変な感じみられないかとか気になってしまう。あと、単純に気力がない。　

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あなたのことじゃないよ🥲🥲だいすきです

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イライラしすぎでおかしくなりそう。なんでこんなにイライラするんだよ。こっちだってイライラしたくてしてるんじゃないんだよ。苦しいし辛いし泣きたくなるし。だったらほっといてよ。なにも話しかけないで。存在消してくれればただそれだけでありがたい。

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外向型の人達に囲まれてるからもっと人に興味を持ってたくさん関わらなきゃいけないという考えになってるけど、冷静になれば自分は内向型なんだからたくさんの人と居るのは疲れてしまうし、自分自身を苦しめるだけなんじゃないか。

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趣味も前より熱中・没頭できなくなってきてる。頭の中色んな考えが浮かんできて何も集中できない。

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ほんとに心も笑ってるって思ってんの？

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最近全て上手くいかないっていうか、発言する言葉全部人を傷つけてる気がする。辛い。

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いつだって神聖かまってちゃんは味方してくれる

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弟なんかいらねえのにあいつばっか好きな物買ってもらってなんでも自分のモノしてもうなんでこうなるの私なんか出来損ないのゴミになってばっかり

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精神科入っちまえとか捨ててきてやるとか親に言われてもう死にたい学校だって上手くいかないし早く死にたい

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自分の子供がきらい。全員じゃない。１人だけ嫌い。顔、声、存在全てがきらい。きえてほしい。いなくなればいいのに。

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やっぱリスカしないと生きていけない。