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28にもなって死にたいとか喚いてるの、ダサいよなぁって思いながら今日も生きている

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素敵なものを目にすると心臓がぎゅって掴まれたように痛くなる生きれば生きるほど、苦しくなる時間は取り戻せない諦めるしかない全て

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自分ほんとに役立たずすぎて早く消えたい

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仕事しないといけない現実。休養中の現実。貯金がどんどん減ってく現実。もう余裕がない、、、。実家住みだけど、頼れない。

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自分を安売りするなと怒られたが、特価で安売りしないとどこにも買われないから無理

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大丈夫大丈夫大丈夫

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無印でチョコ餅見つけちゃって、即買っちゃったよね。一生居れる、無印。

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カラオケ、遠征、ご飯屋さん、居酒屋、映画館、、、ひとりシリーズ(？)増えてきたなぁ、ほか何があるだろ、、🤔

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気分の上がり下がりが気持ち悪いな自責したり自分が凄い存在に見えたり

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帰ってきてすぐご飯があることって当たり前じゃないことわかってないの最悪やなと思う。必死こいて残業早く切り上げて、休む暇もなく作ってもらったご飯に調味料かけまくったり、おかず追加したりだとか平気でするやつにご飯なんか作りたかねえ。

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帰りに女性上司に「お疲れ様でした」と言った直後に無視された。少し置いてから、聞こえないように、お疲れ様でしたと言われた。他の人が、つぶやくようにお疲れ様でしたと言っている人に対して、返答してない自分も悪いから仕方ない。けど、あからさまな態度にはゲンナリする。

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生クリーム嫌って言ったの君だっけ？？？？アイスは食べてたよね、甘いの食べるけど生クリームは胸やけするって言ったの君？誰だっけ？？？桜もちとバイオレットの香りは好きですか？春の香水欲しいな～、J-sent花見酒かDemeterバイオレット。。。

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#一つぐらいいいでしょう #ご褒美が欲しい

今は一応耐えられてるけど、耐えられなくなったらどうしたらいいんだろう。正直死ねるなら、死ぬことを許して欲しい感はあるけど、今は色々迷惑だろうしなと思ったりもする。まだ今はいいけど、どうせこのまま1人で、ひっそりと、節約生活して、それでもお金足りなくてみたいなことになりそう。本当、今までずっと辛かったのに、楽にはなれないのかな。占いで、幸せか不幸か極端な人生を歩みたいな話があったけど、本当に仕事まで不幸な人生なんだろうか。辛すぎる。　

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#支えが欲しい #自由が欲しい

自分だけを支えてくれる人が欲しい。良くも悪くも顔色見たり気を使うと思うから、相手にそこまで負担にならないようにするから。とか言っても仕方ないのだが。後、自由に仕事させて欲しい。勝手にやっていいなら、それなりにできると思うんだけど、隣の人になんか言われたり、技術指導員の人にせかされたりしそうで嫌だ。なんのためのA型事業所なんだか。　

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泣かないためにはバカなふりして生きるしかないのです

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今誰とも話したくないのに電話かかってくる、本当無理。もう心に余裕無いし無視するは、もう泣きたいよ、なんで4日も親とずっと一緒にいないといけないの？だからストレスたまんだよお前らのせいだよみんな嫌い。思春期で終わらす親もわがまましか言わない妹もよく知らないくせに私が休んだ理由噂するやつも全員大嫌い

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私死にたいときに死ぬから！ゲームすんなとかさ勉強とか言わないでよもう辛いってきついって、そうだよやりたくないからしないんだよ。本当はもう死にたいんだよ、勉強とか人間関係とか疲れたよもう逃げたいよ、私に将来なんてもうないんだよ、もうやめてよ

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母とは仲直りしてスイカゲームをしました口の悪い投稿をしてすみませんでした

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皆皆大嫌いだ俺を大事にしてくれない人なんていなくなっちゃえばいい

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頑張りすぎたので沢山褒めてください