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恵まれてる境遇に定義とかない。その人がちゃんと幸せを感じてないと価値はないし他人が評価するものじゃない

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みんなは私に死ぬな生きろという無責任に私の気持ちは後回しなの？

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あぁ、耳鳴りやば　　　。

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あー死にたい。死にたい。死にたい。軽々しく死にたいって投稿できなくなっちゃった。嬉しいけど、死なないで、は、重荷だよしんどいよ死にたいもん

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バイトおつかれー、！新人なのに馴れ馴れしくしすぎたかなとか考えちゃったけど、とりあえずおつかれー！

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20年もPTSDだったなんてことあるのか？

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んー、夜の風が気持ちいい！もうちょっとで終わるのかなぁ、この肌寒さそう思ったらちょっと寂しいけどなぁ闇に呑まれそうっていうか、呑まれたい厨二病みたい…やめとこ…

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カウンセラーは生きてほしいと言った死んではダメと言った。お母さんが悲しむと言った。私の気持ちは？

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#もう疲れた #明日辛い

今日具合悪い。寝るのも遅くなってるし。軽く吐きそう。不動産屋で今日中に振り込んでくださいと言われた金額が、前は８万いくらだったのが、１０万少し超えてて、まぁ、ネットとかで振込できるかと思ったら、上限が１０万で、どうしたらいいかラインで問い合わせてる間に、新規の振込は６時までとかなってて、結局できなくなって、仕方ないから、９時までやってるっていう銀行の支店だかに向かったけど、１時間かかるような場所で、駅までついたけど、わからないからコンビニに聞いて、もう一回聞いたけど、同じような話で、でも、いくらすすんでもなくて、またコンビニで聞いたら、引っ越したみたいな話で、結局駅の方にもあるような話もあって、どうしたらいいかと思っていたら、電話がきて、明日の朝受け取りますってなった。疲れたというか、もう具合悪くて、久しぶりに泣いたりもして。本当疲れた。　

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snsにはみんなキラキラした部分しか載せてないっていうけどさ、実際みんなキラキラしてるのよ。毎日朝早くに起きて出社して夜帰ってきてお風呂入って寝ての繰り返しだけどそれが出来てるだけ偉いんだよ。それが一番すごいんだよ。スマホとかsnsが切り離せない時代に生まれちゃったから人と比べないなんて無理なんだよ。どうしても比べちゃうんだよ。だから自分をどんどん卑下して自己肯定感が下がって、気分も落ち込む。

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今日は初めて市がやってる無料のカウンセリングに行った PTSDだと言われたあなたは心から血が垂れてると言われた

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いっぱい共感してほしいし、褒めてほしいし、認めてほしい

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メンタルは***みたいにダダ下がりでぐったりしてるのに脳内でﾁﾋﾟﾁﾋﾟﾁｬﾊﾟﾁｬﾊﾟﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩﾋﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾏｼﾞｺﾐﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩｰﾄﾞｩｰﾄﾞｩｰﾄﾞｩｰてエンドレスで意味わからん

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6年前に鬱だと診断されてから年1のペースで何もできないほど落ち込んで心身ともにボロボロになることが続いてるけど社会人になって初めてそれを経験してて、上司になんて説明したらいいのかも分からないしとりあえず休暇はくれたけど休暇期間で良くなる保証もなしいその後に復帰できるメンタルもない。だからと言って辞める勇気もない。本当フラフラしててみんなに迷惑かけてて一番厄介。家の中のトラブルから会社のミスから何から何まで私のせいな気がしてくる。私がいるからいけない気がしてくる。

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どうしよホンマに親がめんどくさい。って思う私は最低な子供なんかな

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SNSで知り合った一人称｢僕｣の女性と実際に会う機会があった。家族・彼氏の前でも一人称は｢僕｣だという。マイノリティは心も体も女性。｢職場ではどうしてるの？｣と尋ねると｢『私』って言いますね～｣と。｢じゃあなんでプライベートは『私』じゃないの？｣と訊いたら、｢だって恥ずかしいじゃないですか～｣だって。私はその｢恥ずかしい｣一人称を使ってるんですけどね!! 昭和生まれの***の私にとっては、不快だったよ。思えばSNSもリアルも一人称｢僕｣っていう輩3人知ってるけど、私みんな嫌いだわ。私、既成概念に囚われてて差別的なのかも。

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人間なんて7割水分だし、半分バナナだしそう思ったら気にするのもバカバカしいというか。もういいっかってなった。私もほぼ水分でできてるバナナの割にはよくやってるよね。

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なんか最近人少ない？みんな離れてった感じ？幸せになれたから、ここにくる必要ないのかな

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なんか人間とバナナはDNAが半分くらい一緒(?)らしくて、私もバナナだしあいつもバナナだと思ったら人間って意外と大したことないなって思った。だとしたらバナナにどう思われるかなんて気にしなくてよくね?ってなった。なんか言ってくるやつのことはうるせーバナナだなミキサーにぶちこむぞと思っておけばいいよね。

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置いていかないで 1人は嫌いだから