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私が4万課金して取ったものを嫌いな奴が無課金単発で取った…病みそう

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明後日高校入試の結果が発表されるよ。怖いよ落ちたらどうしよう。

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私に生きて欲しいと願う人は、私に苦しんでいて欲しいと思ってるって事で合ってるのかな。

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心療内科って思ってること全部話せないよなあ　先生の勢いに負けてちゃんと喋れなかったや　私みたいなもんには今の病院向いてないんかなぁ　ていうか生きてるの向いてない　生きたくない　できることなら私のことを知っているこの世の全ての人が私のこと忘れてほしい　そしたら死にたい　私が死んで辛い思いさせてしまうのは嫌なんだよな　みんな大事な人だもん　難しいね　苦しい

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これから忙しくなることを考えたら怖くて不安で仕方なくなる　逃げ出したい

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ついに仕事場で泣いてしまった…出勤して苦手な人と10分もないくらい重なる時間があって、その前に1度休憩室に来たけど挨拶もされないし目も合わせられなかったから嫌な予感はしてた。日中私がやらかしたからか私と話す時はドスの効いた声、他の人とは朗らかすぎたのとわざわざ私の案件なのに他の人に「この案件って～」て、他の人を会して私に聞かせるように言うてて我慢ができなかった。びっくりした。自分でも。こんなん初めてやった。こんなことされたことも、こんなことする人もいるんやなと。多分こんなことされてびっくりしたんやと思う。その人が帰って、パソコンしてたら急に涙出てきて止まらんくなってペアの人に事情説明する前に30分くらい過呼吸になりながら、さっきされたことが頭に浮かびながらめちゃくちゃ泣いてしまった。気づかれてるか分からないけどペアの人もこんなやつと一緒でごめんなさいと思う。大変やし、何回もミスする約立たずで。

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今日も無事約1時間ジム行ってきた！健康大事！💪 も少し体重落とそうなー

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何度も飛び降りたら死ねるって思って外見て登ったけど辞めるんだよな

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もう使ってないTwitterの垢さかのぼってたら、昔のわたしめっちゃ幸せそうで泣きたくなった生きたいって思うこともなく、死にたいって思うこともなく生きることが当たり前で生きたいもどりたい

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楽しすぎたり幸せすぎたりするとその時間が終わってしまった時もっと辛くなっちゃうから楽しいことも幸せだと感じることもいらない

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毎晩泣いてるしぶつぶついっぱいでてきたから無職のくせにストレスやばいって気づいて一日中あつ森の世界にこもっていました。申し訳ござい

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#支えが欲しい #辛くて仕方ない

支えが欲しい。もしこの先支えができないのなら、もう早く楽になりたい。A型事業所の人で、少し年上の女の人がいて、割と話やすいし、最初の時に連絡取りやすいようにってライン交換してて、電話苦手だから、何かあったらそっちに連絡しようと思ってたけど、今日突然辞めるようなはなしになって、他の人が話辛いことはないけど、基本連絡は電話みたいだってことと1人、僕よりある程度若い男の人がいて、その人とは距離感をどう保ったらいいか気にしてうまく接することができないし、疲れてしまう。ゲイだから、女の人との方がある種気楽な部分もあって、だから、連絡方法とか考えなきゃだけど、どうしたらいいかわからない。今日も具合悪いけど、連絡したくないから、明日いつも通り行くだろうし、行ってそれこそ吐いたりしたら、当然迷惑だろうし、もっと早く言ってくださいとかなるだろうけど、うまく表現できなくて、辛い。それに明日どのみち不動産屋さんにお金払わなきゃだから、いくしかないし。本当疲れた。まだ軽く吐きそう。辛いからせめて好きなもの食べようと思ったけど、それがよくなかったのかな。　

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結局だれの1番でもないんだよなぁ

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私だけが苦しんでるとは思わないけど、私の苦しみも分かれよ

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やっぱりお酒で酔っ払うのが一番！あ〜楽し〜笑笑笑

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ギリギリ生きてる。ギリギリ死んでないし、ギリギリ犯罪犯してない。

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終わった終わった。またひとつ。さよなら。

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恵まれてる境遇に定義とかない。その人がちゃんと幸せを感じてないと価値はないし他人が評価するものじゃない

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みんなは私に死ぬな生きろという無責任に私の気持ちは後回しなの？

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あぁ、耳鳴りやば　　　。