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鏡越しだけど、お腹に線入ってきた😼👍

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昨日、母からのLINEでプツリと限界値を超えたから姉に丸投げして母の通知オフって連絡取ってないのだけど、すっげー平和。私自身滅多に弱音も吐かないし、実際に行動起こして拒絶したのは今回が初めてだったけど心が軽くなった気がする。

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人に最低なことをした私なんて死ねばいいのに

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趣味のためにExcel課金して取り組んでる。計算やプログラム系はチャッピー得意だから色々やってもらってるけどそれでもまだ取っ掛りだけど訳分からん！これ普段から仕事で関数とか使ってやってる人達の頭ってどんだけ異次元なの？

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口が余計なことを喋るから。昔のギリシャとかは男性器が小さいほど知的で理性的だとか何処から知ったのか？って情報がポンポン口に出てきて自分でもびっくりする。クジラの声が神秘的で響くのは塩分濃度が高い海だからとか、ウユニ塩湖はほぼ塩過ぎて無理なのかなどうなんだろう。こんな事ずっとバイト中考えてる。クレームとか聞こえてこない。レジ打ちが早すぎてクレームとか意味不明すぎるし聞く意味ないかそんな利己的思考で私の思考を邪魔するな

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自分自身、酷い心を持ってるので私の事をいじめていた人達少しだけ不幸になってたり苦しんでいたりしてほしいと願ってしまう…そう願ってしまう自分も嫌だ。

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なんでこうなんだろな。

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ダメだ…昔いじめられてたときの事思い出してきちゃった…

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寝る直前でトイレ行こうかなけど行きたい感じじゃないしでも万が一って事あったら嫌だし行っとこって思って行ったけどやっぱり行かなくて良かったやつ…不安になったりするとこうなるんだよな…どうしようって思ったまま寝るのも寝た気がしないと思うししょうがないけどダメだな…

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ヤバいほぼオールだ…

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いろいろ嫌だ。全部投げ捨てたい。愛されてるのを実感してないと前に進めないわがままな自分がいるくらいなら、こんなところからおさらばしたい。全部自分が悪いんだ。そしてそう言って逃げてる自分が心底嫌い。完全な悪循環です。

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今楽しい人に少しずつ幸せを配ってる人の話を聞いて、「あぁそれなら傷つかないし皆幸せだ」と思った。私の心が落ち込みやすいのはきっと色んな人の悩みを聞いて少しずつ受けおった部分なのかな。だとしたら少しだけ嬉しい。それで誰かが少しでも救えているなら凄く嬉しい。

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愛情ください。笑人助けは見返りを求めてるわけじゃないけれどそれ以上に違う所で傷つくこと多すぎて自分で修復できないくらい心に傷がついてる。助けて

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どんな思想家も、成功者の言葉も、彼らが「彼らであったからできた」ということを置き去りにして物事を語る型は真似られても、本人にはなれない環境も持って生まれたものも違う自分の型は自分で見つけなければ、世の中の正しく見えるものに飲み込まれてしまうそれでも、自分の型を見つけることはあまりにも難しいだから、自分であることをやめられたらいいのにと、常々考えている

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どうか、私に応援をください… 本気で死にたくて気付いたら橋の上にいました。名前も知らなかった人が声をかけてくれて話を聞いてくれて救ってくれました。生きていくのが辛いけど頑張っていきたい。大丈夫だって言って欲しい、生きることを応援して欲しい…

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勝手に指示書と違うことすんなよ嫌がらせか😡 ただでさえ仕事増えていっぱいいっぱいなのに… これ以上仕事増やさないでよ

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自分の体調管理なかなか学習出来ていなくて腹が立つ。

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もうつかれたよ… ずっと頭痛いし…

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どうしよう、、実は京大に行きたいと思って勉強してるんだけど、学校の成績も塾の模試も上手くいかなくて親と塾から志望校を下げるように言われた💦もう言葉では親を説得できそうにないから、成績で示すしかない😓 日曜の模試で成績取りたいけど、睡眠時間もろくに取れてないし親の機嫌に振り回されて夜中まで怒られたりとかあるし、それで学校の予習復習も上手くいかない。先生に相談してみてもいいのかな、、どうにかしたい今の成績じゃ到底足りないのはわかっているけど、目指す環境だけは崩したくない

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心に余裕なさすぎて、会社は何も悪くないし人も悪くないはずなのに、しんどくなってきた自分が全て悪いのに何もかも人のせいばかりにしてただ、何も考えない1週間が欲しいのに毎週毎週出張ばかりで休まらないし、しんどい苦しい