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また、苦しい波が来た。失敗することがどうしようもなく怖くて、人に何かを指摘をされることも嫌で。自分を認められないから、人を認めることが出来なくて。自分を信用出来ないから、人を信用することも出来ない。分かっていてもどうすることもできないこの無力感に、いつだって殺されそうになっている。満たされない。苦しい。楽になりたい。こんなに弱い自分が生きていける場所なんて、どこにもないような気がして。ずっとずっと、不安の中で泣いている。

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今日はめっちゃ幸せで楽しかった明日もこれからも続くことを願う

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j-sent花見酒　買ってきた大吟醸とサクラの香り春のワンピースも、靴も鞄もストッキングもある、、、貴方からのお誘いがあればあとは完璧( ￣ー￣) あ、体重落としてないわ（汗）しばらくは仕事にサクラ付けてくわ。

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自分にとって夢みたいな仕事が来ていて死ぬ気でやらないとねって言われて本当そうなんだけど、私、ただでさえもう死にそうなんだよね。どうしようね。

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海外のアニメ見てて、女の子同士が付き合ってキスしてるシーンあったんだけど実際そんなに上手くいかないんだってイライラした。別にアニメは悪くないんだけどね

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好きな人、絶対私のこと嫌いだあ、、🥲 もうなんか悲しくなってきた好き好きアピール？好きって言うのがしつこかったなあ、めんどくさい女だよなあ、、なんでもっとうまく愛されることができないんだろうなあ、、、押して駄目だから引いてみるかあ、、

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舞台本番の直前に足首ひねる(か他のところ怪我する)呪いどうにかしてくれ！！！！！！アドレナリンを過信するんじゃないよ！！！！

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アボカドをレモンネギだれで和えて、キャベツと食べる。べらぼうに美味い。

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大丈夫。生きてる。死にたいと思ってるくらいだから、何がどうなったってへっちゃらのはず。自分を嫌いながら生きる毎日は、本当に本当にしんどいから、一旦今肯定してみようかな。好きに過ごせばいい。優雅に毎分毎秒過ごしてると思えばいい。頑張れない時も、悩んで苦しんで成長してる。今だってほら、自分の考えを整理してアップデートして。具体的に取り組めているものがなくても、次なにかあった時には、きっと考え方の選択肢が増えてる。きっと。そんで、こんなにしんどい思いしてる中、もし何かを頑張れた日には、更に成長してる。大丈夫。今日を、明日を、もしも上手く生きれなくても、世界はそこまで厳しくない。親はいつもの如く責めてくるだろうし、また自分で自分を責めてしまうんだろうけど、存在自体を否定しないでくれる人たちがたしかに居る。人生が成長ゲーだと言ってる訳ではないけど、何もしていないと言いつつ、 (実際取り組んでいる具体的なものがなくても) 毎日何かしら、得ているものが絶対ある。毎日全力で生きているからこそ、こうやって悩んでるんだもん。苦しんでるんだもん。もっと気抜いていいけど、でも抜けないんだよね。考えちゃうんだよ。まあ明日も気負わず、深呼吸して、なんとかやり切ろう。ご褒美が待ってる訳ではないけど、明日を走りきったらもう同じ時間は来ないから、 1個乗り越えて終わってるから。

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体育館の隅っこで小さくなる君よ。賑やかなのが苦手なんだよな。分かるよ。放っておいて欲しいんだよな。

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根暗は産まれながらにして根暗

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今週は調子がいい。仕事もそれなりにしてるしただ、１ヶ月分の薬はもらう勇気はまだない。

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人が綴った超長文って、読むの結構しんどかったりするんじゃないかと思うのに、私の駄文長文投稿を読んでくださる方、読んだ上でコメントくださる方、みなさまあたたかすぎるよ… 本当にいつもありがとうございます。泣

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一緒にいて楽しい友達だけど、距離感と頻度は大事だと思った。性格が正反対なら尚更。

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働きたくないな〜働かなきゃいけないのも働かずに生きる術がないのもわかってるけどそれはそうとして働いてまで生きたくはないって感情の方が勝つな〜

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「今がどん底で後は上がるだけ！」とか言われてもそのどん底から更に転がり続ける日々なのですが、何を根拠に「上がるだけ」って言ったんです？

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私がいないところで「辞めちゃわないかな、、」て話していたらしくて涙🥲 いろいろ良くしていただいたし、緊張しないで働けるし、お給料もあげてくれるみたいなんだけど、それでも長い目で見るとこのまま続けてて良いとも思えなくて、そうなると早めに今後のことを考えないといけなくて、そんなタイミングで昔から興味のあったお仕事にご縁をいただいて、、、ワーーーーーーてなってる。多分また忙しくなるし、そうなると体調も不安だし、また同じことになったらどうしよう？という不安もあるから、今のところでずっとのんびり穏やかにいられるのも幸せかも？とも思ってしまう。でもいつかそう遠くない未来に、本当にこのままでいいのか？と本気で思ったときには多分遅いだろうし、だから頑張らないといけない。でも頑張りすぎちゃダメ。

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とりあえず飯食うわ！明日から仕事2日間休みだし、目の前のことに集中集中〜！そして人生経験を積んで心臓に毛を生やすのが目標！

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応募したいこと、やってみたいことができてしまった。けど今の辛い環境すら投げ出す勇気がない。こうやってチャンスを逃していく自分がずっと嫌い。何を我慢してるのか自分でもわからないけど。

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お腹痛い… 家に居れる時間でよかった。出先でこれだったら顔面蒼白で倒れてたかも。部屋暗くしてあったかくして横になってる。