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生んだんだから最後まで面倒みろよ、こんなごみ生みやがって
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生んでくれなんて言った覚え無いが??勝手に生むなよ、生きてんのめんどくさい
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生き地獄。生きるの向いてない、生まれてきたくなかったし勝手に生んだ癖になんで面倒みろみたいな感じ出してくんの?生まれてきたくなんか無かったんだけど、勝手に生んだんじゃん。あんたらが責任取れよ
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#もう疲れた #早く消えたい
多分明日と明後日休みだからどうにかなるかと思うけど、祝日あると土曜も出勤だから、案外休みがない感じがする。 明日洗濯機とか諸々見に行きたいけど、疲れてしまっていけるかわからない。初めていく場所だから、場所もわからないかもだし。 本当疲れてた。相談員の人はなんだか信用できなくなっちゃったし、事業所の人は、技術指導の人が急にいなくなっちゃったし、僕より若い男の人で、距離感とか気になるし、相手も大変だろうなと思ったり。 言いたいことをちゃんと言ったらいいっていうけど、いうの本当辛いんだよな。頑張って言っても、嫌な感じで返されて、ただ嫌な思いして終わってしまう。 そういうの気にしないようにしたらいいとかいうけど、それももうそんなことを考えてる段階じゃないというか、もう本当無理だし、常に疲れている。 現実じゃどこにも居場所なくて、事業所でも、データ入力も人多いし、HTMLとかは初めからわかってる人が重宝されるだけで、僕は蚊帳の外だし。 自由にやったらいいとかいうけど、どう考えても収入につながってないから、少し暗い役に立たなきゃ、嫌な仕事とか入ってきてやらなくちゃいけない気もするし。 本当疲れた。 作業自体はするし、ある程度教えてくれれば理解しようともするけど、結局ほとんどというか、聞くまで何も教えてもらえなくて、聞いても微妙な答えしかこないと、もうどうしたらいいかわからない。 せめてと思ってやっている学習も、独学だから、結局わからないところも多いし。 なんだか置いてけぼりにされているというか、ずっと小馬鹿にされているような気がしてしまう。
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時間を上手に使えない自分が憎い
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母親と離れられてストレス消えた!と思ったら次のストレス出てくるのほんとに鬱。無理、バイトから帰ってきて座れず父親のご飯作らなきゃいけないの無理やりたくない、一人暮らしなら自分の分だけだから気楽なのに毎週毎日考えなきゃいけないのしんどい、人間辞めたいなんで私は一人暮らししちゃいけないの???
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あーーーあー 今死ねば楽になれるのかな
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今日やらかしたこと多すぎだろ、何なんだお前。相手が託してくれてるのにそれを果たせないというのはただの無能。ぐあああああああああああああああああああああああああ死ね
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スマホ触るだけなら布団のとこでも出来ませんか?一人で録画した番組見たいしこの前好きだから録画してんのにタイトル見て気持ち悪いって言いやがった。ほんとに大嫌い、人の好きばかにしなきゃ生きてけないんですね、うざいです
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先生達は私が辛いことに気づいてくれないし クラスメイトは私の意見を聞いてくれないし 学校行きたくないなー。
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毎日同じだと忘れちゃいがちだけど、今日みたいに特別な日じゃなくても言葉を惜しまずに気持ちを伝えられる人になりたいな。
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未来のことに対して不安しかないのに未来を見る元気もない 地べたを這いつくばる弱者の気持ちわかってくれない…
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お風呂入りたいけどメシ作んなきゃだし帰ってきてから座らず頑張ったのにこれなのホント嫌。一人暮らししたい、元々一人暮らしするからねって何度も言ってたのに言いくるめられて父親と二人暮し。地獄。一人暮らししたい無理しんどい
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もういっそ、 私が死んでもみんな喜ぶんじゃね
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今日は卒業式でした。こんなにも寂しい気持ちになると思ってなくてびっくりしたけど、大切にしてくれてた周りの人達を最後ながらに再確認できて感謝を伝えられてよかったなって思いました!
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#疲れた #自由な仕事が欲しい
本当、どんどん周りの人に話かけづらくなって、やっぱり駄目だなって感じになっている。 行き場がないから、続けるつもりではあるけど、せっかくの勉強も何にもならず、ソフトも権限が閲覧しかできないからそっちもわからないし、 パソコンの通話で、結局わかってる人が少ないみたいな話で、なんだか疲れてしまった。 データ開発もそこまでやりたいってことではなくて、データ入力はあんまり内容だし、人も増えてきたから、僕はHTMLとかの方に行った方がいいんだろうって気持ちもあったし、 デザインもあるけど、そっちはなかなか形にならないというか、実際にお金になるって考えたら、すごく大変だと思うから、開発の方の勉強したけど、 流石に何も教えてもらえないと、わからないことも大石、今ちょうど急いでいるみたいで、ゆっくりやってる暇もないっぽくて、結局ほとんど戦力にならないというか、むしろ邪魔してる気がして、疲れてしまった。 ホームページとか多少作れるのに、何も活かせないし、結局誰でもできる作業をして、それで終わりなんだろうなと思った。
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風呂入ろうと思ったら入る言われた。 それなら早く言ってくれれば先は入れたのに。人が入ってすぐの風呂なんか入りたくない気持ち悪い
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悲しくて、苦しくて、寂しくて泣いている 世界には自分ひとりしか居ないみたいな 誰からも顧みられてないみたいな 不安にならない夜が欲しい なくならない愛が欲しい 誰かに肯定されないと息もできない その事実が苦しい ひとりでも大丈夫な強さが欲しい ひとりでも生きられる強かさが欲しい 自分を愛せるだけの理由が欲しい
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もう学校の人も学童の人も、 先生達も大嫌い。
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うちだって休みの日に友達と会って、 たくさん話して遊びたいのに。 なんであいつだけ許可がおりるのかよく分からない
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