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学生時代は登校から下校までずっと友人といるような生活してたしそれは楽しかったけど、社会人なってみて1人で過ごすの苦痛じゃないから私は友人居なくても生きていけるタイプの人間なんだろうなと思うなどしてる。もちろん学生時代に出来た友人は今でも大切にしてるけども。

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帰るまでが遠足なので?気を抜きすぎずに、電車乗り過ごさないように無理やり起きてるけど頭痛いし眠い

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友人とまちあるきしてご飯会したの楽しかったけど疲れたが強い…私はなぜこんなに体力無いのか〜

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ご飯の取り間違えで軽く怒られた、心折れそ

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地元にはもう友達いないから孤独だなぁ

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もし、生きる上で目標があるなら、僕はもっと強い人間になれたのかも知れない。目標と言うより叶わぬ夢ならある。「優しい女性との静かな暮らし」だ。

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女の子の日、9日目！さぁ明日は来るかな？明日来たら10日目だぁ！！

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好きな人にもめんどくさいとか思われて親もなんか馬鹿にしたいいかたしてくるし同級生もあたしだけなんか違うようなかんじがして馴染めないし邪魔みたいな雰囲気出される。居場所がない。どうすればいいのもう誰も助けてくれない。逃げたい逃げたい逃げたい逃げたら怒られる。最近ずっと学校行ってる時間とか以外布団の中籠っててスマホばっかり見てて何も出来なくなってきてる。部屋も汚くなってきてて拒食ぎみだし寝てる時もずっと悪夢ばっかり。もう人生ごと投げ出したい全部。あたまいたい。 Twitterに書き込んでもここに書き込んでも誰も助けてくれないよ。過去のこととこれからのこと頭の中で考えて死にたくなってる。テレビの人を見るのも辛い幸せそう。自意識過剰だし考えすぎっていわれるよねわかってるけどそうとしか思えなくなってる。いじめてきたあいつの方が幸せそうくるしい殺意が湧く。抱きしめて欲しい誰かに愛されたい認めて欲しい私の黒いところまで。言葉でうまく表現出来ないから泣き叫ぶことしかできないけどそれでも抱きしめてくれる人がいてほしい。さみしい。死にたい消えたいくるしいぐるぐるするいらいらする泣きたいこんな自分を殺したい

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感謝もしてるんだけど、そんなに「はっずかし！」って言ってわらわなくても。先生(´ε｀；)ｳｰﾝ… わかる、わかりますって。だからこそいちばん恥ずかしくて穴あったら入りたくて切ないんですってば。もうさ、話聞く専門家すら呆れる変人なだなと。時間差で今凹んでるわ。おーい、せんせー、私へこんでますぅー！！

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#うつ #不安 #不眠

笑えてれば大丈夫だ！って言われた。でも大丈夫じゃないから相談したんだけどなとか思っちゃう。いつから笑ってれば大丈夫ってなったの？そりゃ仕事中に死んだような顔できないと思って頑張って顔作ってるに決まってるじゃん。つらくてもそれをちょっとでも表に出したらそういうのは人の見えないとこでやってとか言ってくるじゃん。ちょっと気を抜くのも許されない環境にいるのに笑えてれば大丈夫だなってなんなの。仕事だからっていうのもわかってるし、僕よりも重い人がいるのはわかってるけど。いつまで続くんだろ。

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朝カフェラテ飲んでる時間が幸せ

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眉毛いたい。ずつう？とりあえずお風呂行こ

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入社して数ヶ月、自分より何ヶ月か前に入った人より給料安いのが分かってしまった。真面目で不器用で自分に似てるなと思いながらも、決定的に違うところが、いっぱいいっぱいなのでできません。って言えるところ。担当先も優しいところで、面談にも何時間も時間を割いてもらってる。すごい配慮されてるのを感じる。私はその人に経験者とか馴染んでるとか言われるけど今まで1から10まで教えてくれる会社なんてなかったから。コミュ症なりにあいさつプラス一言を目標にして毎日コミュニケーションをとろうとしたり。雑用だけ率先してやったり、仕事振られても何を求められてるのか自分なりに考えて頑張ったりしてる。お菓子をもらってももらいっぱなし、別に好意でくれてるんだから無理にお菓子配りしなくてもいいと思うよ。でも、自分からも少しはお返ししてもいいんではないかなと思ったり。やれると思ってた業務が交換になってしまって、正直モチベーションだだ下がり。私も、ここ自信ないから無理です、ここやりたいです。って言えばやらしてもらえるのかな。弱音をはけるその人の強さがうらやましい。人の給料って本当に知るもんじゃないなと思った。

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限界来てるはずのに涙出ない少しでも泣くと落ち着くんだけどな

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疲れた。もう何もしたくない…

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人生って上手くいくことばっかじゃないそれは分かってるけどさ、辛えんだよ

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こんなに落ちたの6月末振りだぞー笑うしかない最近あんまり落ちないなと思ってたら急にODしたいって思うぐらい落ちるのなに

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頓服持ち歩かないのはダメだ

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友だちってなに　　　　　　、

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もう嫌だ最近通信に転校して良かったってめっちゃ思てたのにやっぱり壁がある辛い行きたくない、