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胸が苦しい 早く良くなりたいのに
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嘘をつかせてしまうほど 人を追い詰めてはいけない。
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自分ってブランケット症候群だった…?
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しねしねしねしね しねしね*** 死ね殺す殺す死ね死ね死ね死ね死ね
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友だち関係に絶対に叶わない恋 もう嫌になる 好きな人には友だちとしか見られてないのがひしひしと伝わってくる 友だちとしてもめっちゃ仲良いわけではない 学校で馬の合う人がいない、 転入だからみんな関係値が出来てるから個人とは仲良く慣れてもグループに入ったら絆を感じて、私の知らない話もいっぱい出てくるし 何だろう、慣れなのは分かってる でも辛いんです
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たった1人でいい、味方が欲しかった。 たった一言でいい、優しさが欲しかった。 たった一度でいい、認めて欲しかった。 何かにすがりたかった。 今日で限界だった。
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二度と人の助けなど借りない。 などと虚勢を張るつもりはない。 ただ最低限、自分の身を守る為に出来るだけの事はする覚悟がないと、いずれ他人に頼るしかなくなる。 そんな弱々しい依存ばかりの人生は願い下げ。
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カウンセリングお金かかるからやりたくてもできない
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前向きな言葉で頑張れたなら ここまでボロボロになってはいなかった。 頑張れという言葉は時に人を傷つける 頑張れという言葉だけでは何も原動力に繋がらない。
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推しがとても幸せなのに私は情緒不安定。 なんか、全てを投げ出せたらいいのに。
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本気で死のうか こう考えるたびにないて 死のうかな
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ネットしか相談できない 本心を打ち明けられない なんでも話せる人がネットでしか居ない
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今週はいつもに増してのんびりがんばる
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ずっと頭の中がぐらぐらする 目眩なのかよくわからんけどつらい
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生理中なのもあって情緒えぐい
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つかれた 死にたい 生きてるだけで恥さらしてる死にたい
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なんで嫉妬なんてしちゃうんだろ
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好きだけど嫌い 嫌いだけど好き なんかなぁ嫌いになんてなれない 例え友達でも恋人でも なのに1回嫌いなとこ見つけたら嫌いなことばっか出てくるのに 離れられない 曖昧な自分が嫌い
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体力作り頑張ろう!またジョギングしよう!って思った矢先にくる台風
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もっとパパパンと行きたかったのね。でもパッパパッパしてなくて狂って無理になったよね。気づけば8月も終わり。しんどすぎる。
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