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自由

#パニック症

親に怒られてそのムスッとした顔にイライラするねんとか言われてほんと傷ついた怒ってきたのはそっちやのに急に怒られて私も言い返したら怒ってないとか顔でイライラしてくるとか言われて最低やねんけどなんか胸が痛いそんなことも言われて私から怒ることはないのに向こうから怒ってきて私が考えてること全部拒否られて一気にまたしんどくなったせっかく頑張って体調も少しずつ良くなってきて嬉しいと思ってたのにどん底にまた戻ったってかんじほんとつらいもう嫌になるいなくなりたいどうせ私なんていなくてもいいんだよそうやって考えてしまうよね 1番親が理解してくれてると思ってたのに

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去年ほぼ毎日書いてた日記読み返すと別人すぎて怖かった。推しに一喜一憂したりして幸せそうで... ドラマとかを義務的に見てる今の自分が自分じゃないみたいで怖い。

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ここだと見栄も映えも必要ないから楽

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好きな人に不吉なことが続けて起きてたけど人生はこうだから頑張らないとねって言ってて惚れ直した😍👍

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#辛いと書いちゃう #安定してると書かない気もする

やっぱり慰められたいから、書き続けるのかな？　

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最近自分が疲れてることに気づけてない。座って一息ついた時に頭痛とか吐き気とか倦怠感を感じて、なんでこんな疲れてるんだろうかって思う。疲れてる自覚がない。でも仕事の判断が遅いし、準備が不十分だと思う。迷惑はかけてないけど、もっと段取り良くできたよなって思う。やっぱりおかしいのかな…。

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大きくてあったかい体で、思いっきり抱きしめて包み込んでくれる穏やかにわたしのことを肯定してくれるお父さんほしかったあんな怒鳴って調子乗って意味わかんないこと言って殴るお父さんいらなかった

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ストーリーでたまに、日にちの変わり目と同時に誕生日お祝いメッセージ貰ってるところ見るとめちゃめちゃ羨ましくなる(^-^)

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毒親の母に昨日、無理やりさせられた物事があって、でもめっちゃ時間かかって、時間かかってる事に対しても、その物事に関する私の無知にも、すごい批判されながら、でもなんとか終わらせて、そしたら「お母さんのおかげでこんな恩恵受けたやろ、感謝くらいしてーや。」って言われた。終わるまでの長いプロセス自体と、私を責めるような言い方ばかり聞くのがつらくて、感謝なんて出来ない、しんどい、やりたくなかった、みたいなことを伝えてみたら、バチくそキレられて、更に苦しくなった。本音言ったら変わるかと思ったけどそんな訳なかった。何も言わんかったら良かった。寝ようとしてる所にも説教とブチ切れの啖呵を何度か言いにきて、まあ部屋違うし結局静かには寝れたけど、今日1日、お互い家にいるのに一言も話してない。朝からごはんも何も食べてない。水は飲んでるし大丈夫で、食欲出ないからべつに要らないけどさ。まあ一応、なんか栄養とらなきゃと思って、さけるチーズを今食べてるところ。あーあ、本当に居心地悪い実家。いつ出れるんだろうか。つらい。

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元彼に体型をわらわれてからなんで彼のために痩せなきゃいけないんだろうってやるきがなくなるぶっちゃけその発言さえなければ、摂食障害になることもなく、付き合うのを躊躇うこともなかっただろうな

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過去の嫌なことばかりを思い出してしまう。もう何年も前のことなのに… ふとした瞬間に言われたことが頭の中で鳴り響いて、頭から離れない…

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誰か1人だけでいいから依存させて。どんなときでも前向きに応援してくれて褒めてくれる人が好き。

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寂しい。だれかに依存しないと生きていけないよ。

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全部勝てないの辛い何したらいいの

自由

頭痛いし気持ち悪いし、ずっともやもやするし何処かにいい事ないかな

自由

服薬で体調崩れたと思ってたけど、あれはもしかすると鬱の状態だったのかもしれない… 1週間仕事を休んでもフルマラソン状態から離れることになったのかな…これも病院で相談案件だな

自由

なぜかわかんないけどめっちゃ気分が沈んでる気がする

自由

今吐きそう死にたいしゃがみたいしかない

自由

中学生とか、高校生とか、成人していない「守られるべき人」たちが死にたいと思う世界やばい

自由

#変化 #自己成長

誕生日きたけど、特に変化はないな(￣▽￣) けどいつもと違う発見はあった＊今まで勉強しようと思ってたこと、少しできた！＊久し振りのバイト仲間に会って、少し話した！やっぱり人との関わりは楽しい(^^) ＊自分自身の成長のためにできること新たにわかった！(いやもう少し早く気づけ笑) あ、これらも変化か笑