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コミュ障過ぎて嫌になる 自分が無さ過ぎて嫌になる 誰も私のしんどさをわかってくれなくて 救われなくて 器小さいからすぐ挫けて 自分のすべてが底辺すぎて やる事(仕事や家事)の優先順位が決められなくて やりたくない事ばかりで 休み方もわからなくて もう長いことずっと頭の中がこんな状態 頼れる人がいない 助けてくれる人いない わかってくれる人いない くるしいのに
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LINE消したい てか自分の存在ごと消したい
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長い付き合いの本指名が連絡無しにサプライズで枝1連れて来店 席に着いたら何故か知らないけど永遠にハァハァ言ってて吐息何回も掛かって気持ち悪すぎて吐き気でしかない 色々と言動がキモかったから隠さず今日何故か知らないけどまじでキモくて話したくないって思わず口に出してしまった 結構毎回それなりにかなり強めの毒...というかありえない爆弾発言してるがそれすら楽しく?嬉しく?感じているらしい こっちは早く時間過ぎないかなぁって席スタート前から思ってる 声小さすぎてマジで何言ってるか聞こえない 聞き直すのだるいからもっとハッキリ大きな声で喋れや 確かに自分が一番来て金使ってるのは本当にありがたい事実だけどその時間が凄くストレスだからもう二度と来なくていい 私とはどんなにお金使っても付き合えないこととあなたに対して一切興味無いこと全て最低な話してもまだ店に足を運んでくる デブで不潔で声小さくて言動キモくて顔ブスでチビ 誰があなたのこと必死に気にかけてくれると思ってんの? LINEも未読無視でわたしが店に金落として欲しいと思う都合いい時にだけ連絡してて1つの駒だとしか思われてないよ 次に店辞める時はかなり近いけどあなたにはなにも伝えずある日突然LINEブロックするって決めてあるからね ほかの本指名は全員店辞めることを既に知ってるんだ だからその日過ぎてまたサプライズで来店してももういない存在 プライベートに入ってこようとしすぎてこっちからNGだよ 店用のインスタも元々は私個人で自撮り界隈で使ってたやつだからアカウント名?ユーザー名?綺麗さっぱり違うのに変更するよ インスタとかSNSはどうやらかなり疎いらしく店でやってる個人用ブログしかよく分かってないみたいだから知らんと思うけど
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急にくるよね、自分を傷つけるためならなんでもできそうな日。今ならくすりのめる。
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20代にもなって誕生日ではしゃいでるのバカだよね笑
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私の誕生日が終わってから 相手が忙しそうにしてるんだったら今年は一緒にいるのやめておこうとか俺だったら考えるけどねって言われた 誕生日丸1日一緒にいたわけじゃないし次の日の昼には帰ったのに なんでそこまで言われなきゃいけないんだろう 当日もなんかその言い方おかしくない?って思うとこあったし あんまり祝われてる気分じゃなかった こんなことなら家族と一緒に過ごした方がよかった
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自分を認めたい認められたい 自分が1番可哀想でありたいんだと思う 自己肯定感上がれば変わるのかな
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人が傷つく言葉を自分の感情が爆発しただけで言ってくる人なんていらない 言っちゃいけないことの判断すらつかないなら小学生からやり直した方がいいんじゃない?
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リスカしたい、ODしたい、消えてなくなりたい
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少し目を瞑ろうと思ったら寝落ちてた…最悪だ…
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誰とも本音で話せない。なんでかは分からないけど
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夜になると今までにあった嫌なこと恥ずかしかったことを思い出しちゃって涙出てくる。全然寝られない
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クラス替えしたい、、、 なんであんな問題児のクラス作ったんだろ。 先生も見て見ぬふりだし、誰も助けてくれないしもう嫌なんだけど。 あぁーもう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。 誰か殺してよ、
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ヘルプで席めんどくさいやつについたからその子を私の本指名にヘルプさせてストレス発散
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無断転載、無断使用、無駄AI学習、この辺りを平気でやっちゃう人は生きてる価値ないと思うの。
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人と比べて病んでの繰り返し、自分何がしたいんだろ
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希死念慮消えろ 死にたいけど生きていたいんだよ
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わたし、あなたみたいに綺麗じゃないから、こまっちゃう
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夜いつも自己嫌悪が加速する
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あまり思い出したくないことを思い出してしまった… 忘れようとする自分に惨めだけど自分でなんともできないし相談しても相手に困らせるだけじゃあどうすればいいんだろて思って自分で解決しよて思うけど無理だから沢山傷が増えていくばかり 相談したらどう接すればいいか迷う人が多いのになんで相談したいんだろ!?… まぁどうにか頑張ろて前向きになっても元々ネガティブ思考だから無理だして決めつけてる自分に情けない 何もしたくないけど唯一頑張れるのが仲がめっちゃ良くて気があって事情を知ってる親友がいるけど何となくめんどくさいて思われてるのがわかってる… 自分よ、はよ………。
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