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やっと解放された と思ったけどよくよく考えてみたら縛るものがないというのは何も持ってないことと似てるんじゃないかな 今の私は何か持ってる?
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みんな生きててえらいね。
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あの子ばかり褒められて羨ましい。私はなんで褒められないんだろう。頑張っても頑張っても意味ない気がする。
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ふせんの質問の色の回答黒にしたけど、よくよく考えたら他の色を大量に足したら別の色になるんじゃね?って思った。 でも学校で黒には何混ぜても黒になるって聞いた記憶あったんだよな… …まぁどうでもいいか。たかが質問。真剣に考えすぎるな私。
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調子良くなったと思ってたのにお腹すいても食べられないし、あちこちキリキリ痛むし、お腹が剥ぎ取られる感じするし頭は締め付けられるしって元に戻ってきちゃってて、とてもいや、辛いのはもう十分楽しいことだけ感じて生きたい
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なんか泣きそうで苦しいもう嫌消えたい動きたくない
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求めているのは、誤解のない関係でも 完璧な理解者でもなくて 確かめ合える存在なの。
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あーみんなの投稿にコメントしたいって思っても出来ない 何度も打っては消し打っては消し 変な事とか、投稿の内容と違う事書いてないか確認してしまう 何度か、えいや!ってコメントしたこともあったけど、その後で投稿主さんにどう思われたかな…?とか色々考えてしまって、反応をみて安心してた 別にコーヒー豆増やしたい訳でもないんだけど、この前ランク?がアップした!みたいな投稿見かけて、 は?どんだけ色んな人の投稿にコメント残したらそうなんだよ!?良くコメントできるな!(←めちゃくちゃ褒めてます)と思ってしまった。 すごすぎる。 コメントするのめちゃくちゃ緊張するのに。 なんなら自分の投稿でも投稿するのやめた内容とかあるのに…すご…
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頼れる人がいるあの子に嫉妬しちゃうんだな
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「大丈夫」の代償が大きすぎる… ずっと自分に「大丈夫」って言い聞かせてきた 周りにも「大丈夫」と言い続けた 自分の心はブラックホールみたいになっていて どんなことも飲み込めると思ってた 限界があるなんて知らなかった でも、溢れ出しても「大丈夫」と言い続け 大丈夫じゃないことを否定し続けた そのうち自分が存在していることが気持ち悪くなり 人を信じられず、笑顔が消えた 「大丈夫」は癒しと魔法の言葉だったのに いつの間にか呪いの言葉になっていた
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ほぼ何も食べてない日が続いてたわけだからそらうんぴーなっつもでないよな。
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学校卒業したからメンタルは割と安定してきた感じもあるけど、家から出なさすぎて運動不足&昼夜逆転生活でプラマイゼロ 4月から朝めっちゃ早いから朝型人間になりたい けど、圧倒的に夜型人間なのですよ
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生理でめっちゃお腹痛いー この痛みに耐えながらネトフリで映画見る
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あらゆる事象にむかついちゃうな
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1人で見に行くのもいいけど、友達と行きたい けど、映画一緒に見に行くような友達いないの辛
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たくさんSNSでしにたいしたいしちゃって後戻り出来ない。 長文で愚痴とか書いちゃったよ。 いちばん私の嫌いなタイプのムーブしちゃったよお。 息苦しい。自分が嫌い。 書いてないと頭が整理できなかったの…… 投稿せずに入ればよかったのに投稿しちゃうから…… 自分ほんと嫌い無理。 毎回後悔するのになんで毎回書いちゃうかな。 なんで投稿しちゃうかな。 自分可哀想ムーブきついよ……自分最悪。 しんどいわ
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土曜日映画見に行くの楽しみ〜 特典全種類貰うために土曜日含めあと5回は行く!! 何回見ても面白い映画って最高すぎる… 1回は音響すごいとこで見てみたいの気持ち
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この間従姉妹が病んでる時はずっと学校で泣いてるとか言ってたけど泣けるのが羨ましい てか逆に泣けなくね 周りに人がいっぱい居るのにそこで自分が泣いたら何こいつって思われるだけだし 女子とかはどうしたの?どうしたの?言って鬱陶しいだけ そう考えたらめんどくさすぎるし周りにも迷惑だし普通に目立つから私はそんなの絶対無理
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自分が一番正しいと思ってる人が多いこと多いこと自己完結するならそれでも良いけど他人にそれを押し付けるなよって感じる
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死ぬ勇気も生きる勇気もない。 中途半端でごめんなさい。 でも生きたくないのも、死ぬのが怖いのも苦しいなぁ。 死ぬ勇気がある人はすごいな。
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