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歯を食いしばれ、私 もう泣き顔なんて誰にも晒せないのでしょう 歯を食いしばれ、私 もう誰も悲しませないと決めたのでしょう
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このまま何もせずに人生終わっちゃうのかな。多分今陰性症状だから毎日意欲なくなって何もやる気起きないんだろうな…
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現実味のない我が儘ばかり繰り返す義妹にも 職場の愚痴と義妹の愚痴ばかり溢す母にも いくら就活しようと一向に私を必要としない会社ばかりの社会にも 相手することに疲れてしまった でも 己の愚かさを棚に上げて人ばかり嫌うような こんな自分が一番大嫌い
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しんどいけどなんか前より楽しく楽に生きれてるな 自分に合ってるバイトっていいな
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親、好きになれない。殴りたい、ほんとに嫌い。良い家族演じてるのまじでキツすぎ。死ね
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幸せという円のなかで占める不安要素部分が大きいのか それとも 苦境という円の一部分である幸せが小さいけれど重みがあるのか どちらにしろすべて幸せでもないけれど すべて辛いわけでもないのかもしれない 小さくてもどんな時も幸福感に重点を置いていられる強いココロをもちたい
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お金ないけどメガ割で欲しかったカラコン買っちゃった😽 自分の気持ちは自分しかわからんし、自分で機嫌とっていこ
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今日仮免受けに行くけど、急にお腹痛くなってきた行きたくない
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カーテン開けたら雪 曇ってるせいなのか今日は気分も晴れないなー
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#国際女性デー
専門コメント読んでたらカウンセリング受けてみたくなっちゃった… イベントってやつは匿名で投稿してもいいのかな？あんまり自分を出したくないというか、出せない。恥ずかしいもん。 まぁ匿名投稿じゃなくても、ニックネームだから大丈夫だろうけど。やっぱり僕は心配性なんだよな。
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明るい部屋より薄暗い部屋の方が落ち着く。 でも天気は晴れてほしい…！
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あー、仕事行きたくないっ！ でも明日は休みだからがんばるっ！
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そしてまた自力で二度寝！ ひっさしぶりに、まだ寝たい〜って感覚だったけどAmazon届くから起きた
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気分が晴れない。 体調はわるくないけど、よくもないかな。 何をしてても落ち着かない。 不安感が戻ってきたのかも。 嫌だな。 なんとかして追い返したい。
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いつも夜に目が冴えてしまって朝に寝ることが多かったけど昨日は2時くらいに眠くなったのでよかったです
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電車の中暖かいんだが遅れで止まり止まり。小さな不安が大きくなりそうで一瞬息苦しさ＆不安感に襲われた。 何とか過ぎ去ってくれたけど閉鎖的空間苦手だな。 職場着いたら温かいの飲んで落ち着こう。
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今日は，朝からダメだ💧
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朝から最悪… これから地獄始まるわ…仕事行きたくねえって思いながら自部署に向かうために階段降りてたらつまづいて階段踏み外して盛大にコケた… 痛え 通りがかった人に大丈夫ですか！？っていわれてそれもそれで見られてたのも恥ずいし まじで最悪
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目が覚めたら 歯ぎしり？ 目が痛いし、頭痛が酷い 仕事もやっと落ち着いてきた (そう思い込んでる)のに やっぱり、今の仕事合わないなぁ 辞めるって手段を取って、離婚は難しいよなぁ 旦那の不倫も3年目突入､､､ ダルー
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やっぱり甘えかな どう思考が転んでも消えたい
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