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人と比べる癖やめたいつらい
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一人で戦うには あまりに 戦う気にはなれない
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潰れていく、潰れていく、 愚痴を聞くたびに呼吸ができなくなって潰れていく、 分かってる 母さんだって限界まで頑張ってること 義妹があまりに自分勝手なこと 母さんの職場の人間関係が良くないこと 愚痴なんて家族以外に溢す場所がないこと でも聞かされるたびに潰れていく どろどろした思いと 助けてあげられない不甲斐なさと 蓋をしている相手を憎く思う気持ちと 息が出来ない 助けて 酸素がない
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もう、お風呂に入っちゃった
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今日も無事に一日終わった。 疲れた。
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#国際女性デー
もう限界です。自分が女であることも嫌だし、とにかく全て情けなくて死にたいしか考えられない。周りに助けてと言えない。カウンセリング受けてみたいけどなかなか高くて…。逃げ場がないのが辛い。
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全て自己責任、自分のことは自分でと言われ続けたおかげで今では他人に頼ることが出来ずに1人で苦しんでいます。人からのプレゼントも申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら貰っています。
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もう限界 なんで親にこんな馬鹿みたいに否定されなきゃいけないの 抗不安薬飲んでないから余計辛かった 私なんか居ない方がいい死んだ方がいい早く死にたい
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死にてぇーーーーーー!
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職場の寄せ書き、、、9年いた人が辞めるんで、何かあるとは思ったけど、寄せ書き、、、セリフがなぁ…
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3月1日 高校卒業🎓 あとは自動車学校行って 働くだけ。何もやりたくない。 卒アルの自分の顔潰したらスッキリした。 自分の顔嫌い。体も嫌い。存在も嫌い。
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生理痛辛い。えぐれてるみたい。 3日前から目の痙攣止まんない。 もう全部がウザイ😡💢 洋楽聞くと心落ち着くの俺だけ?
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妹の彼氏との関係について 3歳下の妹には同年代の彼氏がいます。 最初は、好青年だと思っていたし、色んな理由で高校を中退してしまい高卒認定を取ると話していたので応援していました。 事態が変化したのは、数年前に妹が父に親戚の集まりがあるのに具合悪いと行かなかったのにバイトを寄り道して遅くに帰ってきたことを怒られ、殴られた時から始まりました。殴られた妹は彼氏に助けを求め、そのままタクシーで従姉妹の家に逃げ、病院に行ったり警察を呼ぶなどの事態になりました。そして、保護という形で従姉妹の家にいることになったのですが、妹は従姉妹と気が合わず、家に帰りたいと言っていました。また、父も母も妹を家に戻したいと考えており、家族を代表して私が叔母さんたちと話し合いをして、妹は家に戻ることになりました。 ここからが問題で、妹が家に戻った次の日に、妹の彼氏から私を責めるようなLINEが来ました。今読み返しても全く意味が分からず、妹の自由が守られていないだの、あなたは何も分かっていないだのを言っていました。 それ以来妹の彼氏に遭遇してもお互いに無視をしています。 あの時私はパニック障害になりながら、看護実習をしている最中でした。妹の願いも家族の願いも叶え、親戚とも話をつけた私が何故責められなければならなかったのでしょうか? 今でも妹とその彼氏が付き合ってるという事実が気に食いません。というか気持ちが悪いです。結婚しようものなら縁を切ろうと思っています。 私は間違っているのでしょうか?
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孤独と闘っている。 誰かに相談しても、孤独はなくならない。相談した人にも生活があって、常には聞いてもらえない。 風邪をひいたり災害のニュースを観ると、孤独さが増してしまい、こんな辛いなら一思いに逝ってしまいたい。 僕には、老いしか未来はないのだろう。
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みんな得意なことや、優れていることがあるのに自分は何も優れているとこも得意な事もない。仕事もテキパキできない。自分て何なんだろう。自分で自分がイヤになる。
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カメラのシャッター音苦手すぎる…というか電車内で自撮りすんなよ 笑 不快だからまじでやめてほしい
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1人になりたい! もう1人になりたいのよ!
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悩みの程度が低すぎて引く。 恵まれた日本という国で今日を生きるのに精一杯な私って欠陥品よな。 情けなくなるわ。 みんな学校や仕事や育児で頑張ってるのに、私は何の生産性も未来もなくただ飯食って排泄してるだけですよ。 死にたくなってきますねえ。
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就活やだ、なにも、したくない、説明会怖い、やだあ
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最近涙腺が弱くて、面接練習でアドバイスされただけで泣いてしまいました。完璧主義者過ぎるのが嫌いです。
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