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#一人暮らしは難しい #漏れすぎ

一人暮らしの部屋で、水流してみたら、早速シャワーの調節するところの下についてる蛇口？から結構な勢いでポタポタ水が垂れている。そのうち弱まるのかと思ったけどずっと垂れてるから、流石に連絡した方がいいかな。それに、シャワーヘッド新しいのにしたっていってたけど、シャワーヘッドの根本からも漏れてた。笑　

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またSPOONでキャストあげするかな。

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#注意されちゃった

今日事業所で、大体やることやったし、少し休憩してもいいかと思って、雑談してたら趣味の話とかになって、思いの外話が弾んでいつの間にか大きな声になっていたようで、注意されちゃった。案外知らないうちに声大きくなること多いみたい。オタクだからかな？それとも肺活量が多いとか？聞き取りやすいように話すのもある気はするけど。

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きちぃ。きつすぎる。何でこうなったんだろう。考えても無駄だけどさ。メンタル持たないけど、話が話だから1番聞いて欲しい人に話せない。なにこの状況。

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とんでもねぇ病んでたはずなのに友達と会って喋り倒したらめっちゃ元気なって気分爽快になったんだが。人と喋らなさすぎるのってやっぱり煮詰まるんかな。

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なんの才能もないのに、コミュ障でのろまで要領も悪いのに、プライドだけ最後まで捨てきれない自分が嫌でしょうがない。捨てろ。消えろ。邪魔なんだよ

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みんなに優しくしていたらみんな私に優しくしなくなっていった

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明日は新しい園の面接！ Zoomだから凄い緊張する面接前に志望動機を覚えたり自己PRを何回も繰り返して覚えなきゃもうやばい

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右目がピクピクする運転怖し

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明日からまた仕事か正直、休みたいどこかに遊びにでも行きたい

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#言い聞かせたもん勝ち #君が立ち直るときは #私がいるよ #大丈夫だよ #美味しいご飯食べに行こうよ

私、自分のこと、だいっきらいでした。気がつけば色んな人に救われてる。知らないうちに立ち直ることが何度も何度も何度もあって自分を救うことが出来たの。みんな、同じ。うん、同じだね。でもね、みんな、違うんだよ。いくら、どんなに、全くもってやることが同じであってもどの一瞬たりとも違うんよ。吐き出すことは、発信すること。発信することは、見えなかったことを可視化してくれること。可視化してくれることで、未来は変えられるんだ。だから、全部じゃなくなくたっていい。今ある自分のこと、今ある自分の命、自分が生きてきた知識や経験フル活用してやったれ！！！！！だれに！なんと！言われようとも！ダサくてもいいし情けなくてもいいし何でも受け止めたら良いんだって！無理なら！私が！受け止める！他の人が受け止めてくれるなら私は見守るよ！悲しくて辛くてしんどくて叫びたいなら私も一緒に叫ぶよ！怒りたい、泣きたいなら一緒に隣で共有するよ！！恥ずかしいならできる時に一緒にやろうよ！！大丈夫だから！！！！！

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娘が街の適応指導教室に通うようになり、少しホッとしていた矢先、今度はすぐ下の息子の登校渋りが始まった。明確な理由も分からない(息子本人も言語化出来ない様子)し、行けば下校まで普通に過ごしているらしい。息子も苦しいんだろうけど、嫌がり半べその息子をなだめたり、無理矢理引っ張って行くのは、なかなかコッチの気力が削られる。正直しんどい。でも行ってもらわないと仕事に行けないから、生活出来ない。そこら辺でも精神削られる。

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もう家に居たくない。みんな家族に感謝とか仲良いんだなって思う。うちは毎日喧嘩で常にイライラしてるのに。いいよな。ご飯もまともに作って貰えない時あるのに。それでも親ガチャなんてないって言えるの？

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えーと。ここでしか吐けない

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ほんのちょっとやそっと傷ついただけで微熱だよ　やってけない

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今日めっちゃ気分が良かったのに焦燥感やばい、また気分が最悪になってきた、

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職場では新人なので、役立たずの無能なのが身に染みてつらい

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あ～あもう存在意義無くなったねお疲れ自分死ね

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仕事でも人間関係崩れかけてて、メンタル崩壊しそう。やっと行けたピルの経過観察の受診で色々症状あること相談してみたけど、ここでは見れないと言われ。どうしたらいいんだろうか。

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肩幅、輪郭、足とかコンプレックスありすぎて泣ける。おまけに顔もブスすぎてメイクしても無駄。ダイエットは何やっても効果なし。世の中の女の子はなぜあんなに可愛くてスタイルがいいんだ