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とりあえず自分嫌い死ね
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私みたいなのと話してて、みんな楽しいのかな 私と話さない方が、みんなはもっと楽しめるかな
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最近睡眠時間が前より減った。 私の唯一の幸せなのに。昼寝の回数とか朝起きる時間が早くなったり、 活動時間が長いからといって何も出来ないから寝ときたいんだよ私は。
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どうしたらいいかわからない、この名前ない気持ち何?、愛されてるのに受け止められてない?なに?あれ?なに?どゆこと?全部わかんない、嫌い。
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春 軽やかなムードに反して死にたい 夏 開放的で楽しい雰囲気に反して死にたい 秋 夏に乗り切れず、冬が近づく恐怖で死にたい 冬 寒い暗いイベント多くてワクワクムードに反して死にたい
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最近日中はずっと寝ちゃうし、夜になると体調悪くなるしでもうひどい…
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誰からも見て貰えない、話しかけて貰えない、気にかけて貰えない。私は居ないものとして扱われるべき存在であるべきだと、みんな思って、そう在るべきとする。でも、私が悪い。生まれた私が悪い。早めに死ななかった私が悪い。今も生きてる私が悪い。
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***がマジでなんっでわたしにだけはガマンさせんだよホント死ねやそんなにあの***みたいな人間が好きかよなんでこんなにブチギレられなきゃいけないの?私の味方どこにいるの?ホントに消えてよ私が傷つく義理ないんだけど発言権ないしなんなの?私のしんどさは認めてくれないの?なんであいつにだけ心配ばっかしてしんどさを過剰に認めてそんなので嫌な気持ちをずっと私は味わってきたのになんであいつはなんで、なんなの?わたしから外見も全部奪ったくせにおまえが、おまえのせいで全部狂った、自分もお前も全部嫌い。ばかみたい
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片思い中の男の子が今月いっぱいで退職してしまいます…。今まで異性って苦手意識があって唯一仲良くなれた異性がその子だったので寂しいです…。退職してからも仲良くなる秘訣とかあったら教えてください。(ちなみに連絡先は交換しています)
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みんなーっ!会社辞めよーぜー!
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私より、みんな凄い。だから、私は見下されてる。私はすごくない。でも、みんなが出来ない事程、私は出来る。けど、それだって、やらないだけでみんな簡単に出来るらしい。私は何も凄くない。取り柄がある人が羨ましい。
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どいつもこいつも私の気持ちなんて理解してない 自己肯定感が低いとか言うけど、私の価値を下げに来てるのお前らだよって言いたい
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YouTubeのショートのコメント欄って頭も心もからっぽの人多すぎ😂何も分かって無さすぎてみじめにみえるわ。なんか悔しいことでもあったんかいな素直になりなや
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振られた直後とか鬱になって、夜は寂しくて、死にたくて そんな時があって、友達と通話してひたすら泣くのも効果あったけど、特攻隊の遺書とか読んだりして敢えて「死」を身近に思う様にしたな…
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もうダメだ、死にたい。
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悩みとはなになのか わからなくなった
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優しさや温かさがあることを知っているが、 優しい声や音に傷つく
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どんなことを思っても周りに言える人はいないわけで全部自己負担自己処理
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終わりがあると安心できる 終わりを否定しないでほしいと自分勝手に思う 終わりが自分の待つ希望だと今は思うことしかできない
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生きたくない 最初居なければこんな思いはすることなかった
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