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笑うの疲れてきた、元気がなくても寄り添ってくれる人がいたらな

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今日はつらいな。1人になりたいなぁ。

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もう働くの嫌になっちゃった。自分の嫌なところしか見えないし、早く転職したいけど社会に適応していく自信が無い。

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人間関係ってむずいね　なにが正解だろう

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#想像は現実には勝てない #妄想しかできない

わかりきっていることだけど、やっぱりずっと1人で生きていくんだろうなと認識するのは辛い。　

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言いたいことは終わった？って言われたら、今後何かあっても話せないよね... なんでも相談してって言っても結局は他人だもんなぁ～

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ジャンボタニシ見てからすげー不快。ずっと我慢していたが今やり取りしてる友達(笑)への嫌悪感ちゃんと表に出た

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今まで私から貰ったものを私が無理をして用意してることを知っておきながら、もし自分が同じ事する側なら負担でムカつくとか言う割に、迷惑だっただろうからせめてその分は返そうという発想には至らないのがな……そういうところが嫌いなんだよなぁ……

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アラサーって悩むこと多いな〜

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疲れたしずっと眠い。。彼氏と楽しく過ごしてたあの頃に戻りたいけど、結婚に向けて進みたい気持ちも大きい。

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4月で死ぬって分かってるならもっとちゃんと生きるのにな　死にたいって思いながら生きたくないよ　あ〜〜〜でも漠然と死にたいって考えるの癖になってんだよな〜〜〜アハ〜〜〜全然死にたい〜〜〜全て投げ出してもいいから死にたい

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#結局この先はわからないけど #1人暮らしできればいいや

相談員さん、引っ越し終えたから一区切りなんで、また何かあったら相談しますって言ったら、短い文章だけ帰ってきてすぐに終わってしまった。僕はもう途中から嫌になってしまってたし、僕のことを相手も嫌だと思ってたならわかるけど、他の人にもこの感じなら、本当嫌だと思う。かなり辛い人が多いだろうに、相談員さんの対応も微妙ってなったらどうしたらいいんだろう。　

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#穿ち過ぎ #考えすぎ

相手に共感してないのに、変に丁寧な対応というか、共感してるふりをされると、やっぱり他人事なんだなってのが見えた時に、最初から他人事って人より、よっぽど嫌な感じで見えてしまう。　

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#性格は変えられない #どうせ僕が悪いんだろうけど

どうせ無駄なら最初からやりたくないし、関わりたくないと思ってしまう。　

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わたしのこと好きになってくれんかなそしたら全部うまくいくのに

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#入ったばかりなのに行き詰まっている #どう進めばいいかわからない

データ入力終わってから、教えたりしてたからその時はよかったけど、午後から教えてた人いなくなって、本当に何すればいいかわからなくなってしまった。 CSSとか勉強するのが無難なんだろうけど、前のかなり頑張って勉強してたのに、ほぼ、というか何もできなかった感じとか、周りの感じとかが気になって、勉強する気がいまだになくなってしまっている。隣の割とできてるっぽかった人も、結局やり方が違っただかで意味なかったぽい。いいきみだとか思っちゃうあたり、よくないなとは思うけど、なんだか周りの人達とうまく行かない感じがする。結局なんの勉強したところで、一般就労に行けるとは思えないし、周りを誤魔化すために勉強するっていうのも、なんだか馬鹿らしいというかなんというか。そもそもは、やっぱり勉強をいくらしても、それはお金にならないということだと思う。お金にできるような環境にいくかすればいいんだろうけど、事業所以外でやっていける気がしないし、かと言って事業所でそういう僕にあっているお金になる作業をもらえるかというと、それも難しいと思う。　

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#5時間の移動後で疲れて家に帰ったらこれかいな #呆れちまったよ妹は笑 #いつも予想を上回ってこられるよ

兄さん勘弁してくださいよぉー😮‍💨 1か月前の作り置き冷蔵庫入ったまんまだし、お米は買ってないし、就活のエントリーシート明明後日期日なのにのんきに、寝てた、とかゆうし、 (´Д｀)ﾊｧ… 来月24歳よ、しっかりしておくれ、、私は姉ちゃんじゃないんじゃあーーー！面倒見るのが大変じゃ、、お父さん、お母さん、お兄ちゃんのみんなの仲介人、へとへとよ、、だらしないとこちゃんとして！！！ずーーーーーっとゆってるのに、マヌケな顔して笑って済ましてここまできちゃったよ、、やれやれ…笑困った息子さんですよ、お母さん、、笑

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#自分だけの支えが欲しい #なんだか無駄に苦しい

事業所の男の人への対応って、どうするべきかよくわからない。何も気にせず、というかそういうふりをして適当に話合わせて置けばいいのかな？変に避けるのもおかしいかもだけど、そもそも相談に乗ってもらえるとか、気にかけてもらえるって状態は普通ないわけで、相談とか乗ってもらったりすると心理的に傾くというか、余計に意識しそう。前は女の職員さんがいて話やすかったから、その人ばかり話してたけど、いなくなっちゃったし、もう1人と、新しい女の職員さんくるっていうけど、どうだろう。本心では仲良くしたいけど、仲良くするのもおかしいと思ってしまうというか。実際、そんなにいないからマイノリティなわけで、別にそこまで隠してはいないけど、やっぱり男の人に言うのは少し抵抗がある。差別されるのはもちろん嫌だけど、差別しないよって言われると、距離感に悩むし、周りみたいに僕は友達を作るのが酷く苦手だと思う。０か１００かの考えだから、心を開かないか、恋人かみたいな感じなんだと思う。恋愛関係なく、心をひらけた人もいないし、まぁ、恋愛一応したはずなのに、心を開けなかったから、結局わかりはしないのだけど。　

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#他部署に移動 #続くかは知らんけど #一つの選択肢 #よりかはマシかな #ふと思ったこと

正社員からパートに戻るのありかな？

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#いろんな人がいる

今日、CSSとか少し教えてた女の人がいて、なんというか人慣れしているというか、不思議な感じがした。帰りエレベーターで降りようとしてるのが遠くから見えて、また前の女の人みたいに気にするかなと思って、ゆっくりめで歩いてたら、扉開けてくれて乗りますかって言ってくれた。そこで今日のこととか話してたりしたら、小首を傾げたり、お疲れまさでしたとか、お気をつけて的なこととか、なんだかなれている感じというか、どっかの受付の人みたいな感じというか、いろんな人がいるなと思った。