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え。普通に雪なんだけど しかも水多めの雪だからなのか当たるとミニ雪玉当てられてる感じがしてウザ 雪に喜べなくなったなぁ…
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今日は,微妙かな…💧
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そんな悩み事あっても他人に言えないだろ
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自分の名前を叫ばれるのが嫌い
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あー今日はまた好きじゃない人出勤する日だしなんか夜中から起きてたからかめちゃくちゃネガティブ(ネガティブなのはいつもだけど) 仕事したくない 帰りたい まだ家だけど出なきゃなんだけど
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今日もできる限りで頑張る
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#心の限界
限界……………なんだ、ね。 彼氏に辞めたいって、いっちゃった。 今度こそ「もういいや 」ってなった。 ここまで壊れるって思ってなかった。 生涯ここでガンバろうって 決めたのにね……………。 恩返し、したかったのにね。 こんなにも会社に迷惑かけておいて 逃げるとかもう生きてる価値ないよね… いっそ死んでくれって言ってほしかった 無理に行かなくてもいいよって 言ってほしかった もう頑張らなくても、 死ぬことに迷わなくていいって 言ってほしかった ごめんなさい……………
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私はこの世で1番母が嫌い
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堕ろすはずだったと母親に言われたり産まれる性別を間違えたばかりに適当に用意されてた方の名前をつけられて育った人間の気持ちが望まれて生まれてきた奴に分かってたまるか あと無いものをねだらないで自分のために楽しいことしなよとか本当にうるさい 自分を愛する努力なら人一倍やってんだよ
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火曜日に首寝違えて昨日やっとマシになったと 思ったらまた今日起きたら痛い 湿布貼ったら治るかな？
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辞めたい辞めてもいいかな
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あ。足はやはり捻挫でした 一昨日めちゃ***痛かったのに、寝て起きたらほぼ痛み引いててワロタw まぁ診察して良かったなって感じですね
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夜中3時から寝れなかった
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コタツから出たくねぇ‼️
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飛び降りたい死にたくないのに死にたい 今すぐ死にたい消えたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いなくなりたい 顔見たくない声聞きたくない これ以上苦しみたくない 頑張りたくない
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軟骨ピアス開けて2ヶ月ちょいで新しいのに変えたくなって違うのつけたら腫れそう＾＾やらかしたかもしれない肉芽できたらどうしようーー腫れないでください頼む
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心の隙間を埋める相手が欲しい でもそこまで深く信頼できる人間が居ない 辛い、悲しい
自由
#ヤングケアラー
片親で親が鬱のヤングケアラーです。 鬱ってね、そんな簡単な病気じゃないんですよ。 誰かの何気ない一言とかですっごくしんどくなっちゃったりするんですよ。最悪「そんなつもりじゃなかった」で済まされないことにだってなる。目に見えにくい病気なの。外では無理して頑張ってる人だっているの。それがデフォルトだと思って「鬱は言い過ぎ」とか「は？？」って話。鬱だからこうしてほしいとかじゃない。 普通に人の病気を軽く見たり小馬鹿にしたりするなって話。人として。いい大人がなにを学んで生きてきたんだって話。今まで私がどんな気持ちで支えてきたと思ってんだよ。私は親が大切だし大好きだから。その気持ちだけで、生きてくれたら、少しでも生きるの楽しいと思ってくれたらそれでいいと思って支えてきた。正直ツラいときもある。死にたいと言われると涙が止まらなくなることもある。でも、それでも明日は今日より楽しかったと思えるようにしようとか、色々考えて、少しでも明日が楽しみになるようにしてるの。それを何も考えずに発言して一気に壊さないでって話。 文章途中で迷子になっちゃった😢
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どうやったら推しを支えられるかな
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私が知らないだけで私以外でも死にたいって思いながら暮らしてる人身の回りにいたりするのかな？ さすがにこんなこときけないけど聞いてみたいよね
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