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自由

黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

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愛したい時と愛されたい時がぐちゃぐちゃに来るから困る！！ぼくが2人いればいいのに！！

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知ったような口聞かれるのほんときもいむり

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大体全部色んなこと50〜60点くらいは出来るけど90〜100に極められた物がない、全部中途半端

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仕事辞めて何にもしないで1年くらいたちそうだけど、最近本当に元気になってきた気がする。ずーっとちゃんとしないと、とか、人に認められないとみたいに思ってた。そういうことじゃなくて、自分が楽しいかどうかが一番大事って気づいた。自分のことずっとダメだと思っててごめんね、自分。

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疲れましたよ……もうね、イベントまで時間無いので作業に専念したいです……

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普通の人じゃないことがしんどいでも普通ってそんなにないらしいそれに多様性とも言うらしいそれでも、まともでないことが苦しいよ

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もう二度と関わらなくてよいと思えば、送料こっち持ちでも仕方ねぇなって思うくらいには私はまだ優しいよ

自由

こんな思いするぐらいなら当分休んだ方が良いわ。身体おかしい。

自由

バイト頑張った。疲れた。　　　　　　　　　　以上

自由

体調崩し始めの頃、電車に乗れなくて特に地下鉄に。先生に狭い空間とか暗い空間が苦手なのかもねと言われてから、苦手かもと思うようになった。気づいてなかったのか、思い込みが激しいのかわかんなけど、暗い空間って言うのにちょっと躊躇うようになった。でも地下鉄は最近乗れるようになった。よくわかんない。もう文章もめちゃくちゃ！！

自由

対して食ってないのにすぐ爆食っていうのやめようぜ、私イライラしちゃうよ！

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ついつい意味もなくツイッターを見て不快な情報を得てしまい暗い気持ちになってしまう…良くない良くない… そして、Xになったのが受け入れられずにツイッターと呼び続けているツイ廃です笑

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#うつ

夕飯要らないって昨日は言ってたのに、帰ってきてからお腹空いたから沢山食べたいと夫が言い出したこんな時間だし、待たせるのも悪いからご飯早炊きにしようとしたら「俺は仕事で疲れてるのに休ませない気か！」と怒鳴られた普通炊きに戻したよって言ったら「最初からそうすればいいんだよ!被害者振りやがって」だって何で私こんな怒鳴られながらご飯作ってるんだろ

自由

生きていくことに限界を感じてる寝て死んでたらどんなに楽か

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無事に完全に退職出来たら今の会社にいる人のLINE 全員ブロ削

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消えたいとか考えてたときの方がまだ元気だったかもしれない

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やりたいことはほんの少しだったそれがあったら他はもういいや自分に集中したら他のことは自分にはどうにもできないと思った私は自分のことしかできない人のことは手放すそれはその人が決めることこうしてほしいこうなってほしいってめちゃ握りしめてコントロールしようとしていたことにちょっと気づいた

自由

貴方なんて世界で1番大嫌いだよ捨てないでよ最低

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死にたくも生きたくもない