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なんかもう無理って瞬間が最近多い
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引越し先で通う病院探してるけど、口コミって同じ病院なのに高評価ベタ褒めコメントと低評価で酷かったというコメントが共存してて判断に困る…結局自分で通ってみないと分からないのかな〜ギャンブルすぎるぜ…
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親に死ぬなって言われるから生きているけど、それは自分という存在を愛してくれているからではなくて、子供という名目を愛しているんだなと思ってしまった。ここまで育ててくれた恩もあって死にたくても死ぬこともできないし、生きていても社会から無能と言われ邪険にされるのが目に見えてるからもう八方塞がりでどうしようもなく苦しい
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またもや兄のエントリーシートの添削を私がーー 添削してるとき、兄は寝そべりながら鼻ほじって、あくびしてって、、 どんな態度じゃぁぁいいいい！！！ 朝も夜もごくろうさんだーーい ふぁぁーーーーーーーーー
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疲れてる時ほど｢すみません｣が口癖になって、自分の価値を下げてしまう。 自己肯定感の維持難しい。
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自我保つのって難しい。
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職場で、奇数で喋らないといけないのしんどい。 やったことないことを急にやれと言ってきて、できないと使えないやつ認定するの無理。
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他人と自分比べるの辞めたい
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好きなまま別れるって 私にとったらほんまに大変な決断。 教員で休みのない彼に対して、 2週間前についポロッと会える時間が少なくてしんどいって、将来が見えなくて辛いって話したところからお別れしようってなったけど、 その時はそれでいいって思ったのに どうしてもしんどくて 3日後には別れたくないって伝えに行った私。 こんなに好きやのに、将来のために別の道を進むなんて無理って。 別れることが正しいか正しくないかじゃなくてただただ離れたくない。 メンタルがつらいのは鬱も相まってなんかな、、訳が分からなくなってきた。 考えるのやめたい。
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みんな嫌いだ 自分がいちばん嫌いだ
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1年経っても何も関係は変わらなかった。もはやここに居てもどんどん置き去りにされるだけだわ。私が入れない仲良いグループがあって、上司に怒られるのはいつも私だけ(な気がしてるだけです。実際そんなことはない)。そういう担当なんだと思う。人生での役柄。しょうがない。あとは死ぬだけ。疲れた。
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頼りにしている人の頼りになりたいんだな。相互の信頼がない人に頼られても腹立たしいだけなんだ。それが私の仕事のやりがいだったんだなぁって思いました。
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気にしなければ良いのさ、気持ちは拒否で、態度に出さないように気をつけるということ。
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今テンションバリ高だったのに死にたいLINEきてこっちまで死にたくなってきた…… でも仕方ないんだよなぁ
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ずっと前から財布が欲しいと思っていたものの、なかなか動かずにいたが、昨日注文して今日届いた‼️ しばらく二つ折りや三つ折り財布を使ってたけど、長財布にカムバックした‼️ ちなみに色は青と白にしました💙🤍 大切に使います‼️
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もうなにもしたくない
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出来んもんは出来んのよ。 そう思ってしまう自分が辛いんだなぁ…これが…。
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後輩が色々気遣ってくれたおかげで楽しかったけど、何も役に立てなかったな…後輩は楽しかったんだろうか。
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仕事できない私が悪いんですよね‼️信頼されてないし裏で愚痴言われてんだろうなあ‼️ウケる‼️誰か私のこと肯定してください 他人任せでごめんなさい でも誰かに言ってもらえないと自分で自分を肯定できない やり方がわからない でもずっと自己否定じゃ本当に頭がおかしくなる もう嫌だ本当に 生きたくない 殺してください
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早く今の仕事辞めたい。 仕事、とは言ったけれど、大学生の時に始めたバイトをそのまま続けてるだけだから「仕事」というよりは「バイト」と言ったほうが気持ち的には正しい気がするんですけども。 私がしているのは、いわゆる単発バイトというやつで、品出しのバイトやコンビニのバイトですら雇ってもらえなかった(コンビニに関しては応募したのに面接すらしてもらえなかった)私が何とか見つけられた稼ぎ口なんですけれども…始めた頃は稼がせてもらえてるから文句はなかったけど、数年経った今はいつまでも下っ端扱いされるうえにイキった大学生からバカにされることが増えてつらい。まあ、所詮単発バイトだから時給が上がらないのは仕方ないとしても、それなりに場数踏んできてるのに格下みたいな扱いされるのに納得がいかない。同じ頃に始めたと聞いてる人たちはリーダー的な立場になることが増えてるのに。私はピンチヒッターで一度だけ引き受けただけ。 正直、この業種で骨を埋めるつもりは毛頭ないのでべつにいいといえばいいけれど、私がいる場所ではないんだろうな、と感じ始めている。 早く本来私がやりたいことで稼げるようにならないとなあ…早くこの仕事辞めたいなあ……
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