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私は単純な人間だから結構真面目にupに恋をしたかもしれない。まだ分からないけど。
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まじで泣きたい私は猫を被る好きすぎたー! 前から気になってて見てみたらほんとに 日之出がかっこよすぎる!! 見ながらかっこよすぎて文句ばっか言ってたw タイプの男日之出だわ (話す人居なくてここで言っちゃってごめんなさい)
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なんで加害者側が幸せになって被害者側は幸せになれないの?
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この性格のせいでもう一生の友達もできないし誰にも会いたくないずっと一人でいたい。しんどい。もう家族だけでいいいつからこんな根暗になったんやろういつから外れちゃったんやろうか、面接で落ちまくって否定されてしんどかった。もう諦めたいけど、夢叶えるまで頑張りたい。もう無理大学の友達も合わなかった結局無理してつるむより一人でいたほうが楽
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出かけた次の日って何もしたくなくてずっとベッドにいる
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急に鬱入ってしんどくなってきた 顔いつもと明らかに違うし(そう見えてるだけなんかな)、まず何もしようと思えない けど仕事はある 周りに迷惑かけるって面でもお金の面でも休めないし、そもそも「しんどいんで休みたいです」とかそんな生ぬるい事許されるわけないし でもできることならずっと寝てたい、何もしたくない、横になってiQOS吸うのが精一杯 でも謎に食欲は微妙にあるからうざい、元気なのか元気じゃないのか分からない 頑張らなきゃいけない時期なのになぁ
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ふーんそっかそっか やっぱあの子のことが好きなんだね
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明日は朝からバイト9:00~17:00やったるど👊🏻
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なんで泣いてるんだろ 泣いても何も解決しないのに
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とりあえず、企業のエントリー締切や会社説明会をカレンダーにメモしたけど…用事埋まりすぎな気がする。これ、予定、、、倒れるんじゃないか?大丈夫か?私…💦
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昨日、私が自分のお金で買ってきた500mlのサイダーを勝手に飲まれた。でもお詫びとして今日同じものを買ってきてくれると言われた。でも私みたいな人間とは違って平凡な記憶力だからその約束は忘れられてた。その時私は「もういいよ、もうサイダーなんかいらない」って吐き捨てた。でも今になって良心が痛む。くだらない。心なんて無くなればいいのに。
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大丈夫って自分の中で元気付けでも、それが安易な慰めで自分で自分の逃げ道作ってるだけなんだって最近気づいた しにたい
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疲れた 誰にも相談なんてできなくて悩み事も話せなくてストレスばっか溜まって嬉しいこと楽しいことがあっても一瞬で消え去って もうやだよ それでもこうやってネットにつぶやくことしか出来なくて1人夜な夜な静かに泣いて 疲れた
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親元から離れ、友達と縁を切って、その流れで今まで関わりがあった人たちとも少しずつ距離が離れていってる今、これは何かの前兆なのかな。 自分でもよくわからないけど、自分の中の何かが、自分の世界からみんなの存在を消そうとしているような、とにかく関わりのある人を最低限の数に減らそうとしている、そんな気がする。 現実の世界で人との関わりが激減した分、このマインドカフェでの関わりが多くなっている。これが何を意味しているのか、最近深く考えることが増えてきた。
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私は、私だ。 だから 私を最後に救うのは、私だ!
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何も面白くない生きてるだけ無駄な気がする
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何かを好転させたいなら現状に悲観せず、環境のせいにせず、淡々と努力を積み重ねよ 多分こんな事を友達は考えてたんじゃないかな… それを怠ったから俺は恋愛とか成功しなかったし、今も良くない事になってるんだと思う
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明日が我慢だと思うのは辛いな
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同じ部活の友達で中学時代はベンチにすら入れなかったけど高校ではエースとして卓球部を引っ張ったやつがいるて、そいつを見て 「如何に本人に現状打破する意思」があるか が1番大事なんだなって思った(日本語おかしいけど) ずーっとそいつを見てきたけど決して言い訳しなかったし、結果が出るまで時間かかったけどそれでも誰よりも努力に努力を重ねてた。
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自分って強いかも!って思ったり弱すぎって思ったり良い加減どっちかにしてくれ疲れるよ自分
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