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中途の人が来てからもうほんとに負のループ。よく言えば正直者だけど本人に直接それは違くね？みたいな事をズバッと言うのやめろ。みんなそれぞれの生き方をしてるのよ。みんな頑張ってんの。いい歳して他人の生き方に干渉してくんじゃねえよ脳に腫瘍があるだか鬱だか、ODしたことあります、今はどうなんすか？爆弾発言する承認欲求の塊アラサーです…なのでその時はすみません…位の態度でいるなら分かるけどズカズカと他人の事に口出ししてイライラしてくんのはまじで意味わからん己を生きれ、しゃべんな美容整形するとか言ってますけど中身が変わんねえから死ぬまで爆弾なままなのかわいそ〜〜〜一生かわいいこになれませんね〜

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もうやだ。全部やだ明日から学校だし、生理前で気分下がるし、お兄ちゃんは風邪引いて家のことほとんど私がやらなきゃだし、お母さんは野球見てるだけで嫌味ったらしい言い方してくるし、他に5人家族もいるのに誰も私を守ってくれない。言えよ、一言ぐらい。「頑張らなくていい」って、「代わりにやるよ」って。私ばっかりいつもいつも頑張ってる。馬鹿みたいやりたいことも制限されて、私ばっかり奴隷じゃん。親がそういう育て方するから私が歪むんじゃんそれに何？お母さんって本当いつもいつも言葉選び下手だよね私が野球観てたらさ「え？野球？野球好きじゃないんだけど」って。それで『じゃ別に野球じゃなくてもいいよ』って気を遣っていってあげたら「別にいいですけど。他に観たい番組ないんで。(いかにも不機嫌オーラ鬼出し)」って言ってきた。なんなん？まじ私いつもあなたが好きな歌番組にテレビ譲ってましたよね？野球観たかったのに。それなのに自分の時はそうやって文句言うんですか

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長く病気と付き合っている人、ほんとにすごいなって思う復職しようと思えるのがすごいまた潰れちゃうよほほ〜、こわいぃって思っちゃうから、働くのハードル高い今のバイト先は、働いてるっちゃいるけど、楽しいから行ってたみたいなとこあるから、ぎり行けるかなって思えてるけーれーどーもー、また潰れてしまうのは怖いぃよ

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#劣等感 #不安 #乗り越え方 #心配 #向き合い方 #就活

公務員試験の2次面接で落ちちゃったことに対して、最初はそんなにショックは無かった。「自分なりに頑張れたし、これは最後までやり切ったという解放感から来てるのかも。」「『努力した』『途中で投げ出さなかった』『面接練習に付き合ってくださった方々に、着実に力はついていると言ってもらえた』という過程に対して褒めてあげたい。」と考えていた。だけど急に、「結果を出せない自分は出来損ないのやつだ」「周りの人からの期待に応えられなかった自分は惨めだ」「応援してくれた家族に対して申し訳ない」と思うようになって涙が出てきた。昨年の春から、民間企業と公務員の両方の対策をしていて、どちらの道に進んでも自分にとって正解にしていきたいという思いで走り続けてきた。既に内定をいただいた企業には納得感があるけれど、心配性な自分にとっては不安が拭えない。「本当にこの会社でいいのか。自分にはできるのだろうか。」「本当にもう就活を終わらせていいのか。」けれど、たとえ公務員試験が合格していたとしても、この不安は消えないと思う。就活に終止符を打っていいのか分からないと思いつつも、正直言ってもう面接を受けたくない。自分と向き合うことがとても辛く、就活中に何度も心が壊れかけた。大学受験で失敗したけど、今となっては別に悪くなかった。就活で、公務員試験に落ちたという失敗が新たにできてしまったけど、自分には別の道でも上手くやっていける力があると思っている。けれどたぶん今の自分は、不安と罪悪感と劣等感に苛まれている気がする。こんな自分とどう向き合えばいいのか。家族とどう向き合えばいいのか。本当にこの進路でいいのか。また失敗したらどうしよう。未来なんて誰にも分からないのに、何もかもが怖く感じてしまう。このモヤモヤした気持ちをどう処理すればいいのだろう...。

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一緒にいたら楽しくて仕方がなくてとんでもないくらい甘やかされて自分の単純さに呆れてしまう。

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自分で作ったご飯なんか食べても美味しくない。仕事で疲れてても献立を考えて買い物へ行き準備も後片付けも全部私がしなければならない。家族は出来るの待ってたべるだけ。ゆっくり美味しく…なんて思わないわ。

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コミュニケーションってどうやって練習すればいいんですか？初対面の人は怖い、友達とは普通だ。職場の人間関係が少ししんどい

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二日連続で職場で泣くことある？ミスした原因は自分のコミュニケーション不足だそうです。明日、朝礼で報告しないといけないのいやだな。

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朝6時からのバイトで5時から来て欲しい。給料は出ないけどはおかしくねぇか、、？ 1時間分はその分出せ、、？

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正しい時間に寝るだけでこんな調子変わるのかご飯食べる・寝るは大事だ……

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今日、声が大きいとクレームがあると言われた。自分でも分かっている。声が大きいと思う時も今の大きかった、驚かせてしまったと思うこともある。だけど、大きいのは聞こえないからというのもあるけど元々滑舌が悪く、はっきり話すようにと言われたからこそ大きくなってしまう。人相手の仕事でイライラすることもあるし、声が荒くなってしまうこともある。危ない時や待って欲しい時は大声になってしまうこともある。やっぱり怒っているように思われるのかなぁ… これでもコントロールしているのに…コントロールしろって…どうすれば良いの…何処をコントロールすれば良いのか分からない。

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あーまじ無理熱下がりそうにない吐き気するからご飯少ししか食べれないし40度ぐらいあるから普段頭痛するのにもっと痛いし死にたい（ i꒳i ）泣

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大人になったって不死身ではないから疲労感もあるし家事も面倒になる何気なく言われた言葉で不快にもなるし傷だってつくんだよただ平穏に過ごしたいから言いかけた言葉を飲み込むだけ。いつも元気を装い自分を励ましている　そのうち時間が不快に蓋をしてくれ本当の元気になっている。今日も頑張ったな、自分。と思った今不快の蓋が開いてしまった自分は頑張っている　こんな自分は凄いんだと言い聞かせ　また　蓋をしよう。お疲れ様　自分。

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あとKALDIのコーディアルシロップのエルダーフラワーがあって！！！！買いました。美味しさを噛み締めてる…

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ここ数日しつっっっこくどうしたら同じこと出来ますか？これ試してみたけど出来てますか？普段どうやってそれしてるんですか？？どうしたらもっと良いですか？って仕事でもないのに質問責めにあっててもうやめて下さいそもそも俺と同じことはしなくて良いですむしろしないでくださいもう俺に何も聞くな俺から技術を学ぼうとか盗もうとかするなやめろ奪うな俺の時間と気力をってなっててこれブロックする方が早くね？って感じのことがここ1ヶ月で2回ほど起きてる

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会社の敷地内でウサギ🐰が突進してきて、こっちがビクッ∑(ﾟДﾟ)ってなったらウサギもビクッ🐇と固まった。飼ってる人居ないと思うし、捨てか野良かな？ホッコリして今夜はいい気分♪

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ポテチ食べすぎたｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ

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うつ病って診断されて、でも笑えたり、元気な時があって～……っていう感じの友人は躁鬱なんじゃないかなと躁鬱の私は思ってます。今鬱らしいから言えないけど

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久しぶりに病院行ってきた〜！ちゃんと眠れますように

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長文です。ただ弱音吐いてるだけです。うつ病なのか自閉症グレーゾーンの仕業なのかは分からないけどピーク時に外食が出来なくなって人前で食べれなくなって、飲食店入っただけで吐き気に襲われるし、給食はみんなと食べられなかったからサラダ家から持参して心友と食べて何とかやってきた。中学までは。高校に入ってからは環境のおかげなのか最初はウィンダinゼリーも食べられないくらいだったけどもう今は普通に食べれるようになったし毎日学校にも行くようになったけど、友達との外食は未だにできない。だから彼氏が出来ても外食も出かけることも不安で不安で仕方なくて出来なくて申し訳なくて相手にも失礼だし、と思ってお別れした。その後も告白はされたけど、それを考えたら付き合うのはもうやめよう。って諦めちゃう。本当はみんなみたいに色んなとこに行って色んなもの食べたりしたい。それができるようになるために理解してくれる友達とご飯も食べに行ったりしたけどやっぱり食べられなくて。このままだと結婚どころかずっと独りだ。ってそれでも落ち込むのに。知らないところ、何が起きるか分からないところに1人では行けないから就職先も決まらない。周りはみんな見学も行って履歴書も書き始めてるのに。1人だけ何も出来ていない。先生も知ってくれてるから対応はしてくれるけど進路学習がある時は呼吸が出来なくなりそうになるくらい苦しい。自分の無力さに泣きそうになる時もある。