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メンタルクリニックの時間全然活用できてなくてお金も時間ももったいないよなぁ
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人との予定も怖くなってきた…気分も落ちてきたしドタキャンしてしまいそう
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最近ほんとに気力がなくて無理だ お風呂入れないからドライシャンプー買って、メイク落として顔粗うのもしんどいからダブル洗顔のジェル買ったし、歯磨き辛い時は洗口液使ってなんとか生きてるつらい
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スタバのピンク フルーツ チアアップ楽しみ🩷
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ホテル暮らしが終わったら、スイッチが切れたのかうつが少し復活した。 国試が終わって「やらなきゃ」なことがなくなったし、うつの波が始まってから日にちも経ったから、国試前のひどさでは全然ないけどね 死にたいが頭の中をぐるぐるしてる
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うつタイムきた、しにてえ
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明日のバイトの休憩時間何食べようかな
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明日6時からバイトなんやけど いつも寝る時間なんやけど
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ぎゃ…頭痛が;; どうしよう、寝れない。 ズキズキして締め付けられるような感覚、、この感覚は覚えがあるような? 無理矢理で寝て治そう。 おやすみなさい🐏💤
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やっと一人になれた 誰にも気を遣わず 好きに泣ける 楽に泣ける
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誕生日近くなると惨めになる どうせ現実で祝ってくれる人もいないからね
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心配症を卒業したい もっと笑顔になれる気がする
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今DMしてる人と付き合えたら嬉しいな… 趣味とかオタク的要素がめっちゃ合う、ほんとこれだけなんだし元カノの時みたいに胸がキュンキュンする!みたいな感覚無いけど本当にストレスフリーで会話できて楽しい
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嫌なことがあったわけじゃないけど、無性に寂しくなったり誰かに甘えたくなる時がある…
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娘と別れて北海道に行きたくない ずっと一緒にいられると思ってた そんなこと有り得ないのに
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やだ。やだ。一緒にお芝居をしてみたい人なの。お願い。お願い。怖い。生きて。
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今まで派手目にしてきたけど、 やっぱり私、地味なのが好きみたい
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苦手だと思う人にほど自分から話してしまうの辛い。無視できればいいのに。 でも職場のスペースが狭いから無視は無理。
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どうしてこんなにストレスを感じなきゃ生きていけないんだよ
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私の母親は私の愚痴をちゃんと聞いてくれない。 自分は仕事で何かあると「○○さんが〜」とか「××さんがまた〜」とかそういう顔も知らない人の愚痴やら文句やらを散々聞かせてくるくせして、私が同じように「この人が嫌だ」と愚痴ると「同じところで働いてるんだから諦めろ」「我慢しろ」と、まるで私が悪いかのような、私が愚痴る話を聞きたくないというかのような反応をいつもされる。他に愚痴る相手がいないからつい母親に愚痴ってしまっていたけど、何を愚痴ってもこういう反応しかされないから、話さずに自分の中に溜め込んでイライラしてろということなのだろうか。自分はすぐ話すのに私は話しちゃいけないんだね。ふーん。 私の周りの人々はみんなそうだ。私が話し始めると「お前の話はつまらない」「お前の話なんて聞きたくない」と言わんばかりに真っ先に否定してくる。べつにアドバイスが欲しいとかじゃないのに。「へー」「そうなんだ」で終わらせてくれていいのに、みんな否定してくる。 知ってるよ、どうせ私はどこへ行っても孤独なんだ。もはや悲しみ通り超えて笑えてくるよ。ははは。
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