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熱で目をつぶって2時間後には目が覚めちゃうし、もう覚めたら寝つけないしでほんとしんどい
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父親が妹に怒ってる夢(?現実…?)を見てしまって目が完全に冴えてしまった 時々あるんだよな……
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「○○はできないでしょ」ってなんなの。才能の見せつけかよ。ふざけやがって。お前程の才能なくてもできることはあるんだよ。
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LINEのオプチャとかに苦しい助けて死にたいとかって書かれるとこっちまでしんどくなるからやめてほしいな、 助けを求めれることはいい事なんだけど前に言ってた時に自分が伝えれることは伝えたし このマインドカフェもおすすめしてみたんだけどな、 たぶん忘れてるんだろうな、 あー苦手だ 僕は我慢してるのに、
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可哀想だからって全部旦那さんに言わずに我慢したり、中途半端に伝えたりしていたけどやっと今日全部言えた🥲💭心が壊れてきて焦りしかなかったけど自分のことも大事に出来るように我慢しすぎないでいうことも大切なんだなあ…
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健康チェックみたいなやつで心調不良欄ほしい だれしも体調不良になるように心調不良にもなるんだ あれば心の調子が良くないことを誰かに知ってもらえる
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喉ちょっとしんどいし咳出るから家族の移ったかも、
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1日でも💩出ないと調子狂うわー
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志望校下げて、受かると勝手に思ってた自分が愚かだった
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国立大学落ちた 親も私立でいいって言ってるし、行く予定の私立大も元々それなりに行きたかったところだからいいって周りには言ってるけど実際落ちたという現実が辛い
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自分は他の人より価値がマイナス だから他の人より優れたことが必要 って思って強迫観念のように音楽活動してたらそれなりに評価されてしまった。 でも評価されたのは音楽家としての自分だけで、それによって自分の存在そのものが愛されるわけじゃないと感じて苦しい。 音楽をしなくなった自分はまたマイナスに戻ってしまう、でも音楽を続けていると評価される表の部分と劣等感まみれの裏の自分とのギャップが苦しい。 結局自分を満たせるのはマイナスな自分も全て愛される経験でしかないと思った。 それがとても難しいこともわかってる。 とても苦しい。愛されたい。
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フィクションとして好きなのはブラックジャック 現実に居てほしいと思うのはドクターキリコ
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熱がしんどい早く治れ~~~
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しんどいな。楽に生きたい
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自分と向き合おうとしても空っぽなんよなぁ叩いても響かない
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やる事あるけどだらだらだらスマホを触り、気付けば4時前で焦って布団に入る日々やめたい
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メンクリ2週間に1回のペースで行ってるからお金がすごく消えていく。 診察代、薬代、今はもう受けてないけど前まではカウンセリング代。 カウンセリング受けてた時は薬代合わせて一万超えてたし、 その時は月一だったからまだ頻度はマシだったけど。 今はカウンセリング受けてなくて、診察と薬だけだけど5000円弱は消えてるな、、 保険が効かない?負担額が多いのが痛いしそれがこんなに高くつく理由なのは分かってるけど申し訳ない。 メンクリに限った事ではないけど他の病院でも毎回1回で消えていくお金が多いから本当に申し訳ない。ごめんなさい。 カウンセリング辞めたのは受けても意味ないなーと思ったのもあるしこれに高いお金使うなら欲しいもの買ってもらいたいと思ったから辞めました
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活字に触れたいしスマホから離れたいなぁと思って本を買うもののなかなか手をつけられなくて結局電子で買うを繰り返してるスマホから離れられない
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お風呂入るタイミングわからなくなってきたし夏が怖いなぁ夏は誤魔化せない
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メンクリの先生と話したくないな‥ すごいお世話になってるのに申し訳ないけど、、 メンクリ自体もお金どんどん消えていくし、薬はしょうがないけど。 メンクリ通うの辞めたりはしないけど気持ち的に行きたくない。
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