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仕事中何度も泣きそうになった堪えるのに必死だった思いっきり泣きたい

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メンタル崩壊して辞めた前職の最寄駅が割とプライベートでも使いやすいエリアなので利用してるけど、降り立つたびに「元同僚に会わないかな…」とか通勤してた感覚が蘇ったりとか駅名聞くと一回鳥肌立ってしまうんだけどもう行かない方がいいのかな。不便だけど

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無理すぎて定時で帰ってきた定時まで頑張った私偉い👏

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今のところの、体のストレス反応(？) ・左まぶた痙攣右まぶたも痙攣・舌の左奥が謎の痛み(回復済み) ・たまにくる腹痛(お腹冷やしてもないし変なもの食べてもないです) ・気管に鉄の塊(のような感覚)があってそれと空気を同時に吸おうとしている感じ・サウナで呼吸している感覚・なんともないのに「インフルの時」のような体の痛み・吃りスタンプラリーのようにもっと貯めていくつもりです。

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夜勤でさっき起きたけどなんか気持ち悪くて頭痛いなって思ったら偏頭痛だった、、この体おかしいところだらけでもうやめてほしい、、

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明日が憂鬱すぎる。まだ火曜日なのに...

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4月から同じ学校の意外と仲良い人に学校不安だなぁってまた不登校になりそうで怖いなぁって相談？したらえ、やだとか言ってきて相手は悪気なく言ったことだってわかってるけどそれもプレッシャーになってる相談なんてするもんじゃないね私が求めてる言葉はなんなんだろうほんとめんどくさい人だなー

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先週、嫌なことから逃げました。授業、先生からの注意、もううんざりだと思い、溜まっていた感情が爆発し、物を投げました。叫びました。その後、私が何をしたのか気づいて授業に出られなくなりました。あとからみんなの反応が以前と違いました。推しだった先生にも話しかけずらくなり、登校直後に「帰りたい」と思うことが増えるようになりました。ですが、卒業まであと1週間弱です。なんでこんなことになったのか。それは、「嫌なことから逃げた｣からです。当初の私もまさかこんな事態になるとは思っていませんでした。感情が爆発してから、すぐに涙が出るようになったり、思ったことをすぐに口に出そうとしてしまったり、自分の制御が少し難しくなりました。人間関係が怖くなりました。私は4月から働きます。どうやって生きていけばいいんだ…って思いました。まぁ、これからまた最初から努力の積み重ねです。推しの力を越えれるように。頑張ります。嫌なことから逃げません。

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日が長くなったね〜うれしい夜嫌いだから昨日知らない誰かからピンポンなっただけでめちゃくちゃ怖い被害妄想広がって上手く寝れなかったです

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家で感情を表す言葉や仕草（疲れた様子）を少しでもすると怒られる。家も職場もお面をかぶっていないと行けない。

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このどうしようもなくモヤモヤした気持ち、どこにぶつけたらよいか分からない。んで、無自覚に旦那にパワハラしているという。仕事じゃただのお手伝い、家ではパワハラ鬼嫁、子どもは私のことダダンダンと言っている（ようは怖い）。私なんていなくていい。毎日この気持ちは消えない。頭では一線超えてはいけないのは分かっている。でも心が納得してくれない。家事が一向に進まない。

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胃が痛い具合が悪い、、

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僕が全部悪いです。だから本捨てないで

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初めて長文投稿しちゃった

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迷惑かけられて相手が都合悪くなるといつも一方的にキレられてこっちになにも言わせずブロックされるんだけど、今回は私から切ってやったので、この十年以上ず～～～～っと我慢してそういう人もいるよねまだ子供だもんねってなぁなぁにしてたことの三割くらいを、もうこれでもかと丁寧に「おかしいから反省はしたほうがいいよ」って送ってから切った。普段、私はそこまできつく指摘することしないように本当に言葉表現気をつけてるから、私の全力の厭味と叱責を投げられて相当頭にきているようだな。三割に抑えるようにしたからまだ優しいんだけどねぇ～～。不都合なことをつつかれるのはさぞ嫌だろうね、自業自得なのにね。晒したくても私が事実を書いていれば批難されちゃうもんね？それでも被害者面出来る人としか関わってなさそう。社会的弱者が歯向かって来てて生意気～民度低い～って言ってんだろうなァ～～手帳も持ってない一般人と変わらない癖にADHDっぽいから配慮してよ！っていつもキレてたが、私は手帳持ちですし、支援受けてますし。明確に社会的弱者で配慮されるべきは私なので。その辺もわかんないような奴等としか関われてないとしたら付け上がる一方で誰も矯正してくれないんだし可哀想になるな…… メッセージ書いてて怒りより憐れみのほうが出て来てたな。責めはするけど怒ってるわけではなく、人の厚意にあぐらをかいてるのに厚かましいとお前が言うなと伝えたのだが。私の使う言葉はいつも難しいとか言ってるから、本気で書いた私の文章はさぞ読みずらくて他の人に訳して貰う手間があって大変でしょうな。そういう意味でも可哀想だな、私より環境に恵まれてただろうに…… 素敵な作品を描く子なだけあって、作り手がそんなだと勿体ないなぁって思いながら縁切りした。アンチになる気は無いけど、晒されたりしてるのが表立ってわかったら嫌いにはなるかも。そこでやり返しちゃうと同レベルになるから嫌だし。お疲れ様、わたし。ゆっくり自分の人生を大事にしようね……

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最近口から出るのは、疲れたーと、ため息のみ

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#苦しい #胃痛 #ストレス

もう身体も心も限界。胃が痛い胸が痛い苦しい。なにもしてなくても涙が出るし。辛いだけなら自滅したい。消えたい。

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今日はイライラしたり焦ったりしてたなぁ。疲れた。

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なんでかわかんない、けど辛いこういう時、それをなんとかしようとして自責思考をすると更に悪化するから、出来るだけゆるりと過ごす後日"体調不良なだけだった"なんて事も普通にある

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上司と相変わらずのバチバチ。声かけられたと思ったら必ずその人の価値観でしかないイヤミ。お客さんもその上司の言い方にグサッときたらしくて泣いていた。頭の中で笑った。職員辞める原因作ってる自覚ないだろうし、お客さん泣かせて、何がしたいんだろう。枠も埋まるし、名ばかり資格は持ってて加算もされているだろうから、ただのお手伝い業務で私は飼い殺し。未来なんて今の職場では見えないから次の更新のタイミングで退職しよう。やる気なんてとっくにない。余計なことしたら怒られるからなんもできない。今の上司より理不尽な上司はなかなかいないだろう。あー、死にたいよぉー。（言うだけ）