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長生きしたくないって気持ちはおかしいかな? 初老と呼ばれる40歳まで生きようとは思わない。 そんなに人生にも期待していないし。
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やっぱりなんもなかった。 期待してないけどいつも蔑ろにされて悲しい なんもやる気出ない 最低。
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夜中の大食い動画一生見れるお腹空いた
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自然災害ってしぬのってきっと痛くてこわいから、やだなぁ。 自然は神様だから、抗えないから、こまるよね
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明日と明後日休校だー!!!!!!!!!
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宮崎停電??おきをつけてね、
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不安になったり、苦しくなると 言葉がめちゃくちゃキツくなる自覚がある それは私自身を守るためだけど ただ性格の悪いやつというレッテルも貼られる 不安になる時はいつも同じで 先行きが不透明だったり 決めればいいことをいつまでも決めないことが 苛立つ要因と考えられる 全体像がまったく見えていないんだろうか なぜなのか もうどうしたらいいかなんて 私だって考えたくない 言われたことだけやってりゃ簡単だし めちゃくちゃ楽だよ 決定するってことは責任を持つってことだし そりゃ責任もとりたくないよね いつまでも無責任でいたいんだなと感じるよ ただ、いつも言いすぎる よくない ほんとに疲れる 家でも会社でもこんなんばっかで 休まらない 何もしたくない
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なんかまた耐えきれなくなっちゃった なんで生きなきゃいけないんだろう もうキャパオーバーだから、この状況から逃げたいのに、ただの逃げは論外だってさ(インスタで見た転職支援か何かのアカウントより) 生きづらいし、世知辛いね
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ずっと気持ちわるいのに なかなか吐けずにいたけど、 さっき、吐けた めちゃくちゃスッキリした
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兄弟がこの間、新婚旅行で1週間行ってきたらしい。ざっと計算してみたら、今度ピーク時に旦那の実家に(遠方)行く値段の倍以上かけてるという、、、。 私ら日帰りできるかできないかぐらいの割と近場で二泊三日新婚旅行はすませた記憶。 、、、兄弟はポイ活も資産運用もまともにしてないし、教えたら大体ドン引かれる。 いや、兄弟夫婦は正社員ではあるけれどさ、同じ釜の飯食べて育ってきたのにどうしてこうも金銭感覚違うのかね、、、。 年取ったらたかられそうで怖い、、、。&私って元々は浪費家ではあったけど、根がめちゃくちゃ心配症。
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いつ死ぬのがベストなんだろ、 チャンスはいつでもあるはずなのになぁ。
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いつもやりたいことが出来る度に よし!これは絶対あたしならできる!って思った数秒後にあー、またどうせ最後までできない。やっぱり他を当たろう。ってなっちゃうのなんで??? 美容専門も音大も美大も全部そうやって諦めちゃった。 メイク大好きで専門学校目指して 音楽初めて音大が気になったけど才能ない。で諦めて 友達とか家族から絵うまいからデザイン系とかいいんじゃない?って言われて美大気になったけどやっぱりセンスない。って諦めて。 そして何も無くなったあたしには就職しかない。だけどやりたいことが見つかっても どーせ。ってなってダメになっちゃう。 社不すぎですか?。 これはわがままなんですか? こんな自分が嫌いで嫌いでしょうがない。
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今日も音楽が出来て感謝! 今日も身体が動いてくれて感謝! 今日もご飯が食べれて感謝! 宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます!感謝します!愛しています♡
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声のトーン考えろよ 妹がずっと「うるさい」って言ってるし、泣いてたやん 人には「声のトーン落として」って言うくせに自分はなんで大きい声出すん
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このところ疲れやすくて、夕方くらいからフラフラしてくる時もある。今日も気持ち悪くなって、何とか乗り切った、、毎日通勤片道1時間ちょっとかけて通って、私頑張ってるなぁ。
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大好きな、これからも一緒にいたい友達にはなんでも話すようにしてる。
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最近ふとした時に嫌なこと全部思い出す。 本当に何も出来ないんだなって思って泣きたくなった。
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母親に「公務員試験の二次面接で落ちたこと」と、「既に内定をもらっている企業に決めること」を伝えることが怖かったけど、ちゃんと伝えた。 すると、「本当にそこでいいの?もうどこも募集してないの?」と返ってきた。 その言い方じゃ、私のことを認めていないようにしか聞こえない。 受験する前に私が、「もし公務員試験の結果が叶わなかったら、内定もらってるところで頑張りたい。民間企業に行っても応援してほしい」と母親に言ったことに対して、 「うん、わかってるよ。公務員に受かったらさらにいいなって思ってるだけ」 って返してたよね。 あの言葉は一体何だったの。 受け入れてくれてたと思っていたのに。 なんかこういう時に、親って子どもに自分の理想を押し付けてるだけなのかなって思ってしまう。
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9月の三連休後に有給とって 有馬温泉に行くことにした。 初のひとり旅である。
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バイト頑張ったよ。 いっぱいミスしたけど。 生きててえらいよね。
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