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元好きぴに対しては、良い風に見られたい!楽しんでもらいたい!みたいな気持ちが多かったし、望むことは、少しでも私を好きになって欲しい!一緒にいたい!もっと近づきたい!みたいな感じだった。 彼氏については、向こうからのアタックで付き合い始めたので、それが無かった。 彼氏に対しては、私を大事にしろ!私に尽くせ!私の機嫌を取れ!みたいなのが強く出ていたと思う。さらには、そうやって機嫌とってくれるから好きと思っていたのかも。好きというか執着? 彼氏のことを喜ばせたい!とか思ったことが あんまりない。
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今日も会いに行く予定 話は特にしないつもり ただ同じ空間にいて 一緒に眠るだけ
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何かしてないと気が紛れないんだけど、生理のせいで何もしたくない そしてネガティブな考えが襲って来てつらくなる だから何かしようとするけど…のループ 今お布団入ってるけど眠くないから昼寝もできないし。 つら
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昨日は仲直りしに行った 話したら喧嘩になるから話さない ただ居るだけの仲直り作戦 とりあえずあんまり喋らないで 一緒にいるだけ ちょっとだけマシになったかも 今後もあまり喋らない方向性でいこうかな
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よく寝るといいとか 何も考えずにボーっとするのがいいとか いうけど どっちも出来ないから困ってるんですけど
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公共機関,自治体などの色んな相談窓口,365日24時間 受付てくれるようにならないかなぁ〜 って,めちゃくちゃわがままな要望😅 精神疾患にはネ…
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バイトが精神的に辛過ぎて休みがちになっちゃった、 もう辞めた方がいいかな、 店長が結構自己中で自分のできる技術は他人も出来るみたいな学力自慢みたいなタイプで押し付けてくる方でめんどくさい、
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しんど 休みなのに休んでないみたい どっか行こうかとも思ってたけどそれもどうでも良くなった
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やる気あったけどなくなった 今やる気出してやっても失敗しそうだなつて思ったらやる気なくなった
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また一次面接で落ちたかもなあーーーー下手すぎる練習しても場数踏んでも上手くならんというか噛み合わんというかwww
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提出した書類とか保管してた書類なぜか今朝になったら無くなってる😭😭 どうして!!! 確実に出したし、捨てたりどこかにやった記憶ないのに…
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自分がブサイクでデブでどうしようもないやつに見えて仕方がない。いつになったら痩せれるのか、痩せる気力がわかない毎日。変わりたいのに、変われない。そんな覚悟ができない。痩せたい。口だけ。自分が嫌い。みにくい
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今朝の朝礼で私だけ配布資料がなかった。 自然な感じで私だけ配布資料がない状況になった。向かい合わせで6人向かい合って座ってるグループだけど、プリントを配るようまとめてもらった子はみんなに資料が行き届いたか確認もせず、みんなバケツリレーみたいに一枚づつとって渡す感じで配ってたけど。 私だけなかった。 隣の人は自分の手元に資料がきたらそれっきり。私に回す分がないとか意識もしてなかった様子。 これって私の存在が馬鹿にされてるように感じちゃった。 私が発達障害なだけ?
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#双極性感情障害 #躁うつ病
幸せってなんだっけ… と思ってしまった昨日。 だいぶ調子が良くなってきた 今日、思うのは 「日常の当たり前」が幸せ だということ。 感謝の気持ちを忘れずに 春休みを乗り越えたい
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しんどいが開き直って美白パックしてる あの、おばけの顔真っ白の子どもに似てる 顔白くすると目玉がデカく見える
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推しの存在って大きいね
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不育症って分かって、次の時対策ができることだったから良かった。 って思うようにしないと死んじゃいそう。 母親に不育症にあたるみたいって言ったら え?治せるん?って うちが1番知りたいよ。 対策することはできるけどそれでも100%はないんだよ。 排卵誘発剤のメリットデメリット調べて 血栓ができる可能性が稀にある。って書いてあったから旦那に言ったら絶対ダメだよって。 メリットがあればデメリットだってあるんだから仕方ないじゃん。 私は血が固まりやすいみたいだからダメって言うのかもしれないけど、死んだって構わないんだから、赤ちゃんが来てくれる可能性高い方でやってみたいんだよ。
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しんどいです。長い付き合いの友人から私はしんどいとSNSから連絡がきました。 ただただショックでした。こちらにも理由があります。毎日夕方電話がきて、話の途中なのにいきなり電話越しに無言になり、電波が悪いのかと声掛けしたら聞こえてると一言。体調が悪いからかと聞けば大丈夫。何かする事があるのなら電話をきると言うと何もしてない。一瞬とかじゃないんです。結構な時間なんです。どうしたらいいかわからないので適当な話をしたりするのです。それが自分との時間じゃないから嫌だと言われました。じゃあどうしたらよかったのですか?忙しい時間、色んな事をしながら子どもを見ながら電話の相手を毎日話題もないのにしてる…ほとんどが楽しい時間だけど、やはりたまに負担を感じました。それでも楽しいし、お互い様な所もあると思ってました。 唐突で色んな事が分からなくなりひどく悲しくてけど私が悪いから…謝罪とそんな状況でも話を聞いてくれていた事に感謝を伝え、落ち着くまでは連絡とれないと伝えました。 すると、あちらからすぐ電話がかかってきました。 出れませんでした。泣いてたし叫びそうなぐらいぐちゃぐちゃだったんです。 しばらくして別のSNSから通知がきました。なんとなく開いたら、その本人がしんどい事があったと色々あげてました。そして自分の本心をぶつけていなくなる人はそれまでの関係だったんだと言っていたり、いい人でいなくてもいい。自分らしくいる。と言ってたり、他の友人に話して楽になったと笑ってる。 ああそうかこの人にとって私ってこんなもんなんだなって思って余計ぐちゃぐちゃ。 何故SNSの公開で上げてるの? 女々しいことが嫌いだとアレだけ言っていた人ではなかったか? 直接声でいつも話してるなら話してこいよ。 何自分だけ辛いだ、こっちだってツラい。 今話したくない。 自分の気持ち言い放って私が謝ってケロッとして元通りに出来ると思ってたのか? 私には落ち着く時間も与えてもらえず、もう終止符を打つのか。 私の存在ってなんなんだろうか。 ただボーッとしてるだけで過去の嫌な事が重なって思い出されて消えて無くなりたくなり、衝動的になりそうになって今ここに書いてます。
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今日は朝から孤独感が強い。 昨日遊びに誘った友人から全く反応がないし 幼少期の毒家族からの扱いの酷さを思い出して泣けてきたり。 こういう時、気軽に誘える相手が大勢いたら 孤独感や無価値感って軽くなるんだろうか。
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朝に関しては、時間があればの話で。。。 彼氏の夜ご飯、帰ってきてから作っておけば良いだけの話なんだけどね笑笑
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