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なんか常に「幸せ<辛い」なんやけど… 贅沢なんかネガティブすぎるせいか、なんかな

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《私の座右の銘》「Presentで生きる」その心は、 ①Presentには《現在》という意味があるからです。 ②現在という時間は神様から与えられている恵みのプレゼント、 ③preとは前もってあからじめ、sentとは送られたもの、だからです。＜現在＞というこの瞬間瞬間は、神様からのプレゼント、決して当たり前ではない、日々当たり前にあるものにこそ感謝を持って生きていきたい、生きたくても生きれない人も多い中でその人たちの分まで精一杯生きていきたいです。感謝の気持ちも人に言うのは照れくさくなる時もあるけど、沢山《ありがとう》の恵みの言葉を注いでいきたいです。そうした生き方や考え方で生きるときっと本当の幸せを沢山感じられる人生になれるんだろうなと。皆さんも自身の座右の銘があれば是非教えてください。

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バイトから帰宅したら、まず思った。 “足の裏が痛いすぎる！” きっと昨日のお出かけで歩きすぎたせいだぁ；； 3駅分歩いたもん！笑明日、天気がいいから散歩するついでに河津桜を撮ろうかなって思ってたのに〜！

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#一刻も早くいなくなってほしい

また常務の嫌なこと思い出した。VRとかも、事業所の中であって、実際にそれを勉強してる人後ろにいるのに、VRとかっていります？的なことを言ったり、いろんなこと考えたけど、使い道がないみたいな話してた。僕は、ゲームとポルノ関係が市場だろうなと思ったけど、常務と話たくなかったから黙ってた。なんだか、最早一挙手一投足全てが軽薄に見えて、本当に嫌だった。どうせ環境に恵まれただけだろうに、胡座書いて、部下に偉そうに指示して、自己満足に浸ってる人間なんだろうなと思った。後、後ろで電話するんだけど、それってどういうことですか、みたいな感情的になっている感じを出すの凄い嫌だ。もう本当消えてほしい。

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涙が出てきた……何が悲しいんだろう

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バイト先の社員さんと仲良くなってこの前家まで送ってもらった時に、彼女できるまで甘えさせてあげるって言われて頭撫でられて抱きしめてくれたんだけどもうじき彼女できる予定らしくて急に冷たくなってしんどい。今日ダメ元で送って欲しいって言ったらムリやだ、って断られた。短期バイトだからもう会うことはないけど振り回された気分。誰かの温もりに触れたのが3年ぶりとかで久しぶりすぎて余計しんどくて寂しい。

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#死んでも良いくらい #やりたいことは即時行動 #言いたいことは言おう

はちみつ生姜湯…んんまっ！🥰 今回の花粉症で喉が相当やられたからな自分を信じたいなら大事にしないとね！

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#いくら言っても負け犬の遠吠え

昨日話すぎたかなと思った人案外元気だったから良かった。ただ、常務の２日目の話も最悪だった。空を見上げるぐらい余裕を持った方がいいみたいな、ありきたりすぎてなんの面白みもないこと言い出して、したばっかり向いてると、綺麗な人とすれ違っても見逃してしまうかもしれないでしょ、もったないでしょ、みたいな半セクハラみたいな発言も碌でもなかったけど、男ならそうでしょって言われて、普通に、めっちゃ文句言おうかと思ったけど、流石にやめた。ただ、今のご時世配慮が足りないにもほどがあるし本当に不快だったし、碌でもないと思った。その後も地下鉄に乗った時も、余裕がなくてかわいそうだなとか言い出して、自分が社会的にそれなりの地位があって、他の人見下してるのが丸わかりだし、なんでこんな軽薄な人が、常務なんてやれてるんだろうと心から思ってしまった。

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ものすごぉぉく頑張ったときに、【罰】を受けたことがあって。そのことは子供心に、あまりにも大きなショックだった。わたしは頑張ることが好きなんだけど、いつからかわたしが気づかないくらいに小さく、心の隅のほうで「頑張ることは悪いこと」って思想が住み着いていたみたい。頑張ると、悪いことが起こる、って………… もしかしたらそんな現実を引き寄せてしまっていたのかもしれない。

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「人は一人でいるのは良くない」世のため人の為に自分に出来ることをしていきたいです。人生とは人間関係あってこそだと思います。人間関係のない、一人きりの人生は実に虚しいものです。神様は「人が一人でいるのは良くない」として、男の次に助け手となる女を造り結婚制度を設けられました。とにかく、人は一人でいるのは良くないというのは真理であります。なかなか友達関係にもなれない人生を私は送って来ましたが、これからも募集する中で私の経験や体験について共感できる良き友が出来たら嬉しいです。

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上手く生きられないちゃんと出来ない普通になれない

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自分を愛してもらえる自信もないから嫉妬ばかりに悩まされて… 苦しくて苦しくて…

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整体から帰ってきた。まさかの別れは突然に。次の施術が最後になった。それはそれでなんかモヤモヤしている自分がいる… うーん…相変わらずめんどくさいな自分。

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飛び降りたい。楽になりたい。こんな風に思うのはダメなことなんですか？みんな止めてきて何がわかるのって正直思っちゃいます。

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#近々大好きな彼氏と結婚するかも

辞めてから複雑な気持ちは未だあるけど後悔はしたくない気持ちしかないそれだけは自分を信じたい

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どん底から逆転された方いらっしゃいますか?

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私の家マンションで結構高いんだけどベランダで外見てたらあーこれ死ねるなぁでも死にたくないなぁけど辛いよねぇやっぱってなっちゃう。まだ死ねないけど飛び降りるなら夜景がきれいなところで死にたいなという願望が生まれました笑

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前行った病院で質問に答えてなんの症状があるか診断するやつだけ確認しに行ったんだけど、私ただの不注意な人間らしいは笑対人恐怖症もADHDもないみたい笑じゃあただただ駄目人間なだけだったんだ‥笑なんか存在意味やっと見つけれたと思ったけどまた振り出しだぁ笑結構辛いしきついなぁ笑

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あーまた飛び降り自殺する妄想しちゃった、病んだら自殺行為を想像しちゃって結構きつい‥

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無視って人を殺すのに1番効果的な気がする。少なくとも私には効果絶大。死にたくなる。