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中高の同級生が専門学校とか卒業してるの見ると早く卒業したくなる。あと1年やけど、この1年が嫌すぎる...半年ぐらいだけでも倍速で過ぎて欲しい。

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自分を信じて一生懸命生きてても、狂って何もかもを破壊してしまった一日があったなら、全ての積み重ねがゼロからまた始まるだけ。

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バイトが終わった😌偉いぞ私…1週間という***高い壁を乗り越えたのだからな。今から休日だ。おやすみ

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私の手のひらに、自分のほっぺを押し付けてくる我が弟…☺️ ちゅーしようとしたら怒られた…。もちもちすべすべほっぺ☺️

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体重を落とすのはいいんだけどもさ、適正体重はわかるんだが、それはバストの大きさはどこを基準です？？ってなるんですわね

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自分は手帳持ちなので、障害者からモテても世話役が欲しいんだろうなとしか思わんので迷惑。自分だけで手いっぱいです

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推してるけど無意識に距離置いてる作品の推し、久々に声聴いたけどやっぱ好きだなぁって思えたからほっとした

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ふと自分を客観視したとき、強がっている自分を認識してしまって、可哀想で涙が出そうになるときがある。

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今日は人と会って疲れた。おしゃべりは楽しいけれど、疲れる。

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#どうせ変わらないだろうし関わりたくない

常務本当に嫌すぎるから、職員さんに言って、面談だけ取りやめてもらうことできないかな。今適当に順番に面談してるみたいだけど、心の底からやりたくないから、言ってみようかな。理由は適当につけてもらっていいし、なんならそのまま言ってもいいぐらいだし。そして、良くも悪くも、女の職員さん僕がゲイだって知ってるから、説明もちゃんとできるし。ただ、その人には直接言ったわけじゃなくて、今はいなくなってしまった女の職員さんにたまたま言ったら、口を滑らせて女の職員さんがいるときに、同棲相手が男だって？言ってしまったらしい。まぁ、その人はいい人だったし、僕は基本的にはそこまで隠してないし、後で謝ってくれたし、別にいいのだけど、今になって役に立つ時がきたかも知れない。男の職員さんには知られてないみたいだから、ちょっとハードルも高いし、女の職員さんに相談してみようかな。

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朝食べて寝て昼食べて寝てしてたら体調悪いのましになった。良かった

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どうか、何もできない自分も許してあげてください

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あー、、終わったな。今年の子達を見送れたと思うので気持ちはぷっつり切れた。もうあとはこんなに熱量入れて取り組むことも無いんだろうな。自分で分かってるからただただ日々を過ごせばいいやって気持ちでやっていこう。エネルギー使わないで言われたことやることやるだけ。適当でも何とかなるんだもん。自分がこの環境なら無理しなくても実は仕事できること知ってるから。驕りじゃなくて、仕事としては向いてるし、処理能力も高いと思う。でも熱い気持ちで取り組める熱量は失った。疲れた。評価されることもなく、病人認定されていた方が気が楽だ。もう向上心も闘争心もない。もうイライラしたく無いので、平和に過ごしたいです。。。

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結局分かってくれないもうどうしたらいいの死ねば分かってくれる？

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ぜんぶ私がわるいんだ死んだほうがいいんだごめんなさい、ごめんなさい死にたいごめんなさいごめんなさい、こんな人間で死にたいと思ってごめんなさい

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好きな人から大使館の警備員観に行くだけと言えどデート？誘われたし頑張ってみよう元カノも学校に復帰するのに頑張ってるところらしいし、俺も頑張らないと

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小さい頃、親が怒ったら躾として家の外に出されたこと何回かあるんやけど、同じことされたことある人する？これって今の人格形成に大した影響与えてないもん？たぶん特に大したことない部類に入るよね？

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もう無理だよーー私1人の負担が大きいよ辛い

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全然死にたくないのになぁー、体と心がしんどいよ。

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整体の先生との会話で、頭痛ありますか？って聞かれたから、最近あるんですよね〜って話してて。そこからあんまり上手く寝れないんですよって話をしたのね。夜中起きちゃうとか、寝つきも悪くてって。そしたら、「え。死なないでくださいね！？……もしかして死にたい人ですか？」って聞かれて、『はい。死にたい人です』なんてとてもじゃないけど言えないから「うーん笑」って誤魔化した。でも聞かれた瞬間思わず死にたい人なんですって言いそうになった。危ない危ない。メンヘラかまってちゃんって思われるところだった…