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バイトの先輩が卒業してしまった。病み。くそギャン泣き野郎になった。^_^グループラインのアルバムに永遠に泣いてる私の写真が残り続けるかもしれない(?)店が閉店しない限り＼(^o^)／やだ〜だれか2年後くらいにはアルバム消して〜ね〜泣いてて草〜！っね言われちゃう。これから入ってくる新人がアルバム見て「この人が泣いてた人かー」ってなっちゃうね^_^ バイトで泣くのは3回目(????)WWWWW もしかしてやばい奴⁉️いや、そんなことは。変なところではないてないよね(?) 1回目はメンツが終わってて私がプレッシャーとオーダーに押しつぶされそうになって、病みながら働いた　って話を先輩に聞いてもらった時(?)若干の泣き^_^3人いた^_^社員さんと彼氏になる前の元カレ(?)と先輩。忙しくてー！もうー無理でー無理だったんですー（ ; ; ）って笑 2回目はその元カレと別れた時^_^「別れましたー>_<」ってガチ泣き^_^wwwww3回目が今日。もう一緒に働けないの悲しいーー(T-T) 勤務中泣いたりしてないから大丈夫^_^ メンタルゴミなのがバレてきたな。ここ数ヶ月で^_^ウケる。個人的にちょっと嫌なのはグループラインにまだ元カレさんが残ってるってところかな。バイト卒業したじゃん！！抜けなさい！もう！！アルバム見てるだろう！どうせ！もう！！やだー！見ないで欲しい！普通に泣いてるのバレてて草！！！！全部の泣きを知ってやがる！！！なに！？まぁいいや。きっともうあと数回しか会わない人生。くそ！！！😾

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全然気分良かったのに寝ようとしたら急に嫌な事思い出し落ち込んじゃった気分が上がらない…… こんなんじゃ寝れないシニタイナ

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勢いで死ねるボタンがあればいいのに。思い切り勢いで死にたい

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やっとこさ確定申告ちゃんとしてヒトカラしてお買い物してお酒飲みながら自炊しておうちのお掃除もして､なんだかとても充実した休日だった人から見たらたいしたことないんだろうけど

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死にたい消えたい生きたくない

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推しのグッズ発売されたのに金欠で全然買えない…… ビジュめっちゃ好きなのに……

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死にたい、何もできなさすぎて死にたい

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親に精神科に行きたいって今までより本気で伝えたら薬飲みたいだけでしょって言われたまじなんで？そんなん一言も言ったことないし言い方酷すぎる結構連れてってくれないだろうしもう言うのはやめよう病名が欲しいなんて思うのもやめよう自分1人で行けたら即解決なのになぁはやく大人になりたい

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最近ニキビがすごくて、なんでだろうってなってたんだけど、そういえば、ひどくなった時期にラモトリギン100mgから175mgになったなって思いだして、そのせいかなって思ってる。あと、次の日の朝早く起きないといけないとかってなると、起きれなくなるのが怖くて眠剤飲めない。でも結局寝れない。よくないループ。あと、悪夢を見る日と見ない日の違いは、アメルだけ飲んだ日と、デエビゴも一緒に飲んだっていう違いだということにも最近気づいた。

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もっと私に寛大な心と、慈愛の気持ちがあったら違うのかな。ほら、またこうやって自分を責める！（笑）。一緒にいたお友達すごいな。一緒に居てくれて良かった。なんであの日とはあんなに心広いんだろ、、、。ああいう人、お友達に居てくれて助かったな、、、。私やばい顔してたかな、、、。はー、、、。ばっさり離れたほうが楽なのかな。

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結局自分は死ねないまま色んな人を遠ざけて結局いなくなって、1人になって、愛されたかっただけなのに、そばにいて欲しかっただけなのに、もう自分が分からない私は何者なんだろう私はなぜ生きてるんだろう私は生きる価値なんてないのになぜ死ねないの早く消えたい

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急に下がるとさっきまでなんともなかった人と自分を比べてしまって自分***だなぁとなるから人と関わりたくなくなるんだよね

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それを今そこで言う必要はあるんかな、私の居ないところで話してもらったほうが良かった、萎えるし冷めるよ、、、。2人きりじゃなかったからまだ良かった、お友達ありがとうだよ。しかも、そっちよりこっち優先したいって分かるけどそんなハッキリとここで言わなくて良くない？分からねえ、今が一番幸せだからこっちの気持ちは考えない方向なんかな幸せで盲目になってんのかな、、、、。分かんないや。しょうがないのかな？自分が幸せだったらこっちの気持ちは何も考えない？それってしょうがない事なん？？？私はそうはなりたくない。でも、それくらいじゃないと幸せなんて掴めないんかな。誰かを傷つけないと幸せになれないの？

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メンタルのゲージがすげぇいきなり下がってる

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人に覚えてもらえることってすごく嬉しいよね。何が好きとか、何が嫌いとか、〇〇さんってこうだったよね？とか、特徴や個性を覚えてもらうことはもちろん、自分がその環境を去った後でも話に出してもらえたりする(※良い話に限る)って本当ありがたいことだよなぁと思う。でも自分がいなくなった後に話題に上がるパターンってヤバい奴のパターンしか見たことないから、今はみんな良い顔してるけど自分が辞めたらボロ***言われるんだろうなぁっていつも思ってる笑ネガティブすぎてごめんなさい🙏 どこに行っても、自分が本当に真に良く思ってもらえてるって思えた環境ひとつもないのよね笑職場もそうだし、家族もそうだし、友人関係もそう。僕がいて本当によかった、僕がいなくなるのは本当に惜しい、そう言ってもらえる日がいつか来るといいなぁ🤔

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抜け殻みたいな手の感覚がない手が震える、手がひんやりする文字を打ち込むのにも違和感がある

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マナーなってない自己中な人は消えてください。マジできしょい。

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不安や恐怖で見ている景色が幻覚なのか現実なのかわからない頭がふわふわする

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#やるしかないよね #脂肪 #ダイエット #お別れ #今もかわいいよね #もっと可愛くなりたいよね

ダイエットずーっとしてて２年経過してるのにむしろ太ってるのほんとに自分でも笑ってしまう。一時期は過食嘔吐にはしったりもした。断食もしてみた。健康的な食事をしてみた。でも結局リバウンド。ほんとにやばいて自分。さすがに20代でかわいい服着て歩きたい。友達がピタッとした服とか、細い脚がみえる服を自分の彼氏の前とかで着てると、あーあ、こんな彼女情けないなって感じる。夏も冬も一年中ジーパンの自分が惨めすぎる。もうリバウンドをしないダイエットをしたい。お菓子も大っ嫌いになりたい。カップラーメンも食べない人になりたい。いくら詰め込めば気が済むんだろ。いや、てかふつーに今細い人たちより私が痩せた方が注目度は高いなとか思いつつある。むしろ、いやてか絶対可愛すぎるだろふつーに。こんな頑張ろうとしてる人。やはり、体型が顔より一番目に入るし体型のせいで態度とか変えられるのとかもううんざりなんだよな。本日から脂肪ちゃんとおさらばしたいと思います。リバウンドをしないダイエットして今日からは早期にじゃなくて長期にわたって自分の体を愛していきたい。今まで有害な食べ物与えすぎて私の体の中、毒だらけだよきっと😭排出せよー！！！！！！！！！！！！！

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自分のことを考えると頭が痛い