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膝枕されたい、撫でられたい、そんでその撫でてくれる人をハグして吸いたい
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男性と女性のコミュニケーションの違いなのか、分野ごとの考え方の違いなのか、でも違うというだけで、適応しきれなかった、自分で主体的に掘削できなかった己が未熟なんだろうな。人の都合に振り回されて、人に評価されることを望みながら人に判断してもらってばかりで、自分で判断することに自信がない。
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大人になるってどうしたら立派な大人になれますか? いい人、悪い人とか あるけど 自分が相手がそういう人だったって後付けでしょ
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卒業などで関係を無難に気持ちよく終わるのを求める心理と、文化祭終わりの教室の如く破壊衝動やいじわるが湧く心理、何も思わないことでさえ、私の感情とタイミング、相手の感情とタイミングの掛け合わせ次第で。 予定調和を同調的に求めるのも違うし、合わせて欲しいとそうであってほしいと願う気持ちもあるのだろうし。 かといって、そのままをぶつけるには互いの脆さがわからない。 試し打ちでも相手の地雷を踏むこともある。 だからある意味確率的でお天気雨と変わらないかもしれないのに、どうして私は人の目も口も耳もこんなにも、怖くて恐ろしいのか。 たった一言失敗することも怖い。 嫌われるのも、指摘されてできない部分、ボロが出るのも怖くて変な見栄を張ってまた失敗する。 見栄張ってやり切れたことないのに。 自分が弱くて、平凡で、他の人とうまくコミュニケーションができなくて意図が分からなくて、不安なことがずっと受け入れられないのかも。
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死にたいというよりこんな状態で繋いでいるのがなんか惨めにおもえてくる
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プライドたかいし 優しくされてもなんか、うざく感じちゃう 同情されてもほんとに汲んで欲しいことは見てもらえない感じ 自分がこうすればこう動くとか意図的に考えちゃう すぐ逃げちゃうな でもいる意味あるのかな 自分の為だと思って頑張ってみたいと思ったけど自分が頑張りたくてもお金にならない お金あったとして何がしたいんだろう
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身体強ばって眠れない 呼吸浅くなる 相談できる人もいない 本音話せたことない まじ性格終わってると思う 素直になれない 何が好きかわからない 学校の子とも一緒にいたくない 傷付けてそうだし 話合わないし 雑、図々しいって思われてるだろーな 舐め腐ってるの分かってるけど正直にやった所で評価されないじゃん
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大人になるってなんだろうと思ったんだけど、相手のタイプや都合を見て自分の要求や感情をうまく乗りこなすことなのかもしれない。 裁判官の判決も時間によって違うらしいから、もやもやする一言を言った人さえ気分次第で意地悪なことも手のひら返しもする。 一回気に食わなければ許さないようなタイプも、許してくれてるというより呆れて見捨てるタイプも、適度に放任して自分の距離を保つタイプも、識別して、自分から果敢に行く必要があるか考える。 そうしないと、私は慎重すぎて、動けなくなるし体が固まるのかもしれない。
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私にはその子が親友だって思ってたけど約束破り、私の個人情報言った、親友2,3人居るって言った瞬間親友に戻れないって思っただけど余計無理になっただけどもう戻すこと出来ないなって 私の深読みもあるけどそれはそれだけど2,3人は可笑しくない??
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その子の親もさ悪気や純粋で言ってるって言ってたけど捉え方って難しくない?? それでも親友2,3人居るのは可笑しいと思うの私だけ??
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あっ死にたい、上手く答えられない、頭真っ白だ、、何もわかんない、、 終わった後もずっと人に怒られるのを予想して馬鹿にされるのを想像して、きゅっと胸が痛くなる。 わかんないんだよな、、
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「私なんてどうでもいいんやろ」って言いたくなるけど、それ言っちゃめんどくさい奴になってしまうから、今日もここでぐちぐちと
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最近急に身の回りの人3人くらいに春が来てんだけど。こういうときに心から喜べる人はまじですごいと思う!面白い気持ち3割、面白くない気持ち3割、嫉妬3割、おめでとうが1割だな
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足のむずむずが止まんない、 まじできもいし寝れないし辛い
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明日早く起きないといけないのに泣きすぎて寝られないよ や、いつもか……。
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手遅れのことばかり 中高生の頃にちゃんとケアを受けられる環境だったらな 自分はもう受けられないと思うとやるせなくて、悔しくて死にそうだけど、それよりこれからの中高生が苦しまないで済むように生き延びてなんか考えたりやったりしていく方がまだゆーいぎだな 人生の意義の量とか関係なく、私が、ケアを受けられなくて、私が、死にたい。というのはもちろん! ある! だからもう、残念ながら調子のいい時しかこんなポジティブ思考は出ーへんよ ああ、今持っているポテンシャルだけに集中できる心身ならばなー
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同窓会…終始、号泣だったんだが私。 良い仲間達だなあ
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寝ようと思ったら足がむずむずしてすぐ体制動かしたいというか動かさないと気持ち悪い感じになってる たまにあるんよなぁ 誰か伝わって治し方わかる方教えてください! このままじゃ寝れない自信あります
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ほんとに消えたいと誰にも言えなくない? 友達にこんな話出来ないし、友達の気分を嫌なものにしてしまうかもしれない。 親は、まあ色々だけど。 本音とか本当に心の底で思っていたものを言うとすると涙が出てきて言えないよ。 あとこの言えない、涙が出るっていう気持ちや現象についても本当に理解してる人じゃ無いと、 相談なんて出来ない。そんなに軽いものじゃ無いから。
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なんかね、結局死ねないんです。勇気?が出なくて出来ないんです。消えたいなって思ってても出来ないし、ずっと生き地獄みたいな。 もちろん、義務教育とかで受けてきた「自殺はだめ!」とか当時のテレビとかで流れていた自殺防止のフレーズとか、なんかそんなのがもう意識的に自殺はダメなものって頭の中に刷り込まれているからだと思うけど。 だからもう来世のために生きる。 「○○のため」と思えるものが無い→消えたくなる→けど出来ない。 だからもう来世のために徳を積むくらいしか出来ない。
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