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毎日こうならいいのにってほど今日はハッピーで穏やかな1日だった

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#マルチ商法 #ドテラ #アロマオイル

アロマメーカーのドテラ社、信者が被災地の炊き出しに飲めるアロマを入れてた事件。もっと大きく扱ってドテラジャパンを日本から追放できないもんかな。情弱な人たちをターゲットにしてるところがいやらしい。小さな子供にオイル療法は肝臓に負担かかるかと思われる。。。身体の循環をもっとお勉強すべきと思うわ。

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表面的には優しい親の愛が信じられないのに、恋人からの愛なんて信じられるわけがなかったよ。

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私が変わってしまったのか、相手が変わってしまったのか、相性が悪くなりつつある。友達って難しい。1日前まで輪の中心だったけど、急に話せなくなって、輪の外になっちゃった。無理して入ろうなんて思わなくていいと周りには言われるけど、なんか寂しいんだよ。

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職場で自分を教育していた上司が辞めた引き継ぎとかしたことないみたいで曖昧なまま辞めてしまった自分に教えてくれていた内容しか自分は知らないから何も疑問に思わず業務を行っていたらなんでそんな考えを持っているの？おかしいよね？って注意を受けた、教えてくれてた人が間違ってたんだねって言われたけれども、間違いだらけの可能性が高いからあなたは気をつけなきゃ行けないって、でも何が間違いで何が正解かなんて分からなくて、もういっその事私なんかがいない方がいいのでは無いだろうか、ほかの業種にした方がいいのではないかって泣けてくる私なんかいない方がいい

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明日はポイ活&転職関係で電話嵐になるだろう。一週間、ワンオペ生活。（夜に旦那は帰って来るが）2時間外出させたのに（一応プラスだから近所の公園ね。）元気いっぱい。お昼寝なしで10時半に寝るとか。 2歳児の寝る時間じゃねー、、、。主婦の方々いったいどうやってお子さんのこと怒らずに１日いられるの、、、。道路で1人でチビを怒鳴り散らして今日も自己嫌悪。道路に飛び出そうとしたら怒っていいよね？仕事もパワハラで辛いけど、期間限定専業主婦もやっぱり辛い。、、、どう転んでも私の場合は心があまり休まらない。

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本音を人に話せない。その人が傷つくかもとか心配かけるかもとか迷惑かけるかもって思って話せない。リアルでは素の自分でいられないのは当たり前。ネットでも最初は少しだけ素でいられるのに気づいたら仮面かぶってる。相手が悪いわけじゃないのは分かってる。自分が自分を見せようとしないからってことくらい分かってる。でも、それは今まで私が相談しようとしてもまともに聞かずに、「頑張れ」で終わってた人たちがいたから。親友にも友達にも裏切られてそれでも人を信用してまた裏切られてがあったから。本音を話しても聞いてくれなかったから。って言い訳させてください。自分が悪いってことはわかってます。どーしてなんだろ…

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次の面接では何としても受かりたい。もうこんな緊張状態終わらせたいし、何より地元に連れ戻されたくない。心配で今夜も寝不足になりそう……ちゃんと寝ないと。

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#愛情たっぷり育てていこうね #何があっても２人で乗り越える #子供を一番に幸せにする

嬉しくて叫んで良い？！ね、良い？！っていうとキミは『だめです、近所迷惑なんで😅』って阻止してたよね（それも３回連続）そのくらい夢だと思ってた事が間近に迫ってるなんて一体誰が予想していたのだろうか

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今日の私は大丈夫だったかな。変なこと言ってないかな。間違えてなかったかな。怖くて怖くて子供の前で泣いちゃった。娘はそっと抱きしめて大丈夫だよって言ってくれて。こんな母親で申し訳なくて余計に泣けた。

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病んで病んで、また病んで…… 繰り返してしまうのが、嫌になってくる。生きてるだけでヨシヨシされたいよ。お姫様のお膝の上で飼われたいよ。生きることがつらいよ。でも…… 最愛の人のことは、いつだって溺れるほど愛しちゃう。身も心もぜんぶ捧げたい。

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明日が怖くて寝れないよ、、

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半年前から頭にずっとモヤがかかっている

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1人でもいいから好きなことしろ、好きなように生きろ、マイペースにやれっておじい様が。何も言ってないのに全部分かられてるんだな（笑）早く結婚しろとかいい人はいないのかなんて1回も言われた事ない。勇気出る。私は私のままでいいんだよって言ってくれてるよね。150歳まで生きて私の生き様をみててほしい。（笑）1人でもいいからは笑ったわ（笑）ま、いいよね1人でも。好きな事をして笑って生きていきたい

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誕生日が過ぎて20歳になっても私はぜーったいお酒飲まない！誘われてもお酒は飲まないもん！ (｀･ω･´)ふんすっ！翌日に2日酔い、吐き気、頭痛、立ちくらみ、寒気になって寝込むのは嫌だ！

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1番幸せな時に死にたい。綺麗な景色と美味しい食べ物とネコだけ。マッチングアプリを頑張ってやってた時期があったが、目眩の悪化と人間関係なんてめんどくさいという感情によりやめてしまった。体調が安定しない。目眩の頻度と度合いが段々酷くなっている。医者からは自律神経の問題だと言われた。お風呂に毎日入りたいけど入れない。手足先が痺れる。よく物にぶつかったり落としたりすることが増えた。最近抗不安薬のお世話になってる。薬のありがたみ。私って将来マジでどうなるんだ。職場でも家でももう何も考えたくない。

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無償の優しさと甘やかしてくれる存在が欲しいって相談したらそんなのせフレ以外ムリだよ、そもそも他人に何かを求めることって酷なことなんだよって言われた。納得はできる、けどそういうものなのかな？夢見るだけ馬鹿馬鹿しいのかな。

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#泣き虫 #キレ症 #計画性がない #顔面偏差値底辺 #自己中 #わがまま #嫉妬深い

自分ってほんとに自己中だなって思いました。・宿題をしなかったり、再テストや補習を忘れて先生に迷惑をかける・学校のロッカーや自分の部屋が汚く周りに言われても片付けない・ゲームなどの興味のあることは周りが見えなくなるくらい集中して夜更かしして次の日遅刻する・遅刻して怒られてもへらへらしてる・自分のわがままを聞いてくれる親の愚痴を友達に言う・自分が悪くて男子と喧嘩したのに、友達には男子が悪いかのようにつたえる・好きな子に彼女ができたとき自分の勘違いなのに思わせぶりと言い張る・すぐ病む・すぐ泣く・すぐ怒る・怒った時にものにあたる ↪︎壁に穴をあける、親の大事な日めくりカレンダーをやぶる・好き嫌いが激しい・自分は色んな子と仲良くするのに、仲いい子が自分以外と仲良くしてたら嫉妬する・友達といてるときずっと自分ばっかり喋ってしまう ↑↑↑↑↑ などがあります。これらのことをしたあと反省するのですが小学校のころから自己中すぎてこまってます周りに迷惑なのはわかってても、自分を抑えられないんですよ生きてる価値なんか無いですよねごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

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ここ数年ちょっとしたことで理由はなくても凹みがちになったりします。朝起きてすごく泣きたくなったり凹んだりして。。仕事もやめましたちょっと休憩期間かな

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火曜に婚姻届＆養子縁組届？提出だ…… どうしよ… 一気にやること増える… 明日の朝、リストアップせねば… 先の事、不安抱く隙が無い？！