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死んだときに周りの意識が急にこっち向くのが嫌やから無かったことになってほしい生まれたことも生きてきたことも全部全部消えてなくなればどんなに幸せなんやろう

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幸せに生きてきた環境にもずっと恵まれてきた真っ直ぐで綺麗な素直な人達には分からんこともあるよ！(笑)

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やっぱり1番幸せなときに死んどきたいよねー！だってこっから落ちるしかないもん毎日毎日あのときに死んどけばあのときなんで死んどかなかったんやって何度も何度も思うの疲れたなー結局死なんの分かってるけど、吐き出すだけでもましになるかな

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前の職場のオーナーが、私が使ってた人材派遣サービスどこかって聞いてきた。覚えてないのか、と思ったけどそういやオーナースマホ新しくして前のデータ消してたんだっけ。だからバックアップ取っとけと言ったのに。取れないならiPhoneにしとけと言ったのに。またあそこに頼むってことは、従業員に逃げられました、って言ってるのと変わらない。馬鹿は救いようがないなあ。あとね、どうでもいいことだけど口のきき方に気をつけろ。「himehagiさんも関わってた」サービスじゃない。「himehagiさんが利用されていた」サービス、だ。言い間違いにもならない言葉遣いひとつで1時間近く怒鳴りつけて他人である私を躾けようとしたよね？まだ忘れてないよ。

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深読みしちゃうから悪いのかもしれないけど、貴女も話題振るくらいしてよっていう意味ではあるわけで、質問に答えてたら相手も自分はこうでって話すからそれで会話が成り立ってると思ったけど、相手にとってはそれが不快なんだってわかると、質問攻めにすればいいのか？？ってなっちゃって、きっとそれも違うから、難しい

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上司なんて嫌い私には態度悪い癖に、他の人とはニコニコ話しやがって、就職して1年、この上司出会えてよかった！と思った人は7人、何十人もあったはずなのにこれだから船なんて、若い人間いなくなるんだやめたい

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今日は午前中は仕事、午後は病院にてWAIS検査なるものを受診した。検査…すごい疲れたし、できないことだらけで凄く難しかった…。結果はちょうど1ヶ月後。心配だし不安だけど、なにかしら分かることがあるといいな。

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今年の１月から数えるほどしか入ってない新人くんが、社員に「辞めるんだから残る人に負担かけますすみませんって連絡しなさい」的なこと言われたらしく、その旨のLINE来たけど何言ったらいいの？笑元々洗い物とドリンク少し入れるくらいしか出来ない(そもそも教えられるほど入ってない)から、頭数にも入れられない人が辞めるって言われてもお疲れ様でしたしか言えんかったわ😂 辞めるのは別にいいんだけどさ、期待もしてなかったけどなんて言うのかな。もう少し計画性持とうね、人のこと言えんけど笑

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わかってるのになんで期待なんかしちゃうんだよ馬鹿

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PMSで苦しんで寝込んだせいか、虫歯が出来ている。歯茎が下がった部分は虫歯になりやすいらしい。サメのように次から次へと生えてこないものか。女は出産するともろくなるらしいし。もうボロボロになってしまう。他人の力を得ないと生きていけない。自分の力だけではあまりにも無力すぎる。誰か助けてくれ…そう願わずにはいられない。奇跡でも起きれば良いのにと、いつも思う。もし、自分が大きな力を得ることがあるならば、私も誰かしら助けたいと思う。

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永遠なんかあるわけないってわかってるけど、永遠がほしい

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馬鹿みたいに気持ち悪くて頭痛酷くて倒れる可能性がある状態まできてたから、他学校の同じ電車に乗ってる友達にLINEで近くに来てくれないかお願いしだけど、既読無視で来てもくれなかった。いないのかなって思ってた。なんとか耐え抜いて電車を降りようとした先にはその友達がいて、いつもは声かけるけど、かけれなかった。なんかショック。

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『Break My Heart Myself』

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良いことどころか嫌なことしかない何の為に生きてるのかもよくわからなくなってきてる

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なんのために頑張ったんだろ。全部無駄になった

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学校にいる時にあ、鬱来たなってなって家に帰えると虚無涙流れる。別に学校で辛いことがあったとかじゃないのに。鬱って治らないの？鬱になったであろう原因は中学校生活のときだけどその後は何も大きく辛いことはないのに鬱消えないんですけど。

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#多分大丈夫だと思うけど #すぐにはやらないと思うけど

なんか本当に、道徳とか倫理とか吹っ飛ばして、常務を徹底的に叩きのめしたい欲求がある。今ならいくらでもやり方ありそうだし、ひとまず今の地位から引きずりおろして、一生消えない悪印象を社会的に残したい。まぁ、流石にやれないし、できないだろうけど、本当A型事業所にようやく入れて、初めて自分が興味があることとか、自由に勉強したり、その関連の仕事少しはできたりするのかと思ったら、また邪魔されて、呪いが強すぎると思った。これ本当、いつまで邪魔入る設定なんだろう？それとも、それらを乗り越えろってこと？流石に、最初から邪魔が多すぎて、1人でどうこうできるレベルじゃないしな。最早、常務に今後何かしら押し付けられて、それをきっかけに嫌がらせで死んでやろうかなとか思ったりもする。　

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#幸せにはなれない #嫌なことがない状態にすらなれない

いつかいいことあるさ、とかいつか報われるさとか、ひとまず４０年以上何にもないんだけど、これってどこまできたら違うって言っていいのだろう？まだ先がある、まだ先があるで、確実に孤独死して終わりなだけだと思うのだが。今まで言われてきたことが、全然嘘だった時に、何か保証されたりしないのかな。次の人生イケメンで、超お金持ちの家に生まれるとか？でも、最早そういうのですら面倒だと思うぐらいに、人生は嫌なことしかない。　

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#そんなことないとは思うけど #結構本気で思う

最近引越しとかが一応一段落ついた感じだから、音声ルームとかやってみたりしてるけど、久しぶりだし、ほとんどフォロワーもいないから、誰もこないと思ってたたら、前のルームしなくなるちょっと前にきてた人が、たまたま見つけてくれたらしくて、結構ずっと喋ってた。いつもみんな僕を傷つけるんですとか言ってたら、大丈夫です、僕と仲良くなりたいだけですから、みたいな話になって。でも、それってもはやフラグに聞こえるぐらい、裏切られ続けてるんだよな。と思っていた。今はまだその人だけだからいいけど、もう1人来たりしたら、その２人で仲良くなったりして、結局僕を傷つけてくるんだろうなと思う。もう、どこで誰が何してようと構わないけど、僕に聞かせたり見せたり何もしないでほしい。ただそれだけなのに、みんなわざわざ僕を経由して、傷だけつけていなくなったり、傷つけ続けたりする。本当、僕は呪われているのだと思う。辛いことが敷き詰められ、そのくせ身体的には守られて、できるだけ、生きている限りを尽くして、苦しみ続けるように設定されている気がする。　

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今日も仕事した。疲れた。仕事の量が少しずつ増えていく。不安だけど、頑張りたい。