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ご飯あんまり食べてないし、眠くてだるいからなんか体調わるいかなと気づいたら微熱だったんだけど、体重がめっちゃ増えてる💦💦 あれ？ここ数日普段より食べれてなかったんだけど？？体重計こわれたのか😇

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明日が祝日でもバイトがあるのは変わらないんです…、しかも明日は天気悪いっていう。春分の日かぁ、春が来るんだ。先週の土曜に桜が満開だった場所があったから、カメラで写真撮ったけど、私だけデジカメで撮ってたから周りから視線が…。やっぱりスマホで撮った方が良かったのかなって思ってスマホで撮るとAndroidだからか画質が…( ´･ω･`)やっぱりデジカメがいい。自分が撮った写真はSNSにはあげてない。自己満で撮ったものだし、別に見せなくてもいいかなって思っちゃう。やっぱり、ネットプリントで印刷して自分の写真を保存するのが自分の満足？というか、日常？かな。

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悲しい時とか辛い時にタトゥーを入れています。家族と縁を切ろうと思ったことで少し気持ちの整理ができておらず顔面に入れました。一番最初に入れたタトゥー以外は何が悲しくて入れたのか忘れたのでいい感じ。何とか死なないでいようねって決意表明みたいなところもあります。

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相手が何してるかなんか気にせず生きてみたい。自分のことだけを考えてた昔に戻りたい。

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嫌なことを気にしないで過ごすってどうすればいいんですか❓

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休みの日に限って頭痛説

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はぁ～～～～私は聴いてくれ～！！！！！！って凸るタイプです。あの後、いろんな人に同じ話題を振りそれぞれの意見を貰いすっきりしました

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満員電車の中でおしりを触られた。降りる駅まで1駅だったから我慢しちゃった。なんでこんな不快な気持ちにさせられなきゃいけないのかわからないし痴漢するような人間を理解できないし腹が立った。帰って調べてみたら、痴漢犯は冤罪を主張できるように、丁度いいブスをターゲットにするらしい。もし痴漢だと言われても、「こんなブス痴漢するわけねえだろ！」って言えるように…… 気弱くてなんにもできなかったし、次されてもなんもできなそうでほんとに自分が惨め。あの時はっきり言えたら、、って考えちゃって寝付きも悪い。もしかしたら、女性専用車両とかあったのかな、、田舎っぺだからわかんなくて、そんな考え浮かばなくて普通の車両に乗ってしまった。がんばって綺麗になること(痴漢されないことがモチベなのは気に食わないが)、女性専用車両を使うこと、他に気をつけることがあれば都会慣れしている皆様、賢い皆様ぜひ教えてください！

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首絞めて苦しくならないと死にたくなる、泣いちゃうし感情とか要らねぇよ壊れたらいいのに

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穏やかでいられてると思ってたけど、これはもしかして頭が回ってないだけか？ネガティブ思考が働かないだけ？

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コロナで咳あまりに酷すぎて休み休みだったけど、丸一日仕事した私えらすぎる(なんならまだやってる) もう咳だけでヘトヘトだから明日は絶対寝る………

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あぁ死にてえだるいきつい一人になりてぇのにこっち来んな***

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死にたいな疲れたな体もしんどい

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２日連続で、客に可愛い言われても、、、お前じゃねぇし名前知らんし誰やねんうんともすんともいわないの、やけ酒するぞ。

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なんかめちゃ退屈。すぐ退屈しちゃう。

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暗い考えが一瞬でも頭を過るとズルズルと色んな暗い考えで頭がいっぱいになって泣きそうになる

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はぁ、まだ火曜日かぁ…

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明日のクリーニングの患者全員キャンセルになああああああああれキャンセルしてくれたら次回めっちゃ綺麗にしてあげる

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きついのに泣けない泣き方を忘れたって感じ

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#迷う #よくわからない

***常務のおかげで、最近また現実的に死ねる方法とか想像するようになってて、今日もずっと考えてて、ふと一人暮らしだから、別に邪魔もされないし、普通にできるんだなとか考えてしまった。今までは、想像することで、少し心を落ち着けたりしてたんだけど、今はあんまり考えすぎると、ハードルが低い分結構危ないのかとか考えてた。ただ、そうなってくると、本当になんで生きてるんだろうというか、別に死んでいいんじゃないかと普通に思えてくる。今までも、死ねないから生きていただけのことだし、死ねない理由なんて怖いからとかそれだけのことだし、僕が生きている理由なんて本当になくて、これは人がどう思うかじゃなくて僕がどう思うかという話だけど、実際年齢も４０とかになって、歳を追うごとに、どこかで抱いていた期待や希望みたいなものが薄れていって、正直今はもうだいぶ薄れたし、死ぬ思いでたどり着いたA型で幸せなんて得られなくても、平穏に、自分が好きなことの仕事を少しは貰って、細々と生きていければと思ったのに、***常務のおかげで、それすら実現できない状態になった時に、本当になんで生きているのかわからないというか、どっちに意識を傾けるべきなのかわからなくなってきた。今まで、精神が一度死ぬ寸前ぐらいまではいったことがあるから、それから見ればまだ遠いと思って、案外大丈夫だと思っていたけど、今回の件で、思っていたよりそっち側によってしまっていたようで、どうしたものかと考えたりする。流石にまだ大丈夫だとは思うけど、そもそもがなんの支えもなく、現実的に言っても、救われる可能性はかぎりなく小さくなっていって、福祉事業のA型で、何を受け入れないような態度とられたり、侮辱されて、これ以上何があるんだろう？とは思った。人に聞けば死なない方がいいとなるのはわかりきっているし、まぁ、逆のことをいう人もいるかもだけど、良くも悪くも自分の中でのことだから、本当にどちらがいいのか迷っている部分がある。今考えている方法が、ある程度でも楽で、実効性があるのなら、本当に試してもいいのかなと思ったり。ただ、失敗したら最悪だとはおもう。家は追い出されるだろうし、A型も無理になりそうだし。いいとこどこかに入院とかかなと思うけど、結局何も嬉しくはないし、どうしたものか。ここまできたら、いっそもう一押しほしいぐらいにも思う。 ***常務またあからさまな差別発言とかしないかな。　