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昼休みって業務時間にカウントされないんだよねえ…？なんで仕事してるの？そういう雰囲気やめよ？私は弁当食べてスマホいじります。

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どうやったら、みんなに甘やかしてもらえるんだろうやってあげるよっていろいろやってもらいたいしちょっとやそっとのけがでも心配してほしいせきはかならずゆずってほしいひとりごといってるとむしされる子どもの頃は無視されなかったのに大人扱いしてほしくない子どもあつかいしてほしいでも、こどもだからこういうとこ来たらダメとかスマホのアプリの制限はいやだきづかえばじぶんがつかれる気づかわなきゃわがままとか言われるなんで我慢ばっかしないといけないのかコメントきたと思えば、冷たい言葉が多くていやだ

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今日は、寒い、、暖かい服装なはずなのに、寒いよ！

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心がボロボロになればいいんだねなんとかがんばれると、みんな普通に接してくるもん優しくしてくれないもんみんな、行方不明の人とか病気の人とかそっちの心配ばっかだもん

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やっぱり出かけるのに罪悪感かんじちゃうけど、もう外に出れたもん、疲れたら帰ってくればいいもんね、大丈夫だよね、うん

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それじゃ入らないよって言われたけど見ると全然入るのになんで？って思ったから入らないんですか？って聞き返したらだからこれじゃないと入らないのってちょっとイライラ気味に言われて腹たった。本当に入んないのか試したら普通に入るし何だったのあれ？てかやったことない奴なんだから知るわけ無いやろ

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毒親然り毒姉なるものも存在するのか…距離を置こう。毒だと気がついてよかった…

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最近気が付いたのだけど、いろんなもの記録してるなって思った。ほぼ毎日書いてる日記。たまに書いてる行動把握のためのタイムスケジュール？推しを語る推し活ノート。使ったお金を書く家計簿。ジャーナリング。楽しいからいいけど、ちと、付けすぎな気もする。推し活ノートもタイムスケジュール？は今年から始めた！タイムスケジュールはハマってる。自分が何に一番時間かけてるのか分かるから、ここの時間もう少し別のことに使いたいな…とかわかって良い。

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行きたかった求人がなくなってる(´；ω；`)

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今日は好きな人に会う日

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試験会場到着今回も寝ないことが目標眠い…

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最近は3時に寝て5時半には起きれるようになってきた！作業時間増えて嬉しい！

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人生計画 1.誕生日までは頑張って生きる(4月) 2.親にバレないように薬を貯める 3.コードとか紐で首を絞めてシュミレーション 4.お世話になった人達に手紙を書く 5.今までためてきた分、好きなだけリスカやODをする 6.首吊り自殺受験は嫌だ。15年も生きれば十分だ。自分には出来の良い姉がいるから、失敗作の自分が消えても問題はない。

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鬱病のせいなのか、心が折れた方や傷つけられた方を見ると、その方の辛さや痛みが伝わり、胸が苦しくなります。それに耐えられないと、社会に復帰できないのではと不安になってしまいます。

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今日睡眠薬飲むの忘れて寝付けなくて、推しの配信見てたら別の推しとの絡みが見れて心臓バクバクだった。大手に所属してる知らない人いないんじゃないかレベルに人気な方と個人で認知度低めな方だったから、まさか絡みを見れるとは思わなくて…生きててよかった(大袈裟)

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今日もみんなお疲れさま😖🍵

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ほんとうに大人になる前に自殺したい

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家族のこととか、その中での当たり前に触れてると自分がマイノリティで苦しくなるけど今、生きて生きてるのは自分の人生であって何かと比べる必要ないんだよなぁって一人では思うけど、やっぱ辛いな

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兄に蹴られてしまいには私が悪くて怒られる始末。誰も味方じゃない

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変わりたい。仕事をしてて、できたことよりできなかったことやれなかったこと、迷惑をかけてしまったことの方が目につく。分からないから質問をするけど、説明を受けても分からないときがある。そんなときは大体脳がフリーズして、無愛想な返事をしてしまう。しかも、アドバイスを受けてもすぐに動けない。すぐに動けた方がいい。ちゃんと向き合った方がいい。頭の中では分かってる。でも心の中で1歩を踏み出すことができない。勇気を出して、1歩踏み出すだけ。それだけだけど、それだけじゃない。その1歩がどれだけ大きいことか。いつかみんなに愛想をつかされるのではないかと怖い。だからこそ変わりたい。でもそれができない。 1歩を踏み出すためにたくさん考えすぎてしまう。考えすぎる性格を辞めたい。もっと楽観的に気楽に生きたい。そんな中でもちゃんと考えたい。たくさん思考するけど、楽観的に生きたい。