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あのことわたし、なにがちがうのかな

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バイト先・・・優しいパートのおばさんが“（私の苗字）ちゃん、（歳近い会社員）ちゃんが（私の苗字）ちゃんのトイレ掃除当番を日曜日に入れて置いたから後で確認してね。”と言われた。 …え？日曜日？友人と遊ぶ約束してしまったんだが…？え、勝手に入れないで…(´｀;)？当番表を見て、月末だったから安心したけど、勝手に入れないで？頼む…！💦 でも、月末に掃除当番か。嫌だな。その月末の次の日から学校あるから、最悪だなぁって思いながらトイレ掃除するんだろな( ´･ω･`)

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コロナってほぼ不可抵抗力だけど、私の適応障害って考え方の癖みたいなところから来てるから、たぶん、適応障害で休むことを私が1番許してない(ていうかコロナみたいにすぐ治るもんじゃないから不安が勝って安易に休めない)

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コロナになって、体調的にはほんとにしんどくて体力めちゃくちゃ奪われたけど、その分「まともに動けない」正当な理由ができたから精神的には実はそこそこ安定してて、でも明日から出社だからめちゃくちゃ気落ちしてる。すべての責任から逃げたい。ほんとは適応障害だって動けない正当な理由だって分かってるんだけど、だからと言って動けなくていいのかって言われるとなんかそれは違くて、無理すれば動けてしまうから許されない、、、

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言う権利なんかないけどやきもち？嫉妬？何かわかんないけどもやもや

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これ以上大人になりたくない全ての責任を放棄したい………大人失格すぎる

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そんなスイッチを切ることが出来るカウンセリングが次回で最後で本当に辛い。寂しい。担当心理士さんと別れたくない。

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自分一人の時間がほとんどない日々が続いていて、おそらくスイッチが切れてない。おかげですごく落ち着いてはいるんだけど、カウンセリング場面での元気のなさと号泣とのギャップに自分でもびっくりする。「本当はしんどいんだよね」と話をしたけど、本当にそうなんだろうな。実際はしんどい気持ちがあるはずなのに、それを出すことも、自分で気付くことも出来ていない。落ち着いて過ごせているのもいいんだか悪いんだかって感じ。

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求めてない「頑張って」「笑って」は聞きたくないよ

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多分名前みたことない人たちからいっぱい共感きてて、ついにわたしもモテ期到来…！？！？とか思い始めた🫶 みんならぶすぎ🫶🫶だいすき🫶🫶🫶

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きずいたらバイト終わってたお腹すいたなんか食べよう

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#就活 #25卒

しにたいなーって思いながらES書いてしにたいなーって思いながらニコニコして面接受けてる毎日。どこに行きたいかも分からないから選考に受かっても内々定もらっても気が晴れない。　

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今の環境から逃げ出したい

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今の職場、仕事中定期的にヒスってて自分でもかなりしんどかったから次の職場では大丈夫だと良いな…… と思うが4分の3くらいは自分のせいだよな… ガヤガヤうるさい空間で、しょーもない事にやれ誰が何しただの、なんだのって文句や訳の分からない主張をこちらの忙しさに関係なく複数同時に押し付けられた時にヒスらないで済むメンタルどこ？どうすればいい？？これにイライラしないで、イライラしたとしてもそう伝わらないように対応する為の技術はどうしたら身につく？？？

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今日バイトでやらかしちゃった😭そんな日もあるよね

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もうなんかいいや、早く死にたい飽きた

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自分がインフルになった時何も言わんやったやんでなんなんうちが風邪引いたら困るって自分が勝手に好きでやりよるんやんてか嫌ならなんで産んだんよ辞めて頼んでないし毎回毎回感謝する気失せるんよ

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大好きだったあの頃に戻りたい

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無事(？)に風邪引いて死んでます🥲👊

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後輩に面倒ごとが集中発生してるのでここで私が在宅やら欠勤やらしようものなら、余計なストレスを与えてしまう気がする