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自由

なんで生きてるんだろ。

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学校行きたくなさすぎて！！眠過ぎて！！吐きそう！！！！

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眠剤飲んで3時間で起きて自力で寝ようと頑張ったけど1時間半ねれた。今日はもう睡眠やーめた。

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私だって好きで死にたいと思ってるんじゃない

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最近、起床時喉が少しいたい風邪には気をつけないとなぁ

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今日頑張れば明日から3時間でも頑張れる気がしない

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なんで生きていられてるんだろうと不思議に思うくらい 10日前くらいからずっとなんだかんだ耐え忍んでるつぇーな

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悪夢、見た……キッツい。自分が傷つく夢ならまだマシだからそっちにしてくれたらよかったのにと言わざるを得ないような。それだけ心配してるってことなのかな。恐ろしすぎて文にも書きたくない。ついさっきまで和やかな夢だったのにどうして

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笑わなきゃなんでもない振りしなきゃ、元気な振りしなきゃなのに涙が止まらない元気、大丈夫、なんでもない死にたいのも辛いのも消えたいのも我慢しなきゃ全部から解放されたいなあ

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明日も仕事かーって考えたら不安で眠れなくなった弱すぎるんだよな私

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周りに流されないで、目の前の人を大切にできる人間になりたい

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夜は嫌な気持ちになるよね

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アトピー持ちだし体毛も濃いし脱毛に通う経済的余裕もない。時々うつ症状。毒親育ちで自分に自信なんて全くない。多分一生誰からも好かれない。こんな状態でも、恋愛に憧れをもつ自分が気持ち悪い。受け入れられない。自分の存在自体無かったことにしたい。さっさと来世にいきたい。生まれてこなければよかった

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私って特技とか目立つものとか、ほんとに何もなくて悲しいでもバイト今日も頑張ってお疲れ

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#鬱 #詩 #死にたい #海

暗い海の底に沈む感覚息が出来なくて苦しくて、光も届かないくらい水面はもう遠くて沈んでいくのに抵抗する気力も無い誰も助けてくれなくて、ただただ深く暗い海に沈んでいく底なんて無い、どこまでも沈んでいくこのまま意識を無くせたらいいのにな

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#鬱 #詩 #死にたい #自殺願望

自分はなんで生きてるんだろうどこにも居場所なんてないのに薬を飲んでも辛さは変わらない今すぐどこかから飛び降りたいでも起き上がることも出来ないただスマホの画面を眺めている辛い苦しい、死にたい消えたいただその思考がグルグルまわるこんな屑になる筈じゃなかった健全な家族、楽しい学生時代、障害の無い心身、自殺願望とか無縁な人間になりたかったなあ

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一人で家飲みしたらべろべろに酔っ払って、次の日も二日酔いになり一日寝て過ごすというもったいない時間の過ごし方をした😓 昼間さんざん寝たから寝るのもったいなーい

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苦労人にわざと見せてる人はたくさん苦労人だねって言われてるのにほんとの苦労人は何も言われず逆に悪口言われるのほんとなんなん

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また息苦しくなってきちゃった

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私も長生きしたいと思える人生になりたかった