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診断を受けてから自分の体調不良に素直に向き合えるようになった気がする。以前までは、気のせいかもしれない。甘えと言われてしまう。まだ我慢できる。と見過ごしていたものを、ちゃんと受け入れて認めてあげられるようになった。少しずつ。

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もう関係が切れてしまった人との約束（こっちが一方的に言った&返信もらってない）で、好きな絵を描く事を金輪際やめると感情に任せて言ってしまった。あれから半年。自分から言ってしまったし、相手が見たかもわからないけど、過去を振り切るために約束を破りたい。

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自分のキャパ以上のことやってめっちゃ疲れた。家に帰ると何もできなくなる。でも外、出たら無理していろいろ引き受けちゃう。そしてまた家に戻ると疲れがどっと出て何も出来なくなる。今日も子供の習い事の付き添い行きたくないけど行くしかなくて。行ったらまた無理しちゃうんだろうなー。

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よーし！熱下がったぞ！🥹🎶 元々喘息を持ってるから咳が治らない、、🥲

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なんで私ばっかり不幸なんやろ？

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おはようございます〜🍵 ついに7時台に起きました……！？かがく(薬剤)の　ちからって　すげー！ ※先週まで昼過ぎに起きていた人ですでも夜寝るのが遅いからちょっぴしんどいぜ……！？

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遠征の疲れがやっぱりあったのか、久しぶりにぐっすり寝れた感じある朝方に目が覚めたのはあったけど、深い眠りにつけた

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#放置されて２週間経ちそう #一生このままかも

昨日寝る時元栓閉め忘れてたっぽい。水道代がどんどんかかる。　

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#切ってみないとわからない

大根きったら、皮の近くが黒っぽくなってたんだけど、大丈夫だよね？全部甘酢漬けにして冷凍してあるのだが。

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まぁ、結局全部嫉妬なのかな。

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助けて欲しいと思っても、近くにいるのは親だけでしたが、親に助けを求めることは許されませんでしたから！

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カウンセリングを勧められたこともあったけれど、そんなもの意味が無いことを知っていました。人に頼るということを辞めてから、直接顔を合わせた状態で本心をさらけ出すことが出来なくなってしまったためです。

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死ぬことは怖いけど生きるのはくるしい

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一時間ごとに目覚めるの何事だろうか。

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寝てしまいそうなら寝転がらなければいいのに何でそうして毎日毎日硬いフローリングで寝落ちしてるのか分からないそれで体が痛いと言って機嫌が悪くなられても心配する気持ちが湧いてこない毎日布団で寝た方がいいよと途中で起こすけど、今日は嫌な顔をされて悲しかったもういいや、関わるのやめよ、、

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みんな偉いな…今日も生きてるよ 1日1日が過ぎていく度に胸が苦しくなる。 4月はバイト先を辞めて、また改めて学校へ入学する。休学生から学校生になってしまう。嫌だ。人が多い。どうやって話せば良い。みんなの顔も見たくない、知らない人だけど

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雑に扱ったわけじゃない、優先順位が君の方が下だっただけただそれだけ何を勘違いしてるんだ、何故自分が1番だと思える？なぜ自分の方を優先してもらえると思うのだろうか私はもともと君のことは好きじゃないそのことも伝えているのに自分が努力するのは勝手だけど私に変に期待しないで

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うまくいかないね。やだね。イメトレして確認もとったのにね

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だから一緒にいるのは無理だよって離れよって言ったのに傷つくことわかってたから、苦しむこと分かってたから自分からくっついてきたくせに、私のことが分からない、大事に思ってもらってない、自分の扱いが雑とか、、ふざけるなよ私はそこまで優しくない

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ヤバい。こんな時間に目を覚ましてしまった。なんでだ？夜ストレッチしんかったらか？