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もう二度と会えない。会えなくなってから、曲の制作が苦しい時間になった。存在がモチベだったし、何より自分の痛み止めだった。
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躁鬱なんて、うつ病なんてどっちもなりたくなかったよ。
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ここのアプリにいる人は暖かい人ばかりだ~(涙) 他アプリは所謂かまちょ等が多くて本当にしんどい方が埋もれてしまってた
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痛いし苦しい 酷い腹痛が脇腹と背中にある感じ 久しぶりに長時間友達と外出して楽しんだはずなのに、想像以上にダメージ受けてる 薬全く効いてる気しないし、でも副作用で目眩は感じるし…なんなの… 人前で平気なフリして耐えることも全然出来るけど、常に続かれるといつ終わるのか分からない痛みがずっとあって疲れる 早く解放されたい
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やっと休みだぁあああああああ
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#死にたい #普通に生きたい #勇気がない
保健室の先生にスクールカウンセラー勧められたけど私おかしいってこと?親はスクールカウンセラーなんて病んでる子とおかしい子が受けるものだからこのお知らせの紙いらないよねってビリビリに捨ててたもん。
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自分が友達といる時、親戚に遭遇したら迷いもなく話しかけますか? 私は友達のことを考えて話しかけないタイプです。 今日はその逆パターンで少しトラブルがありました。
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同年代は普通に働いてキャリアを積んでるという事実が辛い。私だって早く働きたいのに。なんでこんな事になったんだろう。進むことも戻ることもできない。自業自得だからもう死ぬしかないよな。
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怒らないで!注意しないで!ずっとビジュを褒めて!😡😡😡
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ワーキングメモリの弱さ、集中力の無さ、昼間の眠気があまりにも酷すぎてもう仕事やっていけないと判断して、主治医さんに勧めて頂いていたコンサータに手を出しました。 何故か私は絶対飲む程でもないと思っていたから、こんな日が来るなんて…とただただ信じられない気持ち。 嘔吐恐怖症だから、副作用で吐き気とか出ないか怖いなあ。先入観持ちすぎないようにしたいけど、どうしても不安
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わたしが頑張ってきた意味なにもないじゃん! って思ったら はなから人生に意味はないって言い聞かせよう みんなしぬまで暇だからこちょこちょ動き回って足掻いてるだけ わたしなら部屋で石のようにしてるだけで40年くらいは過ごせそうよ しぬときをずーっとまちつづけるのが人生 存在しなくなったら全部なくなる 記憶に残ろうがその記憶の持ち主も消える しぬまでの暇つぶしに なにをしたかで人間を計られても あなたもわたしもみんなきえるだけだよ。
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親戚や家族への対応と友達への対応、違う人いますか?
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何が辛いかなんて自分でも分かるはずもなく!ただ落ちるだけ!
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2024年は執着心と嫉妬心と独占欲をなんとかコントロールしたいですねー、もう3ヶ月経ったけどどれもコントロールできてません(^^)
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鬱になるまえどんな感じで生きてたのかわかんない
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てゆうか普通に考えて薬ないと気分がしんどくなるのって相当きもい
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奴の犯した酒のやらかしで私が苦しみ就活でも鬱になってる一方、本人は楽しんで就活やってたとか言っていいところ決まったらしい。人を傷つけても忘れる人はメンタル強いんだろうな。
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インスタで呟くのもめんどくさく感じ始めた。何してんだろな。なんで投稿するんだろうな。見てもらいたいとかどっかで思ってんのかな。
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快適に生きていくためにやった方がいいことが多すぎる
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複雑なことなんにも考えたくないよ〜〜〜好きなものだけ摂取して自分が心地いいことだけ考えていたいよ〜〜〜ついでに500000000000000000000円手に入ったらなんも言うことない
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