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早起きしちゃって読書してたわwww

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昨日の告知時点で声かけられまくってお迎え確定したのでもうイベ楽しんだまである

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Yeah！めっちゃホリディウキウキなイベ希望！

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昨日寝る時、また元栓閉め忘れたようで、水道代が無駄になってしまった。今日は休みで、やることもないから、コープの2階の休憩時でしばらく休もうかな。そしたら、ストーブも水道も気にせず過ごせるし、一応多少は買い物もしようかと思うから、それでいいかな。ただ、フリーWi-Fiが30分までらしく、もうちょっと使わせてよと思ちゃった。

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なんか、みんな利用者を見下している感じがある。何かあったら対応してくれるんだろうけど、本心大体知っちゃったから、あんまり関わりたくないというか。そもそもが、そんなに自分ばっかり話聞いてもらったりとかしていいのだろうか？とかもあったから、余計に、言いづらいし、かといってずっと辛い感じはあるわけで、ちゃんと話せる人がいないのはだいぶ辛い。まぁ、今までずっといなかったのだから、普通といえば普通なのだろうけど。

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過去の事引きずりまくって他人を羨んでって愚かなのは分かってるけど過去の自分が感情押し殺して事実を捻じ曲げて作った自分を認めたくない受け入れられないこうやって被害者ぶろうとしてる自分も嫌になるけど今さら本当のこと言ったってどうせ誰も信じない気にしないそうやってまた自分を押し殺してる

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花粉で鼻がずっとかゆいし鼻水とくしゃみ止まんない🥲

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わたしは生きるのが疲れるからしかないんだけど、なんかみんな、ちゃんと死にたい理由があるのね。怒られそうだけど、ちょっと羨ましいなわたしは、ここに長文で投稿するようなちゃんとした悩みもないもんでやだねなんか、わたしの心汚くない？？？やめよ、こんなん考えるの

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他の人からしたら勝手にしろって思われるんだろうけど自分だけ先に寝るとかみんなが甘い物食べる時に食べないとかみんなと違う選択をするといつもは？なんで？って言われて馬鹿にされる(様に感じてるだけ)けど本当に勝手にさせて欲しい報復性夜更かしに巻き込まないで欲しい勝手に太ればいい自分のことくらい自分で決めたい

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誰よりも早く起きてお弁当準備してるのに自分より遅く寝て遅く起きた方が早起き頑張ったみたいだし自分の準備後回しにするからまるで僕が寝坊したみたいな扱い。早起きする方が愚かな人みたい。

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寝れたような寝れてないような変な感じ夜中目覚めたけど、一応2度寝(3度寝？)は出来ているはずやっぱり予定あると午後からなのに早起きしてしまうなぁソワソワするまた今日も朝早くから洗濯回しますか寝れんし

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ああ仕事行きたくないなんでこんなに疲れるんだろう全然休んだ気がしない

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5時半に起きてしまって、父が来て気づく。“やば、iPad隠してないや。まぁいいや。バレないでしょ。”と思って挨拶した。すごい威圧だったけど、まぁいいや。こんな季節にスキー行くんだもんね。（友人と遊ぶ約束をしたから）友人ってこんな当日にギリギリに集合時間決めるんだね、おかげで朝早く起きちゃったよ。せめて集合時間より場所を決めてくれ。場所によるけど、間に合わなくなっちゃうから💦

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まだ分からないけど,今日はマシかも😗

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なんかいつも朝起きるのギリギリだけどギリギリまで寝るより余裕を持って準備したいのは俺だけですか。朝バタバタしたくないんですけど。ピリピリしながら弁当作るのも作って貰うのも嫌なんですけど。なんで早く起きようってならないのかな。てかそれなら早く寝て起きろよ。みんながみんな報復性夜更かしするから朝が地獄。やる気があんなら早く起きて欲しい。

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会いたいな日曜日、いい加減待ちくたびれたよ、、、君を考えると二度寝が出来る。現実になるといいな。君に抱きしめられる、現実。

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生まれた環境や身体の特徴がそもそも不平等なのに、物や機会だけ平等に分配したって格差は縮まらない。ずっと不平等なままだ。同居人は私よりも知能が高い。私が理解しにくいものもパッと理解する。頭を使うこと以外であれば、私のほうが得意なこともあるけど、それは社会生活には不必要なものだ。基本的な知能がある程度高ければ生きやすいのに、運悪く低く生まれた。どんなに努力しても一般的な人達に追いつけない。悔しい。ずっとバカにされ続ける人生は嫌だ。

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私の先生がしんどくてつらい時に前を向いて笑顔でいれる人が人間として価値のある人だって言ってたけど、それをするといつか絶対爆発しちゃうよね、他人から評価される人間としての価値なんかより自分を大事することの方が大事な気がする。頭ではそう分かってても、先生に言われた時からずっと、逃げてばっかりの自分には人間としての価値がないのかな、って思っちゃう。つらい。

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#希死念慮

4月から社会人。学生の時より全てが自己責任になるから今までより生きやすくなるかな。それともさらにしんどくなるかな。病むのも死にたくなるのも仕方ない。無理になんとかしようとするともっと苦しくなる。自分がそういう人間なのは嫌というほど学んだ。好調からのどん底が1番衝動的に死にそうになる。感情の起伏は少なめにしたい。過度に期待せずできることをできるだけ自分のペースで頑張る。今はそれが精一杯だから、それでいいと思いたい。

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誰か助けて苦しいよ!