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リスカ以外に楽になれる方法ないんかな一瞬だけでも楽になりたいでもリスカする勇気は無い

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お腹すいてるのに起きたくない症候群

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恋人の家で一緒にくつろいでる時間がこの世で1番すき。実家が苦痛すぎるってのもあって、心から安心して、無条件で一身に愛を受けて、あったかい時間を過ごせるっていうのが、本当にありがたく思えるし、私も大切にしようって思える。今まではほんとしんどかったし、もうこんな人生要らないって、自死はしないけど早く死ぬ運命来いって、そう思ってたのに、20代前半の間にこんな人に出会えて、幸せ感じて、私超幸運だと思うわ。言葉よりも行動で、全身で好きを伝えてくれるのが、特に好きなポイント。改めて付き合おうってなってから1年。毎日好きが増える一方だし、昨日もえ！知らないんだけど？！って事が出てきたくらい、まだまだ知らない事もあるみたいだけど、これからもたくさん知って、愛して、一緒に居たいなと思います。記念なのでちょっと惚気というか、気持ちのメモでした。いつも本当にありがとう。これからも末永くよろしくね。あなたは見てないけど。笑

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ここ最近、性欲がおさまらなくて旦那としたくても出来ない代わりに他の人とやり取りするがそれは何の意味もなく🥲 私は『旦那としたい』それしか考えたくないから夫婦になったことだし思い切って…せめて… オモチャ買って１人でしたいって事を伝えたほうがいいんでは？！と思うが自分の口で、言葉で、旦那に直接伝えるのがものすごく恥ずかしい… こんなことさえもものすごく死にたくなって泣きたい惨めとかじゃなくて。『（変態…やな…🫢）』って←知ってるはず思われるかもって… いつ言うべき？！？！？！？！😵‍💫

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眠剤飲んでも寝れて四時間かぁこれっていいほうなのか？常に寝てない感じがして朝からハイテンションなんだけど

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#本音

どんなに死にたくても生きたいから生きてしまうやりたいことしたいじゃんどんなにばかにされたって私は欲まみれそれだけは手離したくない自分くらい…好きでいたいじゃん

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『夫婦』なんだもんね… お金の事ちゃんと話し合いしないとね… 仕事辞めたことへの罪悪感仕事探さないといけない不安感どっちも考えるだけで涙が出る焦らなくていいゆっくりでいいそう言ってくれると心が休まるけどやっぱり嫌われたくない気持ちで本当なら使ってはいけない貯めてきた子供手当を引き出して生活するのは後々苦しむだけなんだ ※この事実を言うのも首絞めなんだが何もしないよかは仕事したほうがいいただ、また自分が壊れないかが怖い本音をボロボロ出せばもっと苦しくなる

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まぁ今日はカショオしてしまっても良いかなって感じ。どっちでも良いよー。自分。

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朝ごはん食べすぎたけ？吐こうって思ってたけど書き出してみたらそうでもなかったから吐くのやめた。

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連勤だったけど帰るのが1時間早くなったおかげでそんなにしんどくない今日はお休みのんびり美容室いこーっと

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今日も今日とて、何もしたくない日のようです…お布団から出たくない(´・ω・｀)

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裏切らないものを僕らずっと探して生きている正しくあればいい後悔のない生き方で進もう

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フォロ解した人からフォロリク来てるんだけど、神経図太いね‼︎

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挨拶を無視されて理不尽に怒られるたびに「私は奴隷。私は奴隷。人間じゃない」って言い聞かせて理不尽を受け入れる。

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仕事のプレッシャー、社長に対する恐怖、うまく仕事をこなせる自信がない不安、これらで胸が押し潰されそうな感覚。休日にも仕事をしなきゃいけないが、気持ち悪く、頭が全く働かない、やろうと思ってもやる気が出ない。しんどい。

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#やっぱり白米 #白米しか勝たん #パンも麺も好きだけど #白米美人になりたい #白米大好き女子

無性に朝からご飯が欲しくて仕方ない

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妻の実家にいても緊張しないが、自分の親に会う時は緊張する。自分の価値が脅かされる不安がある。また何か責められるような気がする。

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いってきます！！！！

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真面目に働いたって、利用されるだけだ。やっと気づいた。

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余裕ぶっこいてる場合じゃないんだよなぁ(見つからない値札)