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早く家出たい。 自分が悪いのは分かっているけど、なかなか出るタイミングが分からない。
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敬語ってなんでこんなにも難しいの 日本語ってなんでこんなにも難しいの メールめっちゃめんどくさい
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空気は読めないし、余計なこと言っちゃうし、しかもそれを自覚するのはいつも発言した後だし。 もうやだ。
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最近の自分元気になったって思ったけど やっぱり死にたい、つらい,本当に変わってない
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明日自分でお弁当作るのでもう寝ます>_< おやすみなさい!明日も笑顔で過ごせるといいな
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非課税で五億兆円欲しい とか贅沢言わないから 今の仕事で面倒じゃない人たちに囲まれて 1日6時間半くらいの勤務時間でゆる〜く責任の少ないポジションで手取り20万 みたいな生活したい
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彼氏くん帰っちゃった寂しいな😢😢😢
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器用ではない かもしれないと思いたい
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旦那と付き合って間もない頃に旦那の妹が旦那に向けていった「元カノさんのほうが良かったー」っていう言葉を急に思い出してしんどくなった もうずっと前のことなのにふいに思い出したりして過去にあったこと、言われたことがしばらくの間頭の中ぐるぐるしてる。 もしあのとき付き合ってなかったらこの人は誰かのモノになってしまっていたのかななんて考えたりして勝手に泣いて。 こんな自分が大嫌い。消えたい。 こんなこと何も考えたくないのに。
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当たり前って現代社会が産んだ呪縛でしかなくて、自分を消しちゃう呪いだから、別に気にしなくていいんじゃない?
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タメ口で絡んでいい人、いいよって言ってほし 敬意は持ってるけど、敬語苦手すぎて>_<
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私も消えたいし◯にたい。いなくなりたい。 全然できてない。後悔や失敗経験がぐるぐるする。特に仕事と人間関係。私にとって恋愛は基本失敗だな。
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朝早起きして、一日中活動して、運転して戻ってくる頃には疲れてるけど、運動しにいって、家に帰ってからお泊まりの荷物片付けて、家事をわらわらして、ご飯食べ終わる頃には倒れたくなる。床の掃除もしたいし、茶碗も洗いたいけど疲れてしまった。だるい。 いつも無理やり立ち上がって家事してる。 無理するのは当たり前だし、いいことなんだろうか?
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当たり前に進んでいくみんなに、ついていこうと、がんばってます
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最近酒飲み続けてたからかちょっと吐いた
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ふぅ。大丈夫だよ、わたしには見てくれる人がいるから。 だいじょーぶ。たった1人でも、確実に見てくれる人がいるから。大丈夫。
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今一時の感情なんだろうけど、今すごい楽しい笑なんか周りの事めちゃめちゃ考えて行動してたけどいい人じゃない限りそれを感謝してくれたり返してくれたりする人いないからね、きっとみんなから悪口言われてる。友達みんなからあんたの事嫌いって言ってる人見たことないって言われるけどどーせ嘘なんだろうなって思っちゃう笑信用してるしてない以前に私の仲いい人に言う人いないよね笑そんな事考えてたけどどうでも良くなっちゃった!w今大切にしてくれる人を大切にして楽しもー!
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最近…ううん、今日 なんとなく夫のことを好きじゃないなーって 思うことが頻発。 長く一緒にいれば、お互いに良いところ ばかり見える方が珍しいよね。 喧嘩にならずに、でも即座に嫌だと思うことを 伝えられたらいいなって思った。 あとは粛々と自分の人生を生きよう。 無理に相手に合わせるのは違うよね。
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辛い理由が分からなくなったらとりあえず生きるの疲れたって言う
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将来アル中になりそう
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