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#うつ病 #不安症

なんでだろう　涙が止まらない

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彼氏と別れる別れないをわーわー言ってたけど昨日の夜というか今朝、帰ったあとの目線とか触れ方とかに優しさを感じたんだよね私は物じゃない、ただの肉じゃないって思えたので許そうかなと思う

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昨日で不安も減って筋トレもできて大丈夫なはずなので、大丈夫になりたい明日も大丈夫でありますように

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通過しても通過しなくても明日に連絡来る。心の底から行きたいと思った会社に行けますように。

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お互いノリで生きていて計画性より、その場の雰囲気で決めたことも多いだろうから、その結果予定がうまく噛み合わないこともある。それは致し方ない。でも、予定を確認しておきながら、こちらが言う前に全部決められて、何なら行けるかギリギリの時間を指定されてしまうと、なんだかモヤモヤするんだよな。またさては内輪で決めて、「来れる人が来ればいい」スタイルか。いや、負担が少ないんだけど、早く言ってくれたら動けたのに行きたかったのに行けなかったりする人なんて考えないんだな。私もなんでまだ執着するんだろう、たいして仲も良くないのに。

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今の自分って昔の自分に胸張れるんだろうか夢見てた学生さんの頃の自分に胸張れる自分でいたいな

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読書が好きだけれど、少しでも恋愛要素あると楽しめなくなってきたな

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ああ。しんどい。体調は気を付けていたのに、悪化した。辛い。これ以上悪くならないでほしい。

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夫が夕飯要らない、寝ると言うのでリビングで音楽聞きながらお酒飲んでたら、突然リビングに来て音楽消してソファで寝始めた…… いやなんで来た、邪魔

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周りといる時の自分と本当の自分とのギャップが違いすぎて病む

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火曜はエントリーシート〆切日で、水曜はバイトの棚卸し日で、木曜は桜撮りに行って、金曜はバイトで、土曜は好きな絵師展に行って、日曜はバイトの掃除当番で、月曜は新学期の午前から学校で・・・。予定詰まりすぎでは…？💦 新学期早々からサークルあったら嫌だから、iPad持っていく💦しかも午後までちゃんと授業があるし、先生には申し訳ないけど寝ようかな。

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ずっとギリギリメンタルでバーンってなにかが弾けたように自分失ってそれ繰り返して私早く死ねばいいのにって思う

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いい子でいるのは辛いの。

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あの子は私と比べて自己否定している… 私も言えてないだけで、あなたと比べて焦って、心配して、ダメなことだって思ってる。けど、そんなこと言えない。今はあの子の支えになりたいから。良くないところは見せない。私は…頭なんて良くない。もう、やめて。

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精神科に行った結果、ADHD(発達障害)の傾向があると言われ… ADHDについての冊子を渡されそこに記されているもので当てはまる項目に印をつけて持ってくるよう言われ、その日はアトモキセチンという薬を処方されて終わりました。兄がADHDのグレーゾーンなので私も可能性はあるとは薄々感じていましたが… 死欲などの情緒不安定(気分の浮き沈み)もADHDの症状に入るのかな…??

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わたしなりに誇りを持って仕事してたし、それなりにたのしい時もあったのになんであんな言葉だけでずたずたになったんやろって今も思ってる。涙ばっかりが出て、空っぽな自分になって。心臓がドキドキして眠れなかったり吐いてばっかの毎日だったけどようやく泣くのも毎日じゃなくなって、吐くのも治った。でも仕事せずに、家にいて自分の生活取り戻そうとしている今は働き続けてる人からすれば甘えでなんの努力もないようにみえるよね。そんな人はいらないもんね。生きてるだけでお金はかかるし働かなきゃいけないけど面接いっておちて、否定ばっかりでこわくてもう人間をやめたくなるよわたしがわるいんだよね。ごめんね

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生理きた。お腹痛い腰痛い。 PMDDもひどいし。鬱も重なってるし。死ぬんか最悪

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あっという間に日曜日の夜明日からまた仕事が始まる

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さっきまで普通だったのに、なんで今は苦しいんだろう。なんの原因もないのに、なぜ。

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早く家出たい。自分が悪いのは分かっているけど、なかなか出るタイミングが分からない。