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胸がズキズキする泣きたいのに涙が出てこない

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最近体重増加えぐいなって思ってたんだけどもしかして薬の副作用かもって思った検索かけてみたらやっぱりそう書いてあった考えて見たら今の薬飲み始めてから太りだしたわ🫢

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推しがいるだけでまじ人生に革命起きるよな

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睡眠薬ないと寝れなくなっちゃったよ

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睡眠薬飲んでも眠れない

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まだ起きてる人〜〜〜

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今日は病院に行ってきて、前から思ってた躁鬱っぽいなって症状を話したらすぐに用紙をくれて、当てはまりそうなところに◯つけてみて、と言われて一通りやったけどほぼ9割当てはまってて笑ってしまった＾＾💦 本当に躁の時って病気の自覚ないからもう適応障害も治ったんじゃね！？！サイコー！！ってなるし、なんでも出来るしテンションも高くなる一方で散財はするわご飯は頼みまくるわ普段イライラしたりしないけどしまくるわでやっぱりおかしいよなーー、散財してた時ZOZOで毎日買い物して1週間デカダンボール家に届いてた時あった＾＾笑笑笑笑でもスイッチ切り替わったみたいに急にうわなんもできん本当にダメ何やっても無理布団から出れない死にたいっていう時もくるし波が極端すぎてしんどいよねでも親族にそういう人本当にいなくて、双極性障害って大体遺伝と聞くから自分異端児すぎるのかな、お母さんは勿論血繋がってる実のお父さんもそういうのはなかったと思うよって言われてやっぱり異端すぎるんか自分、しにてーな普通に社会不適合すぎるだろ

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眠いはずなのにベッドに入ると色々考えすぎて寝れなくなる睡眠薬も次の日起きれないかもって思うと飲めない…

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寝ようとしたら偏頭痛来た、いたいけどねたい

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たまに鏡を見ていると『この人って誰？わたしなの？』って変な気分になる怖いしこの感覚なくなってほしい

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なんかもっと可愛らしい投稿したい

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みんなバイトしたり会社行くの頑張ってる。それなのに私は病気を言い訳にして逃げてる。ダメダメだ。頑張ってないくせに泣いてんじゃねえよ。

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仕事▶1年目が終わろうとしてる。1年間役に立たない唯の木偶の坊で、迷惑をかけることしか出来なかった。毎日上司の顔色を伺うのも辛い。プライベート▶知人の家族に自分のことを否定された。友達だと思っていたけど、「都合のいい時だけ付き合う代わりの効く使い捨て」だったんだなと改めてやるせなくなった。人間関係▶相手を優先するあまり、自分の事を後回しにしすぎて、何も手につかない。休みの日は家に籠って寝ていることしか出来ない。何をしていても「私はあなたより頑張っているから疲れているの」「私の心地よいように振舞って、私の機嫌を取ってくれないと誰にも心を開きたくない」「誰の許可を得て息してるんだ、邪魔だ」と言われているような気がする。死にたい、消えたいというか、もう要らないなら早く殺されたい。恨まれているなら早く殺して欲しい。消して欲しい。誰か殺してください。

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#死にたい #授業しんどい #空気が悪い

目に映るもの全てどうやったら死ねるかを妄想しちゃう。流石に授業中まで考えてたことに気づいた瞬間は冷汗止まんなかった。

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荒れてたので、土日ゆっくり過ごしたらだいぶよくなってきた。一番は薬の量戻したことだな…。

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お金ない→バイトする→店長のストレスで病気が悪化した→バイトやめた→友だちと遊びに行かないと親がうるさい→体調悪いの隠しつつ遊びに行く→お金が無くなる→病気でバイトできないきっとこれからもこれの繰り返しなんだろうなぁ

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朝からバイト行って夕方帰ってきて疲れすぎてちょっと寝ちゃったけど明日もバイトあるからお風呂入ったえらいよね

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夜になると自分のことがもっと嫌いになる消えたくなる希望がなくなる

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とりあえず寝よう。おやすみなさい😴

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後輩が、細々した仕事が積み重なっててもう頑張れないかも、みたいなこと呟いててメンタル面がすごく心配で翌日様子窺ったら「今日は在宅なので大丈夫そうです👌」て言われたんだけど絶対大丈夫じゃないよね？？それともわたしが気にしすぎなのか？私自身、全く仕事にモチベーション持ててないので、仕事辛くなってる後輩みると勝手に心配になる。辞めたくなってるんじゃないかと…