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SHISHAMOの｢明日も｣聞くと、声出して泣いちゃうんだよね。｢不安が僕を占めてしまう時々ダメになってしまう｣の｢ダメに｣の歌い方が本当にダメになってでもいつも通り明るく振る舞う時の自分の声のトーンと同じでここでもう泣く。｢ダメでも毎日頑張るしかなくてだけど金曜日が終われば大丈夫週末は僕のヒーローに会いにいくダメだもうダメだ立ち上がれないそんな自分変えたくて今日も行くいいことばかりじゃないからさ痛くて泣きたい時もあるそんな時にいつも誰よりも早く立ち上がるヒーローに会いたくて痛いけど走った苦しいけど走った報われるかなんて分からないけどとりあえずまだ僕は折れないヒーローに自分重ねて明日も｣の歌詞が、週末の繁忙時間終わったあとの自分みたいで、解像度高すぎて、特に｢痛くて泣きたい時もある｣で本当に心が痛くて大泣きするんよねあと、最後の｢明日の自分のためだと思えばいい泣くのは別に悪いことじゃない昨日の自分を褒めながら今日をひたすらに走ればいい走り方はまた教えてくれるヒーローに自分重ねて明日も｣の歌詞が、副店長に会って大泣きした後に聞くと追加でやる気が湧いてくる。週末の繁忙時間終わってボロボロの状態で副店長の所に泣きに行って、大泣きしたあとでこれ聞くと、今日頑張った自分を褒めながら｢また水曜日から頑張ろう｣って思える。もうこの曲、自分まんま過ぎてこれいつ聞いても大泣きしちゃう。鼻詰まって声あげるしかないくらいに大泣きしちゃう

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発達検査は、結局まだうつの症状があるから診断が出せないと言われてしまった。更に親に書いてもらった記録も参考にならないとも。親は私の外での生活は知らないから、子と親で認識のギャップがあるから仕方ない。難しい。

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皿洗いの件、もう限界すぎて前の副店長に相談しに行った。大泣きしながら全部話した。普通なら手伝ってもらって嬉しいはずなのに、言われてないけど自分の無能さが露呈してるみたいで嫌だから手伝って欲しくなくて、でもどう頑張っても皿は洗いきれないし、皿洗いながらオーダーもやらなきゃいけないし、で段々自分が訳分かんなくなって、バイト前とバイト入って30分間ずっと不安で泣きそうになってること。前の副店長、めっちゃ優しくて｢○○(私の名前)、あんまり自分を責めすぎたらダメだよ。絶対潰れるよ｣って慰めてくれた。ずっと零れる涙拭きながら聞いてたら｢いいよ。ここで思いっきり泣いていいよ｣って言ってくれてそれから思いっきりわんわん泣いた。｢辛かったね。○○(私の名前)は充分頑張ってるよ。だから責めすぎないんだよ｣って。｢でも○○(社員さんの名前)さんが言ってることは本当だから、オーダーは絶対だから、皿洗いは置いておいてオーダーは取れるようにしようか。皿洗いはあとでみんなで頑張ればいいからさ｣って。いっぱい泣いて泣き尽くした後、｢また頑張れそう？｣って言って｢はい、頑張れそうです｣って言ったら指切りげんまんして泣かない魔法また掛けてくれた。明日からまたバイトが始まるけど、やっぱりちょっとは不安だけど、まだ頑張れるぞって気持ちの方が大きい。また明日から頑張ろう。

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"人に優しくすれば自分に返ってくる"という話を信じていたら、何を押し付けてもいい都合の良い人間になった。もう心を閉ざすしかない

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昔学校で "自分の長所を両親に聞こう"みたいな課題があったんだけど1時間悩んだ末「空気とか…読めるよね」って親に言われたのを思い出した。私も自分の長所ねぇなって思ってるよ

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来月から入社する企業、給料日が遅めでゴールデンウィークに全く間に合わないようで暴れてる。初任給で遊ばせろ

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死にたいのに精神科通いたいって矛盾してるしワガママすぎるよね？

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YouTubeとか見てないとすぐ泣いちゃう‼️弱虫すぎる‼️

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来月彼看護学生になる。でも、私は元々鍼灸の学校に行って鍼灸の資格が取りたかった。親には学費が出せないから鍼灸を諦めろと言われ、代わりに看護学校を勧められた。病院の奨学金制度があるからだった。家計が火の車なのを知っていたから諦めたって嘘ついて看護学校に進むことを選んだ。でも、父は私は看護師向いていないという。正直、私は誰のせいで諦めたと思ってるんだと言いたい。それなのに妹には大学行ったら？って父は言う。私にはあれだけ文句を言って音楽の道も鍼灸師の道も閉ざして置いてそれは無いだろって思ってしまった。そんな気持ちが積み重なって4月からの新生活やって行ける気がしない。父が働いてくれていれば、母は私に夢を諦めろという選択を強いていなかったのに。母は本業が終わったあと深夜にバイトに出かける。そんな姿を見て父はなにか思うことは無いのかと毎日モヤモヤしてしまう。きっと、母が父に働けと言っても、またブチ切れて母に暴力を振るう未来しか見えない。この家にいるのも辛い。良く考えれば、高校3年間、私の部活の発表会、コンクールを聞きに行きたいって言って毎回来てくれていたのは母だけだった。妹の試合は率先してひとりででも父は応援に行くのに、私の演奏会は一人で来たことはない。正直差別されているのでは無いのかと思ってしまう。だから、進路も文句言われたのかなって、でも、どうしたら永遠にモヤモヤしているこの気持ちを解放できるのか分からない。

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寝られなくなってしまった。子供の寝かしつけをしてやっと1人時間が出来たけど､疲れてほとんど何も出来ずに寝てた。ここまではなんとかなるからいいけど、下の子が夜泣きしたのに合わせて起きた後寝られなくなってしまった… 下手に起きていると､余計な事を考えてしまうと分かっているのに体が眠る事を拒否してしまっている。こんな時はどうするのが正解？平日ど真ん中､朝には仕事に行かないといけない気持ちと､休んでしまおうかという気持ちでせめぎ合っている。社会人として仕事に行く事は最低限の話…そこからどう成長するか…頭でわかっていても心がついていかない…休んでしまえと悪魔が囁いてくる…私も休む方に傾いてしまう。これじゃダメなのに…

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むかつきすぎてゲロ出そう朝になってなんか言われても泣かずに言い返す暴れてもおかしいことはおかしいってわかってもらわなきゃ精神がしぬ

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日中、母親の機嫌を一生懸命とったのに夜中に騒がれるからふざけんなとキレてしまった父親もおかしいなら注意すればいいのに面倒くさがってしないから腹立つ犬が1番体調悪くて苦しんでるのに母親は犬にキレて殴って、こんな時間なのに1人でぶつぶつ文句言うからそれが家に響き渡って眠れなくて。わたしが代わりに見に行ったら文句言われたし。というか、わたしが犬と一緒に見るからゆっくり休んで？って提案してるのにそれも文句言うし。そんだけ言うなら面倒しっかりみてよ。みないならリビングの真ん中で寝るなよ迷惑だよどうせ朝起きたら人格否定からはじまる早くこの生活抜け出したいな。犬元気にならんかな。

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ムカついて寝れないうちの家馬鹿な人ばっかり

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とりあえず寝よう寝逃げできる時にしちゃおう前向きに生きたいからね

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だめかもしれないなんか

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何も考えたくないしにたい

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文章書くのって難しい小さい頃から読書感想文とか国語の読解問題が苦手だった。履歴書も書けない。日記も、感想書いてくださいとかいまだに苦手。というか出来ない。そもそも本に書いてある長文読めない。頭が真っ白になる。あと字も汚い。感想なんて友達はスラスラとテキトーに書いておけば良いんだよ😁とか言ってたけどそれが出来なくて困ってるんだけどなぁっていつも思ってた。〜が面白かったです。〜と考えました。〜と思います。頑張って書いても先生たちに語尾が小学生みたいってよく言われた。なんか原因があるのかな。シンプルに日本語能力がないのかな。

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いっそのこと体調バチバチに崩しちゃえば休めるんだけど

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連絡が来るんじゃないかってビビって寝れないよー🥲

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仕事の愚痴を言いたいけど、こういうところで書くのはちょっと違うし、声に出して言いたいから友達とかに言いたい。でも楽しんでる場でそんな話はされたくないじゃん。イツメン大学生だし。なんだかな。今の職場4月でようやく2年目突入なのだけど、辞めたいなぁ。仕事自体は好きなんだけどね、会社を好きにはなれないよ。下々のことなんか考えてないんだろうな上の奴ら。